Redefinindo o resultado do suicídio

Sobreviventes suicidas merecem uma voz – e mais acesso a recursos.

Por Amber Champagne, colaborador convidado

Quando falamos de suicídio, muitas vezes é no contexto de fatores que levaram ao evento e como ele poderia ter sido evitado. Embora esses sinais de alerta sejam importantes para entender, essa retrospectiva pode ser prejudicial e aumentar os sentimentos de culpa daqueles que perderam um ente querido para o suicídio. Eu sei – eu sou um “sobrevivente suicida” que acha que precisamos dedicar mais atenção a pessoas como eu que passam por uma luta inteiramente separada.

O termo “sobrevivente do suicídio” é frequentemente usado em artigos de auto-ajuda para se referir às pessoas que são deixadas para trás por alguém que tira a própria vida. Este termo é preciso no rescaldo de perder alguém, porque tudo o que você pode realmente fazer é tentar sobreviver dia após dia. A princípio, sobreviver parece impossível, mas com o passar do tempo, você sobrevive um pouco mais e começa a perceber que está ficando um pouco mais forte. Isso, juntamente com o apoio de amigos e familiares, pode ser tudo o que você precisa.

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Fonte: Champagne âmbar, usado com permissão

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Para aqueles de vocês que não perderam um ente querido para o suicídio, eu rezo para que você nunca tenha que suportar o que eu passei – a perda súbita, o choque, a dor, as intermináveis ​​perguntas. A princípio, o tempo se move devagar. Tudo está nebuloso ao seu redor. As pessoas com boas intenções dirão a você que entendem sua perda, mas não sabem – como poderiam? Eu sempre me pergunto como minha vida pode ser diferente. Eu ainda estaria onde estou hoje? Eu teria sido tão motivada a seguir meu doutorado em psicologia clínica? Mas principalmente, eu me vejo desejando que meu pai estivesse presente em feriados e celebrações. Eu me vejo querendo ligar para ele e mantê-lo atualizado com o que está acontecendo na minha vida.

O mundo era um lugar melhor com ele. Ele era altruísta, ambicioso, inteligente, aventureiro e apaixonado. Ele foi alguém que aproveitou a vida e nunca deu desculpas, apesar das adversidades que sofreu. Eu me preocupo que ele seja esquecido porque o mundo continua se movendo. Muitas pessoas como meu pai se tornam uma lembrança distante e o rosto de uma tragédia esquecida.

Se aprendi uma coisa com a perda do meu pai, é que o luto relacionado ao suicídio não obedece às regras. Não há cronograma porque é antinatural e repentino. Os estágios da tristeza (raiva, negação, depressão, barganha e aceitação) não parecem se encaixar. Alguns dias você está sem esperança. Alguns dias sua raiva é dirigida ao seu amado, outros dias você está com raiva de si mesmo ou de sua família. Você pode até culpar o mundo (seu trabalho, o hospital, seus médicos) por empurrar seu ente querido ao limite. Algo aparentemente insignificante pode levá-lo a quebrar sua perda. Todo evento negativo após essa perda pode se acumular e te enterrar um pouco mais, mesmo que sua perda tenha ocorrido anos atrás.

Muitas vezes me perguntei se havia outros como eu com uma dor complicada que nunca parecia se dissipar. Esta informação é difícil de encontrar como um psicólogo clínico em formação, por isso só posso imaginar como é difícil para o público em geral encontrar. Inúmeros livros encobrem os sinais de alerta de suicídio, mas não há uma diretriz prontamente disponível para me dizer quanto tempo minha dor pode durar ou o que o futuro pode conter. Os sobreviventes de suicídio podem se sentir isolados em seu luto e trauma complicados, sem atender plenamente aos critérios para o diagnóstico. A perda pode parecer recente, não importa quanto tempo passe.

Os sobreviventes de suicídio precisam de um guia e uma fonte de informação que os leve a alguma forma de aceitação. A aceitação pode parecer diferente de um sobrevivente suicida para outro, mas é uma conquista importante porque significa aceitar essa perda e deixar a culpa de lado. É possível aceitar e reconhecer logicamente o que aconteceu. Mas como você se lamentar por alguém que também é responsável por sua morte? Eu acho que a parte importante não é deixar essa perda consumir sua vida. O suicídio é mais complicado, e não há problema em se sentir ambivalente quanto a isso.

Até que este tipo de guia seja colocado em prática, espero que meus pensamentos aqui possam atuar como um recurso para sobreviventes suicidas. Eu quero encorajar sobreviventes suicidas a falar sobre seus entes queridos. Não se sinta como se estivesse sobrecarregando os outros ou tornando-os desconfortáveis. Mantenha sua memória viva. Processe seus sentimentos em constante mudança.

Para aqueles que têm amigos ou entes queridos que são sobreviventes do suicídio: encorajo-vos a ouvir. Não fale para preencher o silêncio; Não pense em como você vai responder. Não tente consertar, porque você não pode. Tente estar plenamente no momento com essa pessoa para entender como o mundo deles mudou. Essas conversas não são por simpatia ou segurança. Eles não estão usando essa perda como uma “muleta”. Eles estão falando sobre isso para manter viva a memória de sua amada. Sobreviventes podem sentir medo de que eles estão esquecendo seu amado como as pessoas ao seu redor podem estar fazendo. Aos amigos e familiares, encorajo-vos a perguntar sobre este ente querido. Não tenha medo de deixar essa pessoa chateada, porque as chances são de que eles pensem em sua perda mais frequentemente do que não. Confie em mim, já está em sua mente.

Eu quero ser alguém com as respostas para ajudar a entender o suicídio, mas como muitos outros, não posso. Eu posso dizer apenas que você não está sozinho. Você vai superar isso. Você terá seus bons e maus dias com o passar dos anos, e tudo bem. Não existe uma maneira “normal” de aceitar sua perda. Tente o seu melhor para falar sobre isso e não se preocupe em deixar os outros desconfortáveis. Acabar com o estigma Se você pode sobreviver ao suicídio, você pode sobreviver a qualquer coisa.

Amber Champagne é um estudante de pós-graduação na William James College, líder em educação da próxima geração de profissionais de saúde mental