“ Eu queria viver deliberadamente, para enfrentar apenas os fatos essenciais da vida, e ver se eu não conseguia aprender o que tinha para ensinar, e não, quando vim morrer, descobrir que não tinha vivido… queria viver profundamente e sugar toda a medula da vida. ” Henry David Thoreau
O que significa viver a vida mais plenamente?
Quando Randy Pausch proferiu sua “Última Palestra” na Carnegie Mellon em 18 de setembro de 2007, ele modelou sua palestra depois que uma série de palestras de importantes acadêmicos pediu para dar uma “palestra final” como se fosse sua última oportunidade de falar ao mundo . No caso de Pausch, sua apresentação de uma “última palestra” foi ainda mais comovente, dado que o professor e palestrante popular estava morrendo de câncer no pâncreas. Embora ele tenha vivido o suficiente para repetir sua palestra no programa de Oprah Winfrey e co-autor de um livro baseado em sua palestra, que se tornou um best-seller, a mensagem que ele transmitiu e seu tema central “Realmente Realizando Seus Sonhos Infantis” continua para entrar em ressonância com fãs e admiradores em todo o mundo.
Foi um desses admiradores, David Dozois, da University of Western Ontario, que se inspirou na mensagem de Pausch para escrever um novo artigo sobre psicologia positiva e a arte de viver plenamente. Baseado em seu discurso de saída como presidente da Associação Canadense de Psicologia, Dozois decidiu sair da “zona de conforto” de sua própria pesquisa (ele é um clínico especializado nas raízes cognitivas da depressão) tanto com seu endereço quanto com o artigo, que foi recentemente publicado na revista Canadian Psychology.
Com isso em mente, ele começou seu artigo com três ressalvas: a) que não era sua área de especialização, b) que ele nem sempre pratica viver plenamente (embora ele diga que é mais deliberado sobre isso do que jamais foi), e c) que seu artigo não consegue captar toda a gama de pesquisas disponíveis que podem ajudar as pessoas a aprenderem a viver mais plenamente (o que teria tornado um artigo muito mais longo).
Em seu artigo, Dozois aponta que a psicologia concentrou-se amplamente nas várias coisas que podem dar errado com a mente humana, incluindo diferentes formas de doença mental e como reagimos a eventos traumáticos no mundo. Enquanto a psicologia positiva tenta remediar isso, concentrando-se em temas como felicidade e auto-realização, os inúmeros estudos de pesquisa que exploram o que significa viver mais plenamente tendem a não ser conhecidos fora da comunidade acadêmica. Mesmo que a mídia popular esteja repleta de histórias e artigos descrevendo como fazer dieta eficazmente, ter uma vida sexual melhor, desenvolver abdominais, ter um casamento bem-sucedido, etc., eles também parecem perpetuar vários mitos sobre a felicidade e como ela pode ser alcançou.
Como alternativa às várias correções rápidas prometidas pelas fontes da mídia em todo o mundo, Dozois, em vez disso, decompõe seu conselho de viver mais plenamente nas seguintes lições de vida:
Envolva-se em atividades relevantes para a felicidade . Em seu livro, O Como da Felicidade: Uma Abordagem Científica para Conseguir a Vida que Você Quer, a psicóloga Sonya Lyubomirsky argumenta que as pessoas freqüentemente não conseguem a verdadeira felicidade porque estão preocupadas demais com o que a sociedade diz que deveriam estar fazendo e ignorando aquelas atividades que trazem. eles genuíno prazer.
Isso pode incluir a necessidade de obter o emprego “certo”, a renda “certa”, obter o casamento “certo”, ter a família “certa” e alcançar o status social “correto”. Em vez disso, ela argumenta que a verdadeira felicidade muitas vezes depende das escolhas comportamentais que fazemos, bem como a forma como interagimos com outras pessoas. A felicidade e o bem-estar também dependem da obtenção de dois tipos de metas: metas hedônicas (com foco no aumento do prazer e diminuição da dor) e objetivos eudaimônicos (aumento do crescimento pessoal, busca de significado e desenvolvimento de maior autoconsciência). Ainda assim, dada a complexidade de nossas vidas, reconhecer o que é realmente importante na vida depende muito do próximo passo:
Saboreie e simplifique . Pesquisas mostram que as pessoas aproveitam mais a vida quando consomem menos. Em outras palavras, quanto mais você tem, mais difícil se torna saborear experiências de vida. Mesmo as pessoas que desistem de algo que gostam em uma base temporária podem achar que apreciam muito mais depois.
