Inclinando-se em si mesmo: abandonando o medo e abraçando-se

Fonte: Arno Smit / Unsplash

"Nós todos estamos caminhando um ao outro em casa." – Ram Dass

Nós fomos ao redor da sala, respondendo uma a uma à pergunta proposta por nosso professor de pós-graduação no programa de Psicologia de Aconselhamento que eu recentemente havia sido aceito: "Uma vez que você completa seus diplomas de mestrado e doutorado, o que você pretende fazer?" Perpétuo ansioso, eu hiperventilava enquanto cada membro da minha coorte detalhava seus futuros planos de pesquisa, carreiras na academia e outras atividades igualmente intimidadoras (e chatas, na minha opinião).

"Angie, e você?", Perguntou o Dr. Wesley com sinceridade, com a cabeça ligeiramente inclinada enquanto aguardava a resposta de mais um estudioso ambicioso.

"Hum, a verdade é que esse é o meu plano de backup." Oh, Deus! Merda sagrada. Eu realmente disse isso? "Quero dizer, eu gostaria de me tornar um terapeuta um dia, mas o meu verdadeiro chamado é ser mãe".

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Dois segundos e mil e dozentos palpitações do coração, mais tarde, ele se moveu estranhamente para o colega de classe mais sofisticado para a direita de mim que sussurrou no meu ouvido: "Isso foi incrível!"

A escola de pós-graduação foi uma série de momentos humilhantes, como esse. Felizmente, apesar da minha profunda falta de interesse em coisas como Estatísticas Multivariadas, Métodos de Pesquisa e Neurociências Cognitivas, eu me apaixonei por cursos como abordagens de psicoterapia e psicopatologia, dinâmica de grupo e como desenvolvemos e formamos anexos. Em meio a aulas, papéis e apresentações, também fiz relacionamentos profundamente pessoais e significativos com meus colegas, que vem descobrir é um componente essencial para curar os outros.

Durante a pós-graduação, fiquei engajada, casada e com meu primeiro bebê, em rápida sucessão. Enquanto meus colegas escreveram suas dissertações, escrevi cartões de agradecimento para casamento e bebês. Ao aceitar os estágios, aceitei – pela primeira vez desde a infância – meu corpo e sua capacidade majestosa de curar-se e expandir-se para satisfazer as necessidades de um bebê em crescimento. Eu me arraigava em técnicas e teorias terapêuticas, e, o mais importante, achei que eu estava mais fundamentado no meu presente inerente para nutrir meu bebê.

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Eu saí de graduação para participar de uma viagem para o 50º aniversário de casamento dos meus avós. Saber que realizei o objetivo significava mais do que celebrá-lo publicamente, pois essa conquista era muito maior do que a maioria das pessoas percebia. Aplicar e ser aceito na pós-graduação foi o meu primeiro salto gigante em direção à recuperação.

Apesar da minha insegurança em não ser inteligente o suficiente para entrar na pós-graduação, meu medo de começar algo novo e depois de abandonar isso quando ficou esmagadora, enquanto se escondeu na minha doença se sentindo como uma fraude completa como eu já tive, provou ser uma narrativa ultrapassada. Eu folheei o script. Reescrevi a história. Eu descobri que eu era muito mais capaz do que eu nunca me atribuí crédito.

Eu me recuperei na escola de pós-graduação. Eu me recuperei de um transtorno alimentar, e eu me recuperei para minha paixão futura por ajudar os outros a curar. Não havia nenhuma equipe de tratamento hospitalar ou ambulatorial (embora isso fosse ideal). Havia a enormidade, e muitas vezes o esboço ilusório, de um sonho de viver uma vida além do abismo fragmentado de um transtorno alimentar. Mesmo quando me senti indigno, caminhei em direção a ele. Mesmo quando me senti desanimado e derrotado, fiz outro passo. Eu aparecia, uma e outra vez, para mim. Mas deixe-me ser o primeiro a dizer, eu era uma bagunça quente. Eu estava por toda a parte e a lugar nenhum. Eu estava escorrendo e vazio. Desconfortável e convencido de ter de continuar. Não era gracioso ou glamuroso, era principalmente doloroso até que não fosse mais. Certamente não era perfeito, mas em algum lugar dentro eu sabia que estava recuperando meu verdadeiro eu.

Algo mudou mais tarde naquele ano, no entanto. Os presentes de casamento e o diploma moldado passaram despercebidos à medida que as incessantes demandas de maternidade se seguiram. Minha gratidão pela capacidade do meu corpo de curar de um transtorno alimentar, de crescer uma pequena alma preciosa, e a capacidade de entregar essa alma ao mundo ficou obscurecida com a solidão.

