Quando você se aproxima de seu parceiro para falar sobre algo que o está incomodando, você se vê endurecendo por dentro, como se estivesse se preparando para uma batalha que não pode evitar? Você se vê contornando questões importantes porque sabe que está em uma interação difícil se as criar? Quando você não consegue fugir de uma situação de conflito, suas entranhas já estão doendo porque você sabe que não vai acabar bem?
Se esses dilemas parecerem familiares, você pode estar em um relacionamento com um parceiro que precisa vencer. No outro extremo de qualquer potencial de conflito, esses tipos de parceiros estão imediatamente prontos para o combate. No momento em que eles antecipam qualquer disputa potencial, eles entram em modo de ataque, dispostos a usar qualquer tática para destruir o raciocínio de seu parceiro para solicitar mudanças de qualquer tipo.
Se você esteve em um relacionamento com esse tipo de parceiro por um longo período de tempo, provavelmente passou grande parte de sua energia, inteligência e tempo tentando resolver essas interações frustrantes e encontrar soluções que funcionem. Você fez perguntas ao seu parceiro como: “Se este não é o momento certo, você quer esperar até outra hora?” Ou, você tentou diminuir a intensidade. “Ei, não é tão importante se você não quiser lidar com isso. Eu vou descobrir sozinha. ”“ Eu acho que você está sendo um pouco sensível demais. Eu realmente não queria chatear você. ”“ Como podemos falar sobre qualquer coisa se você ficar imediatamente na defensiva e me atacar? ”
Mas, não importa o quanto você tenha tentado, nada funcionou. Você está enfrentando uma situação intolerável. Você não pode conseguir que seu parceiro coopere, você não pode suprimir para sempre suas necessidades de resolução e ainda não está pronto para ir embora.
Então, você sugere que os dois procurem aconselhamento profissional e recebam algumas dicas. Nem mesmo uma chance. Sim, você pode se consertar e descobrir por que é tão “difícil”, mas claramente não é problema dela.
Sem qualquer outra opção, você procura ajuda por conta própria e aprende algumas dicas úteis. Armado com uma nova esperança, você tenta usá-los para ser um candidato a uma resolução de conflitos mais eficaz, compartilhando sua própria responsabilidade com seu parceiro, na esperança de que haja reciprocidade.
Aberto às suas respostas, você faz perguntas como: “Você acha que eu escolho o momento errado para resolvermos um problema?” “Você acha que eu não reconheci quando você está estressada demais?” Eu trago coisas que você não acha que é um problema ou deveria resolvê-lo sozinho? ”“ Eu sou muito intensa ou insistente? ”“ Como eu poderia me aproximar de você de uma maneira melhor? ”
Essa abordagem “Se eu ofereço minha responsabilidade primeiro, você será mais confortável assumindo a responsabilidade pela sua” não funciona, mas seu parceiro parece feliz por finalmente estar vendo que você é o problema.
Sentindo-se finalmente no final de sua corda, você começa a se perguntar as questões mais difíceis que você está tentando evitar. “Eu estou com alguém que não pode suportar nenhum desafio, mesmo um que seja totalmente razoável?” “Eu deveria apenas aceitar qualquer comportamento e apenas me concentrar nas coisas boas do relacionamento para me dar bem?” E, finalmente, “se isso nunca vai mudar, posso viver com a situação como ela é para sempre?
A decisão de manter um relacionamento com um parceiro que precisa vencer a qualquer custo é difícil. Você sabe que os grandes relacionamentos que realmente dependem de ambos os parceiros estão dispostos a assumir a própria responsabilidade em conflitos e a buscar resolução juntos. Se você não conseguir que seu parceiro concorde com esses princípios básicos de relacionamento, você deveria realmente ficar por perto? Os ativos do relacionamento são suficientes para compensar o que você teria de desistir?
Aqui estão cinco razões comuns pelas quais essas pessoas precisam vencer e lutar. Talvez isso o ajude a entender melhor o que pode estar acontecendo dentro deles e forneça os dados de que você precisa para decidir se pode sobreviver a essa parte de seu relacionamento ou se precisa sair.
1. Medo de Ser Apagado
Muitas pessoas antecipam que perderão automaticamente qualquer argumento se não estabelecerem imediatamente sua posição justa e lutarem para mantê-la. Eles podem nem perceber que estão invalidando você ao mesmo tempo. Você pode dizer pelas expressões em seus rostos e os sons de medo em suas vozes, se eles estão sentindo que eles vão perder, se eles não silenciam você assim que você começar.
Se você esteve com esse parceiro por um tempo, você deve ter notado que ele ou ela está com medo de ser dominado ou reprimido em todos os relacionamentos. Essas pessoas realmente sentem que sua sobrevivência emocional básica está à mão quando são desafiadas e lutam de um canto criado por você mesmo.
