Nas minhas quatro décadas de ser um terapeuta de relacionamento, mais de metade dos casais que entram para me verem por causa de algum tipo de confiança quebrada. A maioria deles quer reconstruir seu relacionamento, e muitos ficam juntos. Infelizmente, isso não significa que tenham realmente curado essa violação angustiante.
Há uma diferença acentuada entre preservar um relacionamento existente e comprometer-se a construir um novo fora do entulho. A dor e a tristeza que acompanham uma fenda angustiante em confiança não se dissipam facilmente. Ambos os parceiros devem estar totalmente comprometidos com o que for necessário para aprender com o que aconteceu e se voltar para um futuro confiável.
Mesmo quando há sentimentos fortes de culpa, medo, raiva, ferida, insegurança, duvidas e humilhações, muitos parceiros íntimos ainda podem ter um vínculo que eles não querem acabar. Sua relação ainda pode estar profundamente relacionada com ideais familiares, religiosos ou espirituais, estabilidade financeira e sua história mútua e importante. Eles também podem aborrecer enfrentar os julgamentos sociais que podem abranger desde o suporte até a vergonha. Ambos os parceiros lutam para se equilibrar entre continuar um relacionamento assediado e experimentar o sofrimento de se dividir.
As traições são de várias formas. Quando os casais olham para trás no tempo, eles percebem que alguns podem ter sido previsíveis. Outros parecem ter se arrastado, sem que os parceiros percebessem que uma violação inevitável estava prestes a ocorrer. Mesmo quando um relacionamento parece saudável e inatacável, eles podem ser presas de uma traição que não pode ser facilmente predita ou explicada.
A maioria das pessoas segura a palavra traição como sinônimo de infidelidade. Talvez seja porque é a forma mais comum de confiança quebrada em um relacionamento íntimo e representa os elementos mais básicos que destroem a fé entre parceiros íntimos. Os parceiros comprometidos tradicionalmente prometem-se mutuamente que permanecerão fiéis durante a duração do relacionamento e usam esse acordo sagrado como base de todos os outros trusts entre eles. Quando alguém rompe essa promessa, as consequências dessa decepção infiltram o vínculo sexual, emocional, mental e espiritual com o qual os dois basearam seu amor.
Embora homens e mulheres compartilhem muitas respostas emocionais sobrepostas ao ser traído por um parceiro, os homens que vejo geralmente experimentam a perda de forma diferente. Eles me dizem que eles se sentem não só traídos, mas também roubados por um "irmão" que tomou o que era legítimo deles. Mesmo que, inicialmente, tentassem ver seu parceiro como tendo sido aproveitado por esse outro homem, eles finalmente chegaram à conclusão de que seu parceiro enganador deveria ter tido uma parte em sua decisão, tornando mais difícil para eles perdoá-la.
Muitas mulheres que eu tratei estão feridas e irritadas com as traições de seus parceiros, mas sua programação subjacente muitas vezes as faz sentir de alguma forma responsável. Talvez eles sintam que eles não foram sexualmente satisfatórios ou que os homens têm dificuldade em se comprometer com apenas uma mulher. Mesmo sabendo que seus parceiros tomaram a decisão de enganar, mas ainda imaginam o que eles podem ter feito de errado. A picada de ser substituído e o medo da perda muitas vezes eclipsam seus legítimos sentimentos de traição. Essas contradições confusas são muitas vezes manifestadas em sentimentos alternativos de raiva e tristeza.
Embora a infidelidade englobe áreas que são familiares para a maioria, existem outras violações da confiança que podem ser igualmente destrutivas para um relacionamento. Eles produzem sentimentos e reações similares, e os mesmos desafios para os casais superarem. Por exemplo, os padrões repetidos de pessoas apanhadas em vícios podem diminuir lentamente a confiança de qualquer parceiro íntimo. Aqueles parceiros difíceis de manter-se sempre acreditam em mim cheio de angústia de múltiplas promessas quebradas de parceiros que juraram desistir de padrões compulsivos e destrutivos de auto-abuso. Eles querem acreditar em cada nova série de promessas, mas se desgastam ao longo do tempo incapazes de competir com os demônios que afastam seus parceiros.
Por que, então, se a traição é tão destrutiva para a maioria dos relacionamentos, os casais se encontram tão freqüentemente enredados neles e o que eles precisam entender para não apenas torná-los menos propensos a acontecer, mas é possível vencer?
