Como lidar com sua raiva em seu filho

Todos os pais ficam com raiva em seus filhos às vezes.

Isso não ajuda que sempre existam infinitas pressões da vida: compromissos até atrasados, coisas que esquecimos até o último momento, preocupações com saúde e financeiras – a lista é infinita. No meio desse estresse, entre no nosso filho, que perdeu sua tênis, de repente lembrou que ela precisa de um novo caderno para a escola hoje, está provocando seu irmãozinho ou é francamente beligerante. E nós encaixamos.

Em nossos momentos mais pacíficos, se somos honestos, sabemos que podemos lidar com qualquer desafio de parentalidade muito melhor de um estado de calma. Mas na tempestade da nossa raiva, nos sentimos com direito a nossa fúria. Como esse filho pode ser tão irresponsável, desconsiderado, ingrato ou até mesmo?

Mas não importa o quão agravante encontramos o comportamento do nosso filho, esse comportamento não causa nossa resposta irritada. Nós vemos o comportamento do nosso filho ( "Ele a bateu novamente!" ), E nós extraímos uma conclusão ( "Ele vai ser um psicopata!" ), O que desencadeia outras conclusões ( "Eu falhei como mãe!" ). Esta cascata de pensamentos cria um trem de emoções – neste caso, medo, consternação, culpa. Não podemos suportar esses sentimentos. A melhor defesa é uma boa ofensa, então atacamos nosso filho com raiva. Todo o processo leva dois segundos.

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Seu filho pode estar empurrando seus botões, mas ele não está causando sua resposta. Qualquer problema que faça com que você se sinta atrapalhado tenha raízes em seus primeiros anos. Nós sabemos disso, porque perdemos a nossa capacidade de pensar com nitidez nesses momentos, e começamos a agir como crianças, lançando nossa própria raiva.

Não se preocupe. Isso é normal. Todos nós entramos no relacionamento parental ferido de alguma forma da nossa infância, e nossos filhos superam todas aquelas feridas. Podemos esperar que nossos filhos atuem de maneiras que nos enviam pelo penhasco às vezes. É por isso que é nossa responsabilidade como o adulto ficar longe do penhasco.

Por que ficamos tão irritados com nossos filhos

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Os pais e as crianças têm a habilidade de se desencadear como ninguém mais pode. Mesmo como adultos, muitas vezes somos irracionais em relação aos nossos próprios pais. (Quem tem maior poder para irritar você e fazer você agir infantil do que sua própria mãe ou pai?)

Da mesma forma, nossos filhos empurram nossos botões precisamente porque são nossos filhos. Os psicólogos chamam esse fenômeno de "fantasmas no berçário", pelo que eles significam que nossos filhos estimulam os sentimentos intensos de nossa própria infância, e muitas vezes respondemos inconscientemente reencenando o passado gravado como hieróglifos esquecidos profundamente em nossa psique. Os medos e raiva da infância são poderosos e podem nos dominar até adultos. Pode ser extremamente desafiante colocar esses fantasmas para descansar.

Isso ajuda a saber tudo isso, se estamos lutando para lidar com a raiva. Tão importante, porque nos dá incentivo para nos controlar, precisamos saber que a raiva dos pais pode prejudicar as crianças pequenas.

O que acontece com seu filho quando você grita ou bateu

Imagine que seu marido ou mulher perderão a paciência e gritando com você. Agora imagine-os três vezes maiores que você, dominando você. Imagine que você depende dessa pessoa completamente por sua comida, abrigo, segurança, proteção. Imagine que eles são a sua principal fonte de amor e autoconfiança e informações sobre o mundo, que você não tem para onde virar. Agora, tome todos os sentimentos que você tenha convocado e magnificá-los por um fator de 1000. Isso é algo como o que acontece dentro de seu filho quando você se irrita com ele.

É claro que todos nós nos irritamos com nossos filhos, mesmo, por vezes, enfurecidos. O desafio é chamar nossa maturidade para que possamos controlar a expressão dessa raiva e, portanto, minimizar seu impacto negativo.

A raiva é bastante assustadora. Chamada de nomes ou outros abusos verbais, nos quais o pai fala desrespeitosamente com a criança, tem uma taxa pessoal maior, uma vez que a criança depende do pai por seu próprio senso de si. E as crianças que sofrem violência física, incluindo a escavação, provaram demonstrar efeitos negativos duradouros que chegam a todos os cantos das suas vidas adultas, do QI reduzido a relacionamentos mais tormentosos com uma maior probabilidade de abuso de substâncias.