2. Apego ao Poder
Você pode estar em um relacionamento com um parceiro que realmente sinta ou aja como se estivesse sempre certo e se sinta no direito de ditar o resultado de qualquer conflito. Esses tipos de parceiros não podem suportar qualquer tipo de desafio à sua própria versão do que é verdadeiro e não confiam nos outros para saber melhor.
Se você compartilha seus preconceitos ou preconceitos em muitas áreas, talvez você não tenha percebido como eles sempre precisam acabar no topo. Pontos de vista bloqueados são apenas um problema quando as pessoas não vêem as coisas da mesma maneira.
No entanto, se você tiver a necessidade de afirmar uma voz de confronto, ativará imediatamente a necessidade do seu parceiro de dominar e manter uma posição de poder sobre você. Independentemente das novas informações que você fornecer, ele ou ela normalmente não ouvirá nem concordará com nada diferente do que já foi estabelecido.
3. Amor do “jogo”
Existem pessoas que adoram lutar. Eles aguardam disputas para exercitar seus músculos de conflito, usando tudo em seus alforjes para manter um conflito e, se for possível, ganhar.
Eles costumam jogar dentro de algum tipo de regras auto-definidas, mas vão até esticar aqueles que se sentirem ameaçados. Eles também ficam ofendidos quando você diz a eles que eles só precisam vencer todas as lutas e não se importam com quem você é ou como se sente. Do ponto de vista deles, é apenas uma chance de jogar, e eles não conseguem entender por que você os leva tão a sério.
Esses parceiros superam as lutas muito rapidamente e esperam que você faça o mesmo. Seu comportamento pode ser confuso, especialmente se o assunto for importante para você. A verdadeira resolução não é seu objetivo, apenas para aproveitar a batalha.
4. Combatentes Sujos
Se você estiver em um relacionamento com um parceiro que precise vencer e que esteja determinado a destruir sua capacidade de resolver o problema em questão, por favor, leia seriamente o seguinte conselho.
Os combatentes sujos usarão qualquer palavra ou frase que precisarem ganhar. Eles vão bater embaixo do cinto, atirar em você qualquer coisa que você achava sagrada, trazer opiniões de outras pessoas para apoiar suas posições, arriscar sua sanidade jogando você contra seus próprios conflitos, dizendo que você é louco, Diga-lhe que você é muito difícil, invalide qualquer uma das suas próprias opiniões como inúteis, e faça o problema todo sobre você.
Se você está envolvido ou conectado a esse tipo de parceiro de relacionamento, você se sentirá vítima de um predador. Nessa função, você só tem quatro opções: se curvar, trabalhar em torno dele ou dela, evitar qualquer conflito ou deixar o relacionamento.
5. Quando Ser valentão ou vítima são os únicos dois papéis para jogar
Muitas pessoas crescem com um pai que obtém o seu próprio caminho, intimidando e dominando os outros. Se eles não forem expostos a quaisquer outras interações de parceiros, eles podem crescer acreditando que as pessoas sempre serão uma ou outra.
Eles não querem nunca ser um valentão, mas eles também não querem viver a vida de uma vítima, então eles evitam o conflito de todas as formas possíveis. Mas, se os seus parceiros alguma vez os desafiarem de uma forma que os faça se sentirem vitimizados do outro lado, eles não sentem outra opção senão intimidá-los à submissão.
Esses parceiros bloqueados sofrem o conflito. Eles se sentem culpados quando percebem o que fizeram, mas igualmente justos que tiveram por causa do que acreditam que seus parceiros fizeram primeiro. Eles nunca quiseram ter para ganhar, mas sentiram que não havia outra opção.
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Conflitos fazem parte de todo relacionamento e aprender a resolvê-los com equanimidade, autoconsideração e um olhar para um futuro melhor é um aspecto crucial dos relacionamentos bem-sucedidos.
No entanto, se você é parceiro de uma pessoa que sempre precisa estar certa, você pode ser incapaz de mudá-lo, não importa o que você faça. Sem esperança de que possa haver uma maneira mais justa de resolver conflitos, você pode não ter outra opção senão terminar o relacionamento para manter seu direito de voto.
Espero que, se o seu parceiro que precisa ganhar, possa compreender as suas próprias razões subjacentes para esse comportamento, há esperança. Mas isso só é provável se você for corajoso o suficiente para estar pronto para terminar o relacionamento se a mudança não for possível. Infelizmente, a maioria dos parceiros que precisam ganhar só se sentem motivados a mudar quando não perder você é mais importante para eles do que ganhar.