Dia após dia, meu marido iria embora e iria ao mundo onde havia pessoas, pessoas reais com quem ele falava e, para minha irritação, às vezes até tinha a audácia de sair comendo com elas. O que?

Eu estava cada vez mais ciente, enquanto perambulava pelo Target, que toda essa maternidade era terrivelmente enganadora. Enquanto sentava em círculos com outras mamães durante "Livros e bebês" na biblioteca, ouvi uma voz, uma voz alta e exigente que dizia: "Saia daqui para cá!" Mas onde eu irei? "Livros e bebês" sentiu como o meu único tiro na conexão com outras mães. Outras mulheres que talvez, assim como eu, sentiram que faltava algo crítico.

Não consegui descobrir por que minha vida inteira que preparei por isso que eu sabia sem dúvida que eu era chamado para fazer era miséria de partes iguais e mágicas. Meu sentimento mais profundo no momento era que algo estava errado comigo. Por que não consigo me contentar em ficar em casa com meu bebê? Eu me senti culpado, como se algum campo de força invisível de mãe estivesse franzindo a testa em mim, olhando um para o outro com desgosto: "Claro, ainda não é suficiente para ela".

Quando meu filho, Beckett, aproximou-se de dezoito meses, procurei e aceitei minha primeira posição como terapeuta no centro local de saúde mental. Eu comprei casas de dia como a minha vida dependia disso, e de certa forma o fazia. Eu precisava do conforto de saber que meu querido bebê seria bem cuidada enquanto eu trabalhava.

As primeiras semanas de deixá-lo fora eram horríveis. Seu pequeno corpo se agarrava a mim como um animal rabioso desesperado e com medo. Saí para o estacionamento soluçando, enquanto outras mães se içavam no SUV e reabriam o batom. Eu tinha imagens mórbidas de extrair essa agonia (onde quer que viva no meu corpo) e colocá-lo sob seus pneus traseiros para acabar com o sofrimento.

Quando eu estava no trabalho, desejei estar com Beckett, mas quando eu estava em casa, eu não podia esperar para voltar ao trabalho, onde eu poderia colocar minhas habilidades clínicas para usar. Mas não importa se eu estivesse no trabalho ou em casa, eu acreditava que estava falhando de alguma forma. Eu precisava de ajuda.

Meu transtorno alimentar robusto e confiável, meu método para gerir sentimentos tão complicados, estava bem em remissão. Como se estivesse algemado para o volante, comecei a não voltar aos comportamentos agora enferrujados ansiosos e ansiosos para eu empregá-los. Eu simplesmente não podia. Eu sabia em meu coração, finalmente, que eu simplesmente não estava disposto a retornar a uma vida ditada e amarrada a um transtorno alimentar. Deve haver outra saída.

A gravidez foi o último convite para curar meu corpo. A maternidade, no entanto, desdobrou uma rica tapeçaria tecida com oportunidades para curar meu passado e reconectar com minha alma.

Catorze anos se recuperaram, três crianças no meu ninho, e um milhão de horas entraram como terapeuta mais tarde, reconsiderei e reformulei minhas crenças sobre o que significa ser chamado a uma profissão ou a um papel. Cada sussurro de nossa alma está nos convidando para expandir, duvidar e subestimar-se sem piedade, de modo que possamos defender-nos mais fortemente por nosso próprio lado, capacitado e encorajado com o conhecimento de que mais uma vez superamos nossas crenças limitantes e entrou na versão mais completa de nós mesmos.

Então, com a graduação e o Dia das Mães sobre nós, eu estou lhe dando uma receita simplificada de recuperação simplificada:

• Dirija diariamente para um dos chamados da sua alma.
• Observe como cada passo que você leva em direção a sua paixão, você derrama outra camada fina de suas velhas formas pouco saudáveis.
• Maravilhe-se com a bagunça e majestade que você faz enquanto você faz o seu caminho.
• Admiravelmente reconheça cada desvio e retração como a próxima lição para lembrá-lo de quão forte e firme você é, apesar das distrações e desânimo.
• Defenda para si mesmo como você faria para uma criança.
• Permita que seus sintomas o guiem para casa.

* Eu adoraria inspirá-lo a dar o próximo passo no seu caminho para recuperar e enviar-lhe os meus semanais semanais da Recuperação Tipos. Visite o meu site para se inscrever.