Quando os casais se comprometem com um relacionamento, eles concordam em seguir a ética, valores e comportamentos que garantam que seu relacionamento continue prosperando. Dependendo de quão bem eles conheçam a si mesmos e uns aos outros, eles fazem esses acordos de boa fé e confiam em que cada um deles viverá por eles.
No entanto, em muitos relacionamentos de longo prazo, as necessidades, desejos e sonhos das pessoas mudam ao longo do tempo. O que cada parceiro estava muito disposto a se comprometer no início do relacionamento muitas vezes precisa de reavaliação e revisão à medida que o relacionamento amadurece. Se os parceiros íntimos estão abertos e autênticos entre si desde o início, eles deixam um outro saber imediatamente se os acordos originais precisam ser reexaminados. Eles então trabalham duro para renegociá-los para manter a parceria atualizada e viva. Eles não conseguem manter seus pensamentos e sentimentos um do outro, mesmo que sejam difíceis de expressar. Nesse tipo de atmosfera de abertura e autenticidade, eles não permitem que o segredo arraigue.
Infelizmente, esse nível de abertura corajosa e heróica não é típico para a maioria dos parceiros. Em muitos relacionamentos comprometidos, um ou ambos os parceiros podem, ao longo do tempo, não se sentir tão à vontade com seus compromissos iniciais e medo de represálias ou perdas se eles os confessarem. Compreensivelmente reticente para compartilhar esses sentimentos potencialmente ameaçadores, esse parceiro pode mantê-los em silêncio, esperando que os pensamentos ou sentimentos sejam apenas uma fantasia passageira e, com expectativa, dissiparemos ao longo do tempo. Às vezes, eles fazem. Mas, outras vezes, eles começam a ter uma vida própria, tornando-se mais difícil de ignorar ou confessar. À medida que essas experiências se tornam mais fortes, eles se tornam os motoristas que empurram esse parceiro para agir sobre eles.
Aqui está uma ilustração. Muitos anos atrás, eu estava trabalhando com um casal cujo relacionamento estava à beira do desastre. Não houve infidelidade, nem vícios, nem redistribuição tácita de fundos, nem qualquer quebra dos laços de devoção à família. No entanto, o que aconteceu entre eles tornou impossível a reconciliação ea cura.
John e Mary (nomes fictícios) cresceram na mesma cidade e se conheciam desde a quarta série. Eles freqüentavam a mesma igreja e escolas católicas juntas e seus pais se dedicavam um ao outro e a seu Deus. Seu casamento foi testemunhado por mais de trezentas pessoas que os conheciam desde a infância, e os abençoou por uma vida encantada de compromissos com sua religião e um com o outro.
Quando John foi aceito em uma faculdade de prestígio em Boston, Mary e sua filha de um ano obedeceram obedientemente. Encontraram uma igreja compatível perto de seu modesto apartamento. Eles rapidamente fizeram amigos dentro da igreja e começaram sua devoção mútua na nova paróquia.
John tinha um estilo de bondade e abertura que se misturava facilmente com outros estudantes e professores em seu novo ambiente acadêmico. Ele começou a sair com pessoas que tinham diferentes pontos de vista sociais, econômicos e religiosos. Ao saber sobre suas novas formas de ver as idéias sociais, políticas e religiosas, ele começou a duvidar de algumas das doutrinas religiosas que ele seguiu de forma inflexível e voluntária durante toda a vida.
No começo, ele sentiu que estava cometendo um pecado para duvidar de seu caminho de vida para Deus. Ele não teve o coração para contar a sua esposa de seu conflito por medo de que ela não pudesse lidar com a situação. No entanto, seu desejo de entender como seu catolicismo se encaixava na imagem maior de múltiplas devoções religiosas começou a se aprofundar e crescer. Fingindo estudar na escola, ele começou a assistir a reuniões em um templo budista com os novos amigos que ele cresceu para amar e admirar. Os ensinamentos sentiram-se libertos para ele e mais parecidos com a forma como ele sentia atualmente sobre sua devoção pessoal a Deus.
Depois de alguns meses, Mary notou que ele parecia incomodo na igreja e desconfortável na presença do padre. Ela sugeriu que ele fosse falar com ele se ele estivesse lutando com algo. Ela tinha certeza de que poderia ajudar.
