Salvação: Hora de dizer adeus ao meu passado

Tratamentos de lesões cerebrais dão muito, mas eles não podem restaurar seus sonhos.

Esta é a parte dez de uma série semanal de capítulos de Salvação , uma seção do meu livro descrevendo a esperança que o tratamento efetivo traz. A primeira parte está aqui. Pela primeira vez em mais de cinco anos e meio, e depois que a reabilitação padrão fez pouca mudança em minha lesão, recebi um “sim” ao meu objetivo de curar meu cérebro. Concussão é lesão cerebral: tratar os neurônios e eu começa no início da minha jornada de lesão cerebral; A seção de Salvação inicia a jornada de restauração dos meus neurônios. Nesta semana, começo a sentir efeitos notáveis ​​do biofeedback cerebral, mas eles não são suficientes para manter meu sonho.

salvação

Capítulo 10: O Biofeedback Começa e Termina

Fonte: Shireen Jeejeebhoy

Minhas emoções voltaram ao abismo e mais uma vez não senti nada. Eu tinha discado nas minhas sessões do AVE. Eu estava com tanta pressa para melhorar. Quanto mais eu pudesse fazer para mover meu cérebro , pensei, melhor. Mas essas emoções … isso foi horrível. Mas agora eu sabia que tinha tomado a decisão certa.

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No meu aniversário, outro problema. Onde estava meu massagista? Eram 2:00 da tarde, a hora da minha consulta. Meu relógio disse isso. Ela entrou em vista em seu caminho de volta para seu escritório, onde eu estava esperando por ela.

“São três da tarde”, disse ela. Meu rosto caiu em descrença. Três? Olhei para o relógio e, dessa vez, meu cérebro entendeu o que meus olhos viam. A mão estava nos três, não nos dois. Eu balancei a cabeça. Como eu interpretei mal o tempo? Eu estava indo tão bem.

Meu massagista era compreensivo. Eles estavam preocupados porque era tão diferente de mim. Ela me deu um rápido ombro amassado antes de seu próximo cliente. Fui para casa com dor, dolorido, duro, cansado, perplexo. Eu entrei na minha porta da frente. Eu tive que mudar meus alarmes no meu Palm. Eles apenas não estavam se registrando, e apesar de achar que eu estava no caminho certo, eu ainda interpretei números errados. E o inglês falado se transformou em rabiscos enquanto as palavras se transformavam, como quando um homem forte se tornava lateral ou uma corda. Eu chamei esses erros misteriosos de “verbos”. Enquanto isso, as pessoas continuavam a me confundir. Suas vozes disseram que queriam me ver, mas suas ações os impediram de minha vida. Meu mentor espiritual me disse para estabelecer limites. “Você não pode deixar as pessoas andarem em cima de você”, disse ela. Eu balancei a cabeça.

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No dia seguinte, enquanto lavava as mãos cheias de gordura na pia, puxei a aliança de casamento sob a espuma do jeito que fazia de vez em quando. Eu comecei a ganhar peso novamente e não esperava ser capaz de puxar o meu anel quando ele não tivesse saído depois que eu perdi vários quilos. Meu anel mudou. Eu olhei para baixo. Eu poderia passar pela gordura e pela água? Eu puxei corretamente. Ele deslizou fora. Não senti nada.

Carraça. Carraça. Carraça.

O Centro de DDA e eu continuamos a aprimorar o que ajudaria a minha leitura.

Michael me aconselhou: “É importante garantir que você esteja alerta ao ler.” Eu não tinha certeza de como fazer isso. Eu não era mais um zumbi, mas o estado de alerta me iludiu.

Eu pensei, suponho que o estado de alerta é relativo. Meu psicólogo me disse que, quando não pratico, meu cérebro volta ao estado padrão. Eu tive que continuar lendo e fazer isso no meu nível de energia máxima.

Eu liguei para Lily. Ela pediu ao Senhor por uma palavra. Diligência. Eu fiz uma careta.

“Eu sou ruim em definições”, eu disse a ela, como a minha memória se recusou a liberar essa palavra do meu vocabulário interno. Ela olhou para cima. Isso significava diligente e cuidadoso. Ela disse que se aplicava à minha vida. Não desista. Eu vou chegar onde eu gostaria de passar pelo meu trabalho duro. Não desanime com o meu blog ou fotos, quanto tempo eu levo para descobrir o Flickr, ou quantos parentes e amigos estão interessados ​​em meus escritos ou fotos. Eu desliguei. Quando carreguei minha página no Flickr, fiquei surpreso e satisfeito ao ver o blogueiro dos Territórios do Noroeste me adicionando como amigo.

Carraça. Carraça. Carraça.

Dezembro ficou frio. O dinheiro continuou drenando da minha conta bancária, e eu mantive o termostato baixo. Eu cansei de estar com frio. Meus músculos desfrutaram de um banho quente toda vez que minha pele permitia. Comecei a ficar na cama com o calor sob os lençóis, até não ter escolha a não ser me levantar.