Se o seu filho não parece ter medo de sua raiva, é uma indicação de que ele ou ela viu muito disso e desenvolveu defesas contra ele – e contra você. O resultado infeliz é uma criança que tem menos probabilidades de querer se comportar para agradá-lo e está mais aberto às influências do grupo de pares. Isso significa que você tem algum trabalho de reparação para fazer. Se eles mostram ou não – e quanto mais vezes ficamos bravos, mais defendidos serão e, portanto, menos propensos a mostrá-lo – nossa raiva é nada menos aterradora para nossos filhos.

Como você pode lidar com sua própria raiva?

Uma vez que você é humano, às vezes você se encontrará no modo "luta ou vôo", e seu filho começará a se parecer com o inimigo. Quando somos varridos de raiva, estamos fisicamente prontos para lutar. Hormonas e neurotransmissores estão inundando nossos corpos. Causam seus músculos tensos, seu pulso para corrida, sua respiração para acelerar. É impossível manter-se calmo nesses pontos, mas todos sabemos que esconder os nossos filhos – embora possa trazer alívio imediato – não é realmente o que queremos fazer.

A coisa mais importante a lembrar sobre raiva NÃO é agir enquanto você está com raiva. Você sentirá uma necessidade urgente de agir, para ensinar a sua criança uma lição. Mas essa é a sua ira falando. Ele acha que esta é uma emergência. No entanto, quase nunca é. Você pode ensinar seu filho mais tarde, e será a lição que você realmente quer ensinar. Seu filho não vai a lugar nenhum. Você sabe onde ela mora.

Então comece agora a não bater, sem palavrões, sem chamar o nome do seu filho, sem resolver qualquer punição enquanto está com raiva. E quanto a gritar? Nunca com seus filhos, isso é uma birra. Se você realmente precisa gritar, entre no seu carro com as janelas enroladas e grita onde ninguém pode ouvir, e não use palavras, porque essas as deixam mais irritadas. Apenas gritar.

Seus filhos ficam com raiva também, por isso é um presente duplo para eles encontrar maneiras construtivas de lidar com sua raiva: você não só não machucá-los, você lhes oferece um modelo. Seu filho certamente irá vê-lo com raiva de vez em quando, e como você lida com essas situações ensina muitas crianças.

Você ensinará o seu filho o que pode fazer certo? Que os pais também têm birras? Que gritos é como os adultos lidam com o conflito? Se assim for, eles adotarão esses comportamentos como um emblema de como eles são adultos.

Ou você irá modelar para o seu filho que a raiva faz parte de ser humana, e que aprender a gerenciar a raiva de forma responsável faz parte de tornar-se maduro? Veja como.

1. Defina limites ANTES de ficar com raiva.

Muitas vezes, quando ficamos com raiva de nossos filhos, é porque não estabelecemos um limite, e algo está sendo usado para nós. No instante em que você começa a ficar com raiva, é um sinal para fazer algo. Não, não grite. Interveja de forma positiva para evitar mais qualquer comportamento que esteja irritando você.

Se a sua irritação vem de você – digamos que você acabou de ter um dia difícil e sua exuberância natural está vestindo em você – pode ajudar a explicar isso aos seus filhos e pedir-lhes que sejam atenciosos e mantenha o comportamento que o irrita Em cheque, pelo menos por enquanto.

Se as crianças estão fazendo algo que é cada vez mais irritante – jogando um jogo em que alguém é susceptível de se machucar, estancando quando você pediu que eles fizessem alguma coisa, brigando enquanto você estava no telefone – talvez seja necessário interromper o que você "Re-doing", reafirmar sua expectativa e redirecioná-los, para evitar que a situação e sua raiva aumentem.

2. Calma-te antes de agir.

Quando você sente isso com raiva, você precisa de uma maneira de se acalmar. A conscientização sempre o ajudará a dominar seu autocontrole e mudar sua fisiologia: Pare, Solte (sua agenda, apenas por um minuto) e Respire. Essa respiração profunda é o seu botão de pausa. Isso lhe dá uma escolha. Você realmente quer seqüestrado por essas emoções?

Agora, lembre-se de que não é uma emergência. Agite a tensão de suas mãos. Faça dez respirações mais profundas.

