Por que é tão difícil mudar?

Segurar comportamentos antigos pode ter um propósito.

“Eu sei que não estou vivendo o meu potencial”, disse Louise, * quando ela veio a mim para uma consulta. “Eu sempre tive esse problema. É como se eu não quisesse fazer o meu melhor.

Do lado de fora, parecia que Louise estava indo muito bem. Depois de se formar na faculdade, ela conseguiu um emprego para uma pequena empresa, onde subiu constantemente na hierarquia, e agora, aos vinte e nove anos, recebera um emprego em uma organização maior, com mais remuneração, mais responsabilidade e mais prestígio.

“Eu nem sei se é isso que quero fazer com a minha vida”, disse ela. “Eu não sou uma daquelas garotas que passaram a vida toda desejando se casar e ter filhos, mas eu também não sou alguém que tem sua carreira planejada.”

Ela tinha sido uma excelente aluna e, de todas as evidências, era uma excelente funcionária. Além de ter um emprego no qual ela parecia ser bem-sucedida, Louise tinha bons amigos e um namorado estável que provavelmente a convidaria para casar com ele em breve. “Mas eu nem sei se quero isso”, disse ela. “Eu quero dizer, eu o amo? Acho que sim. Mas é o relacionamento que eu quero para o resto da minha vida? Eu não sei.”

• Como superar os perigos da humilhação
• Salvação: Hora de dizer adeus ao meu passado
• 8 dicas para novos estudantes universitários longe de casa
• A arte de sentir-se miserável
• Awe é nossa emoção mais subestimada e poderosa?

O que estava acontecendo aqui? Há sempre várias respostas possíveis para essa pergunta. A maioria das dificuldades na vida é o que os psicanalistas chamam de “determinação múltipla”, o que significa exatamente o que parece – muitos fatores diferentes entram em qualquer problema. Isso era verdade para Louise, assim como para quase todo mundo que conheço. Mesmo quando você encontrar uma única explicação óbvia para uma dificuldade, vale a pena continuar procurando outras razões menos aparentes. Muitas dessas explicações mais silenciosas desempenham um papel importante em causar seus problemas, e reconhecê-las e compreendê-las pode ajudá-lo a resolver a situação.

Mas aprendi ao longo dos anos que trabalhei como psicoterapeuta que reconhecer e entender as razões de qualquer problema na vida é apenas parte do trabalho que você precisa fazer para mudar. Mudar o comportamento é um fator adicional e importante, e às vezes é mais difícil mudar o comportamento do que gostaríamos de pensar.

Muitas terapias procuram fazer uma coisa ou outra – mudar nossa compreensão do que está acontecendo ou mudar nosso comportamento – mas descobri que uma mistura de compreensão e mudança é mais bem-sucedida ao longo do tempo, e vários estudos descobriram que mesma coisa.

• Como lidar com a ansiedade sem se voltar para as drogas
• O que fazer quando o uso da tela do seu filho está fora de controle
• Uma coisa que alguns não fazem que danifica seu relacionamento
• O sexo e a masturbação são os mesmos?
• A nova casa sozinha

Mas, embora seja difícil o suficiente descobrir por que nos comportamos de certas maneiras, é ainda mais difícil mudar antigos padrões de comportamento. Freud acreditava que todos os seres humanos experimentavam algo que ele chamava de “compulsão à repetição”, que ele considerava uma necessidade biológica de repetir comportamentos antigos. Os neurocientistas têm encontrado evidências nos últimos anos para apoiá-lo, sugerindo que os neuropatais se instalam em nossos cérebros e nos impulsionam a continuar fazendo o mesmo comportamento.

Mas psicanalistas e psicoterapeutas contemporâneos que se concentram em necessidades relacionais e de apego sugerem que algo sobre antigas conexões com entes queridos pode ser o que nos mantém voltando a padrões antigos, mesmo quando eles são disfuncionais.

Infelizmente, às vezes, essas explicações levam a uma espécie de culpabilização dos pais, como quando uma criança pequena com quem trabalhei em tratamento residencial explicou por que amaldiçoou um pediatra dizendo: “Não consigo evitar. É como minha mãe me fez! ”A explicação era fofa em uma criança, mas a equipe sentiu que precisava aprender a assumir a responsabilidade por seu próprio comportamento. Eles estavam certos sobre isso no caso dela, e eles teriam sido ainda mais corretos em esperá-lo de adultos. Podemos explicar nosso comportamento pelo comportamento dos outros, principalmente adultos importantes que nos ajudam a moldar-nos como crianças. Mas também precisamos encontrar maneiras de nos responsabilizar por esses comportamentos quando os repetimos como adultos.