Minha rinite traumática retornou. Modo de zumbi retornado. Eu fiquei irritada. Eu me desesperei. Eu não tive muitas sessões restantes. Eu precisava melhorar antes que os quarenta provassem a correção da minha decisão. Em vez disso, meu corpo estava desmoronando. Células de gordura inchavam e se multiplicavam como baratas. Mais água se acumulou nos espaços entre minhas células. Exceto naquele momento em que meu cérebro diminuiu meu apetite, permaneci perpetuamente faminto e meu estômago se expandiu, exigindo comida o dia todo. E no dia 1 de novembro, recebi as notícias horripilantes.

Um ex-psiquiatra me ligou. Ela recebeu um pedido para copiar cada página de suas anotações para enviar aos advogados. O que? As regulamentações provinciais de benefícios de acidentes afirmaram que a companhia de seguros não podia ver registros de saúde mental com mais de um ano de antecedência do acidente. Os meus eram muito, muito mais velhos. Qual relevância poderia ter?

04 de dezembro, como magma subindo, minha raiva explodiu. Por que alguém veria um psiquiatra quando a expectativa de privacidade é uma miragem? Eu me arrastei nas paredes indiferentes ao meu redor. Eles estão invadindo minhas próprias palavras pessoais e dolorosas que eu disse em confiança. Eles estão alegando que meu velho psiquiatra é um mentiroso, que de alguma forma ela poderia prever anos no futuro meu acidente de carro, que seu resumo para eles não era bom o suficiente. Por que uma expedição de pesca é permitida? Deus não está em lugar algum. Por que acreditar? Você ainda está seco para secar como o desgraçado nos velhos andaimes do mercado. Não é um fragmento de dignidade. Eu não sou criminoso. Eu não machuquei ninguém, a única justificativa para revelar emoções particulares. Os dois motoristas que bateram no meu carro, os réus, não multados e não condenados, foram os que me prejudicaram.

Um par de dias depois, depois de fazer uma sessão alfa do AVE, eu viajei alegremente para o meu biofeedback cerebral duas vezes por semana.

“Seu cérebro ocupado acabou,” meu treinador cerebral disse enquanto franzia a testa com a minha pontuação. “Por que é que?”

Eu não conseguia pensar no que estava me preocupando. A perplexidade envolveu minha testa até que eu estava a caminho de casa. Ah sim: ação judicial. Enquanto isso, meu segundo treinador cerebral ouviu enquanto eu chorava que a leitura não estava indo bem. Não importava o que eu fiz, não consegui ver a grande figura do que estava lendo. Eu estava preso no momento da página em que eu estava, sem passado lembrado, sem futuro a prever. Ela descreveu uma nova estratégia para me ajudar. Eu não a entendi. Ela puxou para fora, e minha testa se limpou. Eu tentaria este método de gridding onde em uma página ao longo da linha superior de um gráfico eu listaria os tópicos do artigo e na coluna da esquerda os cinco Ws então em cada célula eu escreveria algo que eu aprendi.

No dia seguinte, reli uma seção do meu livro atual pela terceira vez. Demorei de cinco a oito minutos para ler uma página usando o método de grade e escrever anotações nas margens. Mas lembrei o que li! Funcionou!

A TV diurna me dava companhia durante as horas monótonas de recuperação dos meus compromissos. Oprah falou sobre como ela se rendeu a Jesus e imediatamente recebeu a ligação sobre o papel da cor roxa .

Eu tentei. No meu mundo interior, vi Jesus estendendo suas mãos, mãos gigantes, esperando pacientemente enquanto eu colocava cada uma das minhas preocupações nelas. Quando terminei, ele continuou ali, pacientemente, estendendo as mãos. O que eu tinha esquecido? Eu estava alucinando, inventando tudo?

O livro!

Eu coloquei isso e todas as coisas que eu não podia mais escrever, meus sonhos, em suas mãos. Com as mãos cheias, ele virou noventa graus e se afastou para a direita.

A paz relaxou todo o meu corpo enquanto ele se afastava carregando meus cuidados, preocupações, sonhos perdidos e pessoas em suas mãos.

Mas a paz não durou muito tempo. A invasão legal em meu passado me cercou. Eu bufei para mim mesmo que tantos haviam documentado o meu caso que não há como alguém afirmar que estou fingindo.

“É como se os tribunais recompensassem o mau comportamento daqueles que não querem pagar!” Eu desabafei para o meu advogado.

Ele explicou que o Mestre do Tribunal havia ordenado, e não tivemos escolha. Além disso, ele me acalmou: “Eles são tão velhos. Eles são irrelevantes.

Eu preenchi os formulários de liberação de saúde mental. Eu rabisquei palavras furiosas no meu diário. E meu treinador cerebral me perguntou mais tarde naquele dia se eu soubesse que algo ou outro reduziu o cérebro ocupado? Suas palavras se transformaram em rabiscos na minha percepção, então eu respondi: “Não.” Ele explicou essa coisa de parar de ruminar. Minha mente clareou. Foi o que fiz nos meus diários!