Por exemplo, um estudo de pesquisa de 2013 que dividiu os participantes examinou esse fenômeno de “ausência faz o coração crescer mais afeiçoado” através de um interessante desenho de pesquisa. Os participantes foram divididos em três grupos: um se absteve de comer chocolate por uma semana, um segundo grupo comeu muito durante o mesmo período, e um terceiro grupo atuou como controle sem instruções. O que eles descobriram foi que os participantes que haviam desistido do chocolate sabiam mais após o fim da semana e experimentaram um humor mais positivo ao comê-lo do que os participantes dos outros dois grupos. Do mesmo modo, privar-se temporariamente de coisas que, de outra forma, você toma por garantido pode ajudá-lo a obter um novo apreço por elas.
Concentre-se nos outros . Enquanto tendemos a nos preocupar em ganhar dinheiro na esperança de que isso nos proporcione felicidade e segurança, a maior satisfação que podemos ter freqüentemente resulta de gastar esse dinheiro suado em outras pessoas. Se esse gasto toma a forma de doações de caridade, compra de presentes para os entes queridos ou atos de bondade aleatórios, a sensação de satisfação que pode resultar geralmente faz mais para promover o bem-estar do que comprar coisas para você. Mesmo em crianças pequenas, estudos de pesquisa mostraram que as crianças que davam suas próprias guloseimas para os outros pareciam mais felizes do que se elas comessem as guloseimas por si mesmas.
Seja apaixonado – mas faça isso harmoniosamente . Embora muitas vezes sejamos encorajados a encontrar nossa “paixão” na vida, isso pode ser difícil para muitas pessoas. De todas as diferentes atividades em que poderíamos participar, apenas algumas delas realmente ressoarão conosco a ponto de torná-la uma parte importante de nossas vidas. Muitas vezes definida como “uma forte inclinação para qualquer atividade que as pessoas gostam, acham importante e em que investem tempo e energia”, uma paixão é mais do que algo para fazer. Pode ser uma forma de auto-identidade também, ou seja, tocar um violão faz de você um músico, pintar ou esculpir faz de você um artista, etc. Mas também precisa ser uma paixão harmoniosa, ou seja, fazer parte da vida de alguém sem excluir outras coisas que são tão importantes. Pesquisas que buscam uma paixão harmoniosa indicam que ela pode transbordar para outros aspectos da vida de alguém, incluindo melhores relações interpessoais, menos cinismo geral e maior energia.
Experimente o humor (mas de uma forma adaptativa). Enquanto o riso ainda é o melhor remédio, a pesquisa identificou diferentes estilos de humor, alguns dos quais são positivos e outros que podem ser prejudiciais e agressivos. Por exemplo, o humor afiliativo envolve o uso de gracejos ou piadas para desarmar as tensões e encorajar os relacionamentos interpessoais, divertindo os outros. O humor auto-estimulante envolve o uso do humor para aliviar o estresse e manter uma visão alegre da vida. Então há um humor agressivo que é muito parecido com o que parece: humor voltado para diminuir ou humilhar os outros (sarcasmo, ridicularização, provocação). Finalmente, há humor depreciativo, isto é, zombar de você para obter a aprovação de outras pessoas. Também pode ser usado para evitar soluções construtivas para um problema que você possa estar enfrentando.
Como você pode esperar, a pesquisa mostra que o humor afiliativo e auto-estimulante está fortemente ligado ao bem-estar positivo, otimismo e auto-estima. O humor autodestrutivo, por outro lado, tem sido associado à depressão, ansiedade e neuroticismo, enquanto o humor agressivo se correlaciona com a hostilidade e o neuroticismo. Portanto, não tenha medo de usar o humor em sua vida, mas evite o humor agressivo e autodestrutivo que pode agravar os problemas em vez de difundi-los.
Pense com Evidência . Embora o pensamento positivo seja importante, também é importante que você permaneça na realidade. O otimismo irrealista e as ilusões de controle são muitas vezes contraproducentes, já que a inevitável desilusão pode deixar as pessoas deprimidas e sem esperança depois. Isso também pode significar evitar equívocos populares que, embora pareçam ser verdadeiros, deixam de ser apoiados pelas evidências disponíveis. A capacidade de monitorar nossos padrões de pensamento e alterá-los quando descobrimos que eles não são verdadeiros é um aspecto essencial da flexibilidade cognitiva e ajuda a evitar a rigidez do pensamento que pode reforçar sentimentos de depressão.
Auto compaixão. Como muitas vezes somos nossos piores críticos, temos a tendência de nos criticar por erros que provavelmente perdoaríamos em outras pessoas. Esse “duplo padrão” pode minar nossa auto-estima e nos fazer parecer mais falhos do que realmente somos. Em suas pesquisas sobre perfeccionismo, Paul Hewitt e Gordon Flett identificaram três tipos básicos: auto-orientados (estabelecendo padrões rigorosos para si mesmos), outros orientados (estabelecendo padrões irreais para outros) e perfeccionismo socialmente prescrito (acreditando que outras pessoas adotam padrões irrealistas que somos incapazes de viver até). Como você pode esperar, o perfeccionismo auto-orientado é mais propenso a levar à depressão e ao desespero em pessoas que não acham que o que fazem é bom o suficiente. Então pare de se bater e tente ser seu melhor amigo em seu lugar.