Felizmente, o padre foi gentil e solidário. Ele incentivou John a encontrar o melhor em ambos os caminhos e procurar um caminho para Deus que sentia certo para ele. Naquela noite, encorajada pela bondade e compreensão do sacerdote, confessou seus sentimentos a Maria, esperando que ela entendesse. Infelizmente, seus piores temores já foram. Amanada, irritada e assustada, Mary ameaçou deixá-lo se ele não mudasse sua mente e seu comportamento imediatamente. Ela sentiu não só trair, mas humilhou que ele estava "levando" com esse comportamento "anti-cristo" atrás de suas costas. Ela acreditava que seu marido havia cometido um pecado terrível e que Deus só o perdoaria se ele imediatamente voltasse à fé professada. Dando-lhe um ultimato final, ela levaria seu filho e deixá-lo para sempre quando ele tomasse qualquer outra decisão.
Do ponto de vista de Maria, este era um caso de traição imperdoável. Os sentimentos de auto-dúvida e culpa de John combinados com seus sentimentos compreensíveis de serem enganados não eram diferentes do que eu tinha testemunhado muitas vezes ao lidar com casais passando pela traição da infidelidade sexual. Eles concordaram em viver com as mesmas regras e éticas e ele a enganou conscientemente, comprometendo-se a outra crença. Ela não podia perdoá-lo seu ato de traição e não poderia se tornar um novo acordo que lhe permitiria ser autêntico. Ambos estavam sofrendo a terrível perda uns dos outros, mas nenhum deles poderia desistir dos compromissos competitivos que eram cruciais para cada um. Infelizmente, sua situação era irreconciliável. A violação agonizante eclipsou qualquer vínculo que eles estabeleceram com cuidado e nutrido.
Mas nem todas as traições, mesmo neste nível de mágoa, estão além da esperança. Já vi outros relacionamentos onde os parceiros se valorizam mutuamente que o conceito de que eles nunca mais estarão juntos novamente é simplesmente inaceitável para ambos. Eles se comprometem com a possibilidade de que a traição de alguma forma se torne a base para um relacionamento mais profundo e mais dedicado e eles estão dispostos a fazer o que for necessário para que isso aconteça.
Se um casal sofrendo a agonia da confiança quebrada se comprometeu a transformar seu relacionamento, ambos devem estar dispostos a seguir algumas diretrizes claras para que esse tipo de resultado milagroso aconteça.
O parceiro que claramente traiu o outro deve ser capaz de testemunhar e admitir a queixa intencional da fé emocional, física, espiritual ou intelectual que uma vez compartilharam. Esse remorso deve ser absoluto e a decepção não deve ser desculpada pela situação em questão. As pessoas que fizeram decisões egoístas para agir de forma a causar danos irreparáveis aos seus parceiros devem ser voluntariamente responsáveis pelo que fizeram. Eles não podem culpar, fazer desculpas, demitir ou minimizar a ação, nem esperar que seus parceiros se curem antes de estarem prontos. Eles também devem estar dispostos a fazer o que for necessário para colocar a energia, o tempo e o cuidado necessários para construir um novo relacionamento.
Os parceiros traídos têm seu próprio caminho. Sim, eles tiveram seu mundo virado de cabeça para baixo e sofreram graves danos ao seu senso de confiança, auto-estima e fé no outro parceiro. Mas, eles ainda devem estar dispostos a lutar pela resolução, apesar da sua legítima dor. Se o amor e outros apegos sagrados ainda estão presentes, esses parceiros traídos devem estar abertos para examinar sua própria participação no que aconteceu e trabalhar duro para superar a compreensível necessidade de expressar suas feridas e desejos de retaliação. Quando os casais que conheci que estavam totalmente dispostos a comprometer-se com esta jornada perigosa, eles olhavam para trás a traição como o despertar que precedeu um novo nível de compromisso e profundidade em seu relacionamento.
Todo relacionamento é único e cada história é diferente. Ninguém deve se sentir culpado se ele ou ela não pode ultrapassar os transtornos de uma grave violação de confiança. Do mesmo jeito, nenhum parceiro que ainda ame o outro deve correr a partir de uma relação potencialmente de qualidade que perdeu temporariamente suas amarras. Embora o caminho para uma reconciliação próspera pode ser difícil e longo, muitos parceiros íntimos que caíram no abismo da confiança quebrada não só podem encontrar o caminho de volta um para o outro, mas podem fazê-lo com uma fé nova e profunda em si mesmos e em seus novo relacionamento.
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