No dia seguinte, em 14 de dezembro de 2005, meu outro treinador cerebral explicou que a coisa do smurf é bem próxima da redação do meu diário. Smurf? Eu ouvi a palavra certa? Eu não pedi a ela para repetir. Eu estava me concentrando muito, tentando me lembrar dessa coisa ocupada de redutor do cérebro, me sentindo bem, estava fazendo algo certo. Ela acrescentou que eu estava parecendo menos ansiosa e mais focada ao ler.

sim! Eu pensei. Minha mente não está pulando como uma espécie de super bola fora de controle. Essa coisa de biofeedback está funcionando!

Depois da minha segunda tela de neurofeedback, ela animadamente me disse: “Eu encontrei um novo jogo para você. Levamos muito tempo para entender você, o que é necessário para chegar às suas áreas problemáticas ”, ela admitiu,“ mas acho que isso vai desafiar suas habilidades visuais-espaciais ”.

Oh Uma memória saltou do seu cofre, de como a avaliação vocacional, alguns anos atrás, disse que minhas habilidades espaciais visuais estavam no topo, no topo. Eu sabia que eles estavam errados, como se tivessem sido sobre a minha escrita.

Preste atenção , eu bati em mim mesmo.

Meu treinador foi unboxing o jogo. Ela explicou para mim. Aprenderíamos juntos jogando o nível 1. Ela colocou carrinhos de brinquedo e caminhões em cores diferentes dentro de uma caixa preta com paredes curtas e uma saída. Eu tive que pegar o carro amarelo pela saída. Para fazer isso, eu tive que tirar os outros carros e caminhões do caminho, um de cada vez, sem esbarrar ou atropelar um ao outro.

Meu subconsciente não podia jogar.

Era tudo para mim fazer o trabalho consciente e eu não podia. Ela teve que me ajudar a descobrir como descobrir o nível de iniciante. O jogo tornou-se parte do repertório. Enquanto isso, ela me questionou em minhas grades de leitura, afinou meu método e disse que me perguntaria semanalmente para ver se minha leitura estava perdendo.

Carraça. Carraça. Carraça.

Preciso de devaneios para encher minha cabeça e afastar os círculos.

Pensei em como uma velha amiga que esporadicamente mantinha contato comigo, ficava zangada com minha queixa e, pensando nisso, chegara no começo de dezembro e pedira desculpas de uma maneira que não havia feito antes.

“Não importava qual era a minha intenção. Importava que eu realmente te machucasse. Eu realmente sinto muito. Você pode me perdoar? ”Ela disse. A rara desculpa me atingiu com força. Lágrimas saíam dos meus olhos secos quando ouvi palavras de remorso e admissão de como ela me afetou, palavras que eu desejava ouvir de tantas, mas não. A mágoa se dissolveu. Eu a perdoei. Meus pensamentos circulavam em volta para esse pedido de desculpas.

Carraça. Carraça. Carraça.

Acordei no Boxing Day ressaca de exaustão do Natal. Minha Flonase e Baiacu eram meus amigos. Meu sofá era minha esposa. Nos quatro dias seguintes, a energia começou a fluir através dos meus neurônios. E comecei a pensar novamente. Hora do próximo passo na minha recuperação.

Desistir de Lifeliner .

Eu poderia escrever. Eu poderia escrever muito em meu diário, pensamentos errantes, sentimentos aparecendo, mas eu ainda não conseguia escrever ficção.

Eu me lembrei: Você pode escrever poesia.

Sim, havia isso. Mas o livro me iludiu. Eu não conseguia escrever palavras suficientes, organizar, resolver problemas ou tomar as menores decisões. Eu precisava de um recurso humano, e não tinha voluntários, dinheiro para pagar a ninguém e nenhuma capacidade de encontrar um, se eu fizesse, e ninguém disposto a me procurar. Eu tive que encarar os fatos. Hora de dizer adeus ao meu passado e a esse compromisso. O acabamento não importava mais. Eu estava me acostumando com a minha lesão cerebral, fazendo com que eu cancelasse meus compromissos enquanto lutava para reaprender o que eu podia e não podia fazer.

Eu joguei fora todos os catálogos dos editores. Eu empacotei minhas histórias e as arquivei. Deixei de lado o que escrevi para o Lifeliner antes da minha lesão e, com uma mão relutante, escrevi cartões de Natal para a família de Judy com a notícia. Eu tive que desistir de escrever Lifeliner . Eu estava tão triste. Entreguei os cartões à minha mãe para que eu mandasse correspondência para mim, para que eu pudesse confabular as correspondências.

Naquela noite, entrei no meu escritório para uma verificação final da minha página no Flickr. Eu tive tantos pontos de vista. Eu estava acumulando gostos e comentários de pessoas que nunca conheci na vida real. Alegria me inundou. Eu desliguei meu computador. Percebi meu escritório desnudado de todos os sinais da vida publicada, todos os sinais da Lifeliner .

Apaguei a luz e saí da sala.

Não senti nada.

–Para continuar na próxima semana.

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