Você pode tentar encontrar uma maneira de rir, o que descarrega a tensão e muda o humor. Mesmo forçando-se a sorrir envia uma mensagem ao seu sistema nervoso que não há emergência e começa a acalmá-lo. Se você precisa fazer barulho, hum. Pode ajudar a descarregar fisicamente sua raiva, então você pode tentar colocar música e dançar.

Se você pode encontrar 20 minutos por dia para uma prática de atenção plena, você pode realmente construir a capacidade neural para que seja mais fácil acalmar-se nestes momentos de virada. Mas mesmo a vida diária com crianças deve dar-lhe muitas oportunidades para praticar, e toda vez que você resiste a agir enquanto está com raiva, você reage seu cérebro para que você tenha mais auto-controle.

Algumas pessoas ainda seguem os conselhos de perda de tempo para travar um travesseiro, mas é melhor se você puder fazer esse tipo de descarga em particular, porque, observando você bater esse travesseiro pode ser bastante assustador para seu filho. Ele sabe perfeitamente que o travesseiro é um suporte para a cabeça e a imagem de uma mãe louca vai se chamar na memória dele. Eu pessoalmente acho que esta é uma estratégia questionável, porque a pesquisa mostra que bater em algo – qualquer coisa – confirma ao seu corpo que, de fato, esta é uma emergência e você deve permanecer em "luta ou vôo". Então, pode usá-lo, mas não faz isso, Tenho os sentimentos que dirigem a raiva e, na verdade, você está com mais raiva.

Se você pode, em vez disso, respirar profundamente e tolerar os sentimentos de raiva, você provavelmente notará que, sob a raiva, tem medo, tristeza, decepção. Deixe-se sentir esses sentimentos e a raiva se derreterá.

3. Pegue cinco.

Reconheça que um estado irritado é um terrível ponto de partida para intervir em qualquer situação. Em vez disso, dê um tempo limite e volte quando você pode ficar calmo. Afaste-se fisicamente do seu filho para que você não se sinta tentado a alcançar e tocar ele violentamente. Apenas diga, tão calmamente quanto possível,

"Estou muito louco agora para falar sobre isso. Eu vou demorar e me acalmar. "

Sair não deixa seu filho ganhar. Isso impressiona sobre o quão grave é a infração e modela o autocontrole. Use este tempo para acalmar-se, para não se esforçar para um frenesi sobre o quão certo você é.

Se o seu filho tiver idade suficiente para ser deixado por um momento, você pode entrar no banheiro, mergulhar água no rosto e respirar. Mas se seu filho é jovem o suficiente para se sentir abandonado quando você sai, eles vão te seguir gritando. (Mesmo muitos parceiros adultos farão isso. Apenas dizendo.)

Se você não pode deixar seu filho sem escalar sua virada, caminhe até a pia da cozinha e corra as mãos debaixo da água. Então, sente-se no sofá perto de seu filho por alguns minutos, respirando profundamente e dizendo um pequeno mantra que restaura sua calma, como um desses:

• "Esta não é uma emergência".
• "As crianças precisam mais do amor quando merecem o mínimo".
• "Ele está agindo porque ele precisa da minha ajuda com seus grandes sentimentos".
• "Só amo hoje".

É bom dizer seu mantra em voz alta. É um bom modelo para os seus filhos para ver você lidar com suas grandes emoções de forma responsável. Não se surpreenda se seu filho pegar seu mantra e começar a usá-lo quando estiver com raiva.

4. Ouça a sua raiva, em vez de agir nela.

A raiva, como outros sentimentos, é tanto quanto os nossos braços e pernas. O que somos responsáveis ​​é o que escolhemos fazer com isso. A raiva muitas vezes tem uma lição valiosa para nós, mas agir enquanto estamos com raiva, exceto em situações raras que exigem autodefesa, raramente é construtivo, porque fazemos escolhas que jamais faríamos de um estado racional. A maneira construtiva de lidar com a raiva é limitar nossa expressão e, quando nos acalmamos, usá-lo de forma diagnóstica: o que é tão errado em nossa vida que nos sentimos furiosos e o que precisamos fazer para mudar a situação?

Às vezes, a resposta está claramente relacionada com nossa parentalidade: precisamos aplicar as regras antes que as coisas se desviem, ou começar a colocar as crianças na cama uma hora antes, ou fazer algum trabalho de reparação em nosso relacionamento com nossa criança para que ela pare de tratar nós rudemente. Às vezes, ficamos surpresos ao descobrir que nossa raiva é, na verdade, no nosso parceiro que não está atuando como parceiro de parentes, nem mesmo em nosso chefe. E, às vezes, a resposta é que estamos envolvendo raiva que não entendemos que derrama nos nossos filhos, e precisamos procurar ajuda por meio de aconselhamento ou grupo de apoio dos pais.