Ser focado no presente e consciente. Como frequentemente perdemos tempo meditando sobre erros cometidos no passado ou nos preocupando com erros que poderíamos cometer no futuro, pode ser afirmação da vida focar no aqui-e-agora. Através de exercícios de mindfulness, incluindo meditação e outras formas de treinamento de relaxamento, as pessoas podem aprender a “se ancorarem” no momento presente e se afastarem da preocupação constante de que isso leva à depressão e à infelicidade. Algumas das psicoterapias mais eficazes disponíveis hoje em dia usam estratégias de atenção plena para ajudar as pessoas a aceitarem o pensamento negativo e a entenderem-se melhor. Com esse entendimento, vem uma maior aceitação de quem somos e da melhor maneira de viver nossas vidas.
Desconforto e riscos . Com que frequência você sai da sua zona de conforto? Enquanto todos se envolvem em uma certa quantidade de comportamento arriscado (e francamente perigoso) quando mais jovens, normalmente espera-se que “cresçam” quando nos tornamos adultos. Mas isso muitas vezes pode significar estabelecer-se em rotinas confortáveis e não experimentar novas atividades potencialmente arriscadas, devido ao nosso medo do desconhecido. Embora nem todos estejam prontos para praticar pára-quedismo, rafting, esportes radicais, etc., aprender a enfrentar nossos medos pode ser uma parte importante da vida mais plena. Mas enfrentar seus medos também pode entrar em jogo sempre que você fizer alguma coisa que o faça se sentir desconfortável ou desajeitado. Se isso significa aprender a falar em público, superar a timidez ou simplesmente explorar novas opções de vida, enfrentar seus medos pode ajudá-lo a expandir seus limites de maneiras que você nem imagina.
Estar conectado . A chave final para viver plenamente é estar conectado com as pessoas ao seu redor. Nós evoluímos para sermos seres sociais e a qualidade de nossos relacionamentos desempenha um papel crucial no quanto estamos satisfeitos com nossas vidas. Em seu livro clássico, Otimismo Aprendido, Martin Seligman argumenta que a depressão se tornou uma epidemia, porque a nossa sociedade coloca um valor maior na individualidade do que em fazer parte de uma comunidade maior. Pesquisas em psicologia da saúde demonstram consistentemente que pessoas com fortes conexões sociais tendem a ser muito mais saudáveis e a viver mais do que aquelas que estão mais isoladas. Estudos também mostram que estar em um relacionamento comprometido pode ajudar a proteger contra o estresse crônico, melhorar o funcionamento do sistema imunológico e até mesmo ajudar as pessoas a se curarem de lesões mais rapidamente. Por outro lado, as pessoas com estilos de apego inseguro tendem a ser muito mais necessitadas e se envolvem em busca freqüente de reafirmação que, por sua vez, pode levar a uma maior rejeição, solidão e depressão.
Embora nem sempre seja fácil se conectar com outras pessoas, nem toda interação social que você tem precisa ser profunda e significativa. De acordo com pesquisas recentes, mesmo os fracos laços sociais que podem resultar de uma conversa agradável com alguém que você encontra de passagem podem iluminar seu dia (e deles). Não seria uma boa alternativa ao habitual tratamento silencioso que ocorre quando você está no metrô ou no elevador?
Como você pode ver ao examinar as diferentes lições do artigo de David Dozois, viver a vida com muita frequência significa encontrar o equilíbrio certo durante o curso da vida diária. Mas há outro tema subjacente que precisamos estar cientes: as outras pessoas são importantes. Interagir com as pessoas ao seu redor, mesmo que seja algo tão simples como agradecer a garçonete que traz sua comida para a mesa, ajuda a reafirmar que nossas relações sociais são o que realmente nos fazem felizes.
Embora muitas vezes procuremos atalhos quando tentamos melhorar nossas vidas, realmente não há nenhum. As diferentes lições de vida delineadas neste artigo requerem tempo e esforço para serem postas em prática, especialmente quando parecer muito mais fácil continuar vivendo a mesma maneira. Então continue praticando essas lições e, mais cedo ou mais tarde, elas podem se tornar hábito para você.
David Dozois fecha seu artigo com a seguinte observação que eu pensei em compartilhar: “Não são os anos em sua vida, mas a vida em seus anos que mais importa.” Apenas algo em que pensar…
Referências
Dozois, David JA Não os anos em sua vida, mas a vida em seus anos: Lições da psicologia canadense em viver plenamente. Canadian Psychology / Psychologie canadienne, volume 59 (2), maio de 2018, 107-119
