Quantas vezes você se sentiu mais atraído ou até mesmo apaixonado por alguém depois que eles se foram? Esta é uma ocorrência bastante comum, e faz as pessoas se sentirem loucas, para não mencionar de coração partido, solitárias e deprimidas. Eu vejo isso acontecer o tempo todo e me acostumei a “normalizar” essa resposta para as pessoas e ajudá-las a restabelecer seu equilíbrio emocional. E, por favor, tenha em mente que esses padrões acontecem com todos, estejam eles em psicoterapia ou se saibam por conta própria.
Considere o caso de Aaron. Aaron namorava uma jovem por cerca de três meses. Ele gostava de estar com essa pessoa e a considerava uma amiga e uma amante. Mas ele não era louco por ela. Então, ela começou a lhe dar sinais de que ela poderia não estar tão apaixonada com ele como estava inicialmente. Ela demorou a devolver as mensagens, começou a dizer que estava ocupada quando ele perguntou se ela queria sair e continuou dizendo que não havia nada de errado quando ele pedia garantias. Aaron começou a sentir-se ansioso e emocionalmente desequilibrado … não seguro e confiante como era quando a conheceu. Nas semanas que se seguiram, ele tentou duas vezes perguntar-lhe novamente se algo estava errado e se ela queria quebrar as coisas. Mas ela disse a ele que ainda o queria. Então, três semanas depois, ela enviou-lhe um pequeno texto dizendo que lamentava não ter conseguido vê-lo com mais frequência e que desejava o melhor a ele. Aaron quase perdeu a cabeça.
Ele não conseguia parar de pensar: “O que há de errado comigo que ela não me queria? Talvez se eu não tivesse pedido garantias, as coisas seriam diferentes. Eu realmente a amo e isso está me matando. ”
Soa familiar?
No próximo exemplo, Susan estava de luto pela perda de seu namorado, quando ela começou a namorar Gabe. Gabe era do tipo forte, robusto e tranquilo. Ela realmente queria estar com ele. Ele estava sedutor para ela e ela conseguiu obter sua atenção e afeição. Mas, ao mesmo tempo, demorava a devolver textos e raramente fazia planos ou iniciava convites para que ficassem juntos. Ele tinha estado fora de um relacionamento comprometido por cerca de 3 anos, então Susan não achava que ele estava preso a um ex ou nada. Mas ele raramente falava sobre si mesmo ou sobre seu passado, exceto para dizer que sua infância e seus pais eram perfeitos. Estava começando a soar como Gabe tinha um estilo de apego dispensador.
Enquanto tudo isso acontecia, Susan estava sendo perseguida por Alex, que ela descreveu como sendo muito mais bonita e polida que Gabe. Alex parecia gostar muito de Susan. Ele convidou-a para sair em encontros, fez planos, foi um bom comunicador e foi bastante aberto sobre si mesmo. Mas Susan não estava tão interessada. Ela queria Gabe. Ela perguntava: “Como posso convencê-lo a fazer planos e me convidar para sair em encontros?” “Como posso fazê-lo gostar mais de mim?” “Eu sinto que ele é o único e estou explodindo.” se ele é o único, e eu poderia ter feito algo diferente?
A primeira coisa a notar em ambos os casos é que, se a pessoa não disponível fosse “a pessoa”, ele ou ela ainda estaria lá e estaria amorosamente disponível. Mas eles não são, então eles provavelmente não são “o único”.
Então, por que alguém sentiria falta de um interesse amoroso perdido ou indisponível? Os exemplos acima são diferentes, mas eles compartilham algo em comum: o amor procurado e ser “o único”, é uma projeção.
Às vezes estamos tentando estar em um relacionamento com o sonho de quem desejamos que alguém seja.
Aaron (que tinha um estilo de apego preocupado) não era realmente tão louco sobre o seu parceiro de namoro até que ela desencadeou seu sistema de apego, dando-lhe sugestões de rejeição. Isso ativou nele a ideia de falta ou ausência de amor e da possibilidade de que ele fosse de algum modo deficiente. Ele então sentiu uma necessidade intensa de preencher essa falta com um amor que estava perdido. Mas o amor nunca esteve lá em primeiro lugar. Foi uma ideia nascida de um medo imaginado de estar sozinho (algo que ele não estava sentindo há apenas quatro meses). Foi um amor que ele projetou em uma pessoa que já havia feito check-out e não estava emocionalmente disponível. Essa pessoa não tinha sido atenciosa, tinha sido muito indireta em suas comunicações e provavelmente era avessa a conflitos … não bons indicadores em um parceiro de relacionamento. Em resumo, Aaron não escolheria relacionar-se com tal pessoa, e a dor que ele estava sentindo estava relacionada ao luto de um sonho … uma projeção … não é uma pessoa real.
Susan estava similarmente projetando uma ideia de amor e tendo aquele relacionamento especial com Gabe. Gabe não parece estar emocionalmente disponível, é muito inconsistente, e carece de muitas das características que Susan gostaria que o amor de sua vida tivesse. Há um verdadeiro Gabe lá, mas Susan foi capaz de admitir que ela não o conhecia muito bem ou entendia seus objetivos ou motivos. Ela foi capaz de ver que ela estava projetando seu papel de sonho para Gabe … um papel que ele não parecia pronto para jogar. Gabe era, para todos os efeitos, uma lousa em branco na qual Susan projetava seu sonho de amor.
Na psicologia, a projeção é vista como um processo inconsciente pelo qual alguém vê atributos (positivos e negativos) em outra pessoa que realmente pertencem a si mesmos.
Na definição clássica do termo, as projeções são geralmente negativas. A maioria de nós já viu o lado sombrio das projeções em ação. aqui estão alguns exemplos:
No caso de Susan, ela está projetando seu sonho de amor em um outro não disponível. Nesse contexto, ela estava muito incomodada com o quão desesperada e carente ela se sentia. Ironicamente, ela percebeu que Alex estava desesperado e um pouco carente … algo que ela se sentia muito desanimada, e estava mais do que feliz em rejeitar. Susan estava envergonhada por seu próprio desespero e carência, então projetou esses sentimentos para Alex. Na verdade, não há como sabermos o quanto essas características realmente pertenciam a Alex mais do que podemos saber o quanto as qualidades do amor ideal residem em Gabe.
Aqui estão algumas coisas que você pode fazer para usar essas informações para navegar melhor em seus relacionamentos:
No geral, tente não ficar com raiva, ter compaixão e perdoar as outras pessoas (e a si mesmo), quando elas decidirem não assumir o papel que lhes é atribuído no seu jogo.