Assumir responsabilidade pode incluir a compreensão de onde as dificuldades se originaram, como nos padrões familiares quando éramos crianças. Mas também significa entender por que nos apegamos a esses padrões e tentamos descobrir como mudá-los.

Mudança é Difícil

Não há um jeito certo de fazer mudanças, mas existem muitos caminhos possíveis e muitas ferramentas diferentes para nos ajudar a chegar lá. Existem tantos tipos diferentes de terapias disponíveis que é difícil nomear todas elas, mas este link para a Sociedade do Trabalho Social Clínico da Grande Washington fala sobre várias delas. Também descrevo alguns deles em meu livro sobre trabalho social clínico integrativo. Os psicoterapeutas podem ser licenciados como psiquiatras, psicólogos, assistentes sociais clínicos, conselheiros matrimoniais e familiares, psicanálise e também podem, às vezes, praticar sem uma licença, por isso é importante descobrir que tipo de treinamento, experiência e licença o terapeuta escolhido tem. Este artigo explica alguns dos diferentes tipos de graus que os psicoterapeutas têm.

Seja qual for o tipo de terapeuta com quem você possa decidir trabalhar, é importante ter em mente que você deve assumir a responsabilidade pelo trabalho. Você tem que ser um parceiro ativo, o que na terapia costumamos chamar de “agente” para você.

E, às vezes, simplesmente descobrir o que isso significa é uma parte importante do processo de mudança. Por exemplo, quando Louise e eu continuamos a trabalhar juntas, descobrimos que ela passara a maior parte da vida tentando fazer o que achava que agradaria aos outros – seus pais quando ela era jovem, seus professores e amigos à medida que ela crescia, e depois seus chefes e seus namorados também. Esse desejo de agradar fez dela uma boa menina, uma boa aluna, uma boa funcionária e até, muitas vezes, uma boa amiga. Mas isso não a ajudou a saber o que ela queria, além disso, queria que todos gostassem dela.

Fonte: 123rf / mimagephotography

Enquanto conversávamos sobre esse problema, Louise e eu começamos a perceber que ela mantinha a ideia de que, se fizesse o que as outras pessoas queriam, ela se sentia segura no mundo. “Se eu faço alguma coisa porque quero fazer isso, e é um erro, então o que vai acontecer?” Ela perguntou.

Perguntei-lhe se ela poderia imaginar algumas das piores possibilidades. “Eu me sentiria idiota. Eu me sentiria mal. Eu me sentiria sozinha. Ela pensou que os outros a criticariam e a rejeitariam. E ela pensou que ela seria tão crítica por qualquer erro que ela teria que desistir. Eu só precisaria desaparecer. ”Dependendo dos outros para tomar suas decisões, ela não se sentia como um adulto totalmente funcional; mas também a fazia se sentir segura das críticas. E isso a mantinha conectada com as pessoas de quem ela dependia. Louise, de repente, não fez as pazes com suas ansiedades e se sentiu confortável assumindo a responsabilidade por si mesma depois dessa discussão. Continuamos a falar sobre o medo de ser rejeitada e a sensação de que ninguém a perdoaria por cometer erros. Analisamos essas questões conforme elas surgiram de muitas maneiras diferentes em muitas partes diferentes de sua vida. Isso é algo que os terapeutas chamam de “trabalhar completamente” – reconhecendo um padrão e revisitando-o consistentemente à medida que ele reaparece, até que, como diz a Dra. Deborah Cabaniss, da Universidade de Columbia, a compreensão se transforme em uma mudança de comportamento.

E isso é o que é mudar. Se você está trabalhando com um psicoterapeuta ou praticando yoga ou começando a meditar, você será mais bem-sucedido se conseguir encontrar uma maneira de permitir que todas as diferentes partes de você participem do processo. E porque muitas dessas partes não vão querer mudar, você fará o maior progresso se reconhecer que a mudança vem lentamente, ao longo do tempo, através de um esforço consistente e repetido. O sucesso é apenas parte do processo. Erros e falhas também fazem parte.

* Informações de identificação foram alteradas para proteger a privacidade