5. Lembre-se de que "expressar" sua raiva para outra pessoa pode reforçá-la e escalá-la.

Apesar da ideia popular de que precisamos "expressar" nossa raiva para que ela não coma para nós, não há nada construtivo sobre expressar raiva "em" outra pessoa. A pesquisa mostra que expressar raiva enquanto estamos bravos realmente nos irrita mais. Isso, por sua vez, torna a outra pessoa doente e com medo, então ficam mais bravos. Não surpreendentemente, em vez de resolver qualquer coisa, isso aprofunda a fenda no relacionamento.

Além disso, expressar raiva não é verdadeiramente autêntico. A raiva é um ataque contra a outra pessoa, porque você se sente tão chateado por dentro. A verdadeira autenticidade seria expressar a dor ou o medo que está dando origem à raiva – o que você pode fazer com um parceiro. Mas com seu filho, seu trabalho é administrar suas próprias emoções, não para colocá-las em seu filho, então você precisa ser mais medido.

A resposta é sempre acalmar-se primeiro. Em seguida, considere o que é a "mensagem" mais profunda da raiva, antes de tomar decisões sobre o que dizer e fazer.

6. ESPERE antes de disciplinar.

Torná-lo um ponto NUNCA de agir enquanto está com raiva. Nada diz que você tenha que emitir edictos sobre a marcha. Basta dizer algo como:

"Eu não posso acreditar que você bateu em seu irmão depois de ter falado sobre como bater dói. Eu preciso pensar sobre isso, e vamos falar sobre isso esta tarde. Até então, espero que você esteja no seu melhor comportamento ".

Dê um tempo de espera de dez minutos para acalmar-se. Não rehash a situação em sua mente – esse tipo de stewing sempre irá irritá-lo. Em vez disso, use as técnicas acima para acalmar-se. Mas se você demorou dez minutos e ainda não se sente suficientemente calmo para se relacionar de forma construtiva, não hesite em colocar a discussão fora:

"Eu quero pensar sobre o que aconteceu, e vamos falar sobre isso mais tarde. Enquanto isso, eu preciso fazer o jantar e você precisa terminar sua lição de casa, por favor ".

Após o jantar, sente-se com seu filho e, se necessário, estabeleça limites firmes. Mas você será mais capaz de ouvir seu lado e responder com limites razoáveis, exigíveis e respeitosos ao seu comportamento.

7. Evite a força física, não importa o que.

85% dos adolescentes dizem que foram abatidos ou espancados por seus pais (Journal of Psychopathology, 2007). E, no entanto, estudar depois do estudo provou que as palmadas e todos os outros castigos físicos têm um impacto negativo no desenvolvimento infantil que dura durante toda a vida. A Academia Americana de Pediatria recomenda fortemente contra isso.

Eu pessoalmente me pergunto se a epidemia de ansiedade e depressão entre os adultos em nossa cultura é causada em parte depois de muitos de nós ter crescido com adultos que nos feriram. Muitos pais minimizam a violência física que sofreram, porque a dor emocional é muito boa para reconhecer. Mas a repressão da dor sofrida na infância apenas nos torna mais propensos a atingir nossos próprios filhos.

Spanking pode fazer você se sentir melhor temporariamente, porque ele descarrega sua raiva, mas é ruim para seu filho e, em última instância, sabota tudo o que você faz como pai. Spanking, e até mesmo bofetadas, tem uma maneira de escalar. Há até algumas evidências de que a palmada é adictiva para os pais, porque dá-lhe uma maneira de superar essa virada e se sentir melhor. Mas há maneiras melhores para você se sentir melhor, isso não prejudica seu filho.

Faça o que for necessário para se controlar, incluindo sair da sala. Se você não pode controlar-se e acabar por recorrer à força física, peça desculpas ao seu filho, diga-lhe que bater nunca está bem e obter ajuda.

8. Evite ameaças.

As ameaças feitas enquanto você está bravo sempre serão irracionais. Uma vez que as ameaças só são eficazes se você estiver disposto a segui-las, elas prejudicam sua autoridade e tornam menos provável que seus filhos seguam as regras da próxima vez. Em vez disso, informe a sua criança que você precisa pensar sobre uma resposta apropriada a essa infração das regras. O suspense será pior do que ouvir uma série de ameaças que eles sabem que você não irá impor.

9. Monitore sua escolha de tom e palavra.

A pesquisa mostra que quanto mais calmamente falamos, mais calma nós sentimos, e com mais calma os outros nos respondem. Da mesma forma, o uso de palavras juradas ou outras palavras altamente carregadas nos torna mais irritados e nossa ouvinte e a situação aumenta. Nós temos o poder de acalmar-nos ou nos irritar e a pessoa com a qual estamos falando pelo nosso próprio tom de voz e escolha de palavras. (Lembre-se, você é o modelo.)

10. Ainda com raiva?

Não se apegue à sua raiva. Depois de ouvi-lo e fez as mudanças apropriadas, deixe-o ir. Se isso não estiver funcionando, lembre-se de que a raiva é sempre uma defesa. Isso nos protege de nos sentir vulneráveis.

Para livrar-se da raiva, olhe a dor ou o medo sob a raiva. Talvez o berrinjo do seu filho assusta você, ou sua filha está tão obcecada com seus amigos que ela é desdenhosa da família, o que o machuca. Depois de aceitar essas emoções subjacentes e deixar-se sentir, sua ira se dissipará. E você será mais capaz de intervir de forma construtiva com seu filho para resolver o que parecia ser um problema insuperável.

11. Faça e publique uma lista de formas aceitáveis ​​de lidar com a raiva.

Algumas vezes, quando as coisas em sua casa são tranquilas, fale com seus filhos sobre formas aceitáveis ​​de lidar com a raiva. É bom aprovar alguém? É bom jogar coisas? É bom gritar? Lembre-se de que, como você é o modelo, as regras aplicáveis ​​ao seu filho também se aplicam a você.

Então, faça uma lista de maneiras aceitáveis ​​de lidar com a raiva e publique-a na sua geladeira, onde todos na família podem lê-la regularmente. Deixe seus filhos vê-lo verificá-lo enquanto você começa a ficar com raiva.

• "Diga à outra pessoa o que deseja sem atacá-los".
• "Coloque música e dance seus anjos.
• "Quando você quer bater, bate palmas em torno de seu próprio corpo e mantenha-se".

12. Escolha suas batalhas.

Toda interação negativa com seu filho usa um valioso capital de relacionamento. Concentre-se no que importa, como a forma como seu filho trata outros humanos. No esquema maior das coisas, sua jaqueta no chão pode deixá-lo louco, mas não vale a pena colocar sua conta no banco de relacionamento no vermelho. Lembre-se de que quanto mais positivo e conectado seu relacionamento com seu filho é, mais provável é que ele siga sua direção.

13. Considere que você faz parte do problema.

Se você está aberto ao crescimento emocional, seu filho sempre mostrará onde você precisa trabalhar em si mesmo. Se você não é, é difícil ser um pai pacífico, porque tudo irá desencadear você a agir como pior. Em todas as interações com o nosso filho, temos o poder de acalmar ou escalar a situação. Seu filho pode estar agindo de forma a agravá-lo, mas você não é uma vítima indefesa.

Tenha a responsabilidade de gerenciar suas próprias emoções primeiro. Seu filho pode não se tornar um pequeno anjo durante a noite, mas você ficará surpreso ao ver quanto menos irritado seu filho age quando você aprende a ficar calmo diante de sua raiva.

14. Continue procurando formas efetivas de disciplina que incentivem um melhor comportamento.

Existem formas muito mais eficazes de disciplina do que raiva e, de fato, a pesquisa mostra que disciplinar com raiva configura um ciclo que encoraja a má conduta.

Alguns pais ficam surpresos ao ouvir que existem famílias onde as crianças nunca são punidas, mesmo com conseqüências ou tempos limite, e o grito dos pais é pouco frequente. Os limites são definidos, é claro, e há expectativas de comportamento, mas estas são aplicadas através da conexão pai-filho e ajudando as crianças com as necessidades e perturbações que conduzem seu comportamento "ruim". A pesquisa é clara que essas famílias produzem crianças que assumem mais responsabilidade pelo seu comportamento em uma idade mais precoce e são as melhores ajustadas emocionalmente.

15. Se você freqüentemente luta com sua raiva, procure aconselhamento.

Não há vergonha em pedir ajuda. A vergonha é renegar sua responsabilidade como pai, danificando seu filho fisicamente ou psicologicamente.