4 razões pelas quais nos cegamos para nossos maus relacionamentos

Esses fatores psicológicos podem impedir que você faça mudanças positivas.

Fonte: Fizkes / Shutterstock

Nos meus anos como psicóloga e conselheira colunista, vi uma quantidade excessiva de pessoas sofrendo em relações tóxicas ou mesmo abusivas. Muitas vezes, como um observador externo, podemos nos tornar incrédulos a respeito de por que alguém iria ficar em uma situação que era tão claramente ruim para eles. E, no entanto, acontece todos os dias – mesmo quando a pessoa reconhece que seu relacionamento tem suas falhas. Por que é tão difícil sair? O que torna difícil romper com um parceiro tóxico? Por que as pessoas que são perfeitamente racionais e funcionais em outros aspectos de sua vida muitas vezes têm um ponto cego quando se trata de procurar relacionamentos que sejam saudáveis, e onde eles são tratados da maneira que merecem ser tratados?

Embora isso possa ser enlouquecedor para assistir como um espectador, as respostas são realmente muito simples. É claro que todo relacionamento é diferente – até mesmo todo mal – e ainda existem alguns princípios psicológicos básicos que geralmente se aplicam quando alguém não tem motivação para ver seu relacionamento pelo que realmente é ou para ter coragem de ir embora. Aqui estão algumas das razões pelas quais seu amigo ou ente querido pode estar cego para o quão ruim é seu relacionamento, ou, se não for, então por que eles podem estar relutantes em sair – muito para sua frustração.

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1. O Princípio do Custo Afundado

É um princípio econômico que se aplica muito bem à tomada de decisões no relacionamento. O custo irrecuperável – nossa percepção do que já investimos e que não podemos recuperar – geralmente nos torna menos propensos a traçar um novo caminho, por medo de perder nosso investimento original. Vemos isso na tomada de decisões cotidiana, como você pode não querer desligar depois de ser colocado em espera por um certo período de tempo, mesmo que você realmente precise estar livre para fazer outras coisas naquele momento. Você já dedicou tempo suficiente à espera, por isso quer “passar por isso”, apesar do fato de que agora é necessário para sua família e provavelmente conseguiria um tempo de espera mais curto se tentasse novamente durante o dia no dia seguinte. Ou talvez você decida continuar gastando quantias exorbitantes de dinheiro em reparos de seu aparelho antigo, em vez de considerar comprar um novo, já que manter o aparelho antigo parece justificar o dinheiro que você já despejou nele. O mesmo é verdadeiro nos relacionamentos. Eu trabalhei com muitas pessoas que ficaram com um mau relacionamento por um longo tempo, a cada mês que passa se tornando mais de um “investimento” que eles estão com medo de “perder”, deixando. Eles imaginam ter que começar de novo na cena do namoro, temendo que significaria que todos os anos que passaram ficando sérios com seus parceiros foram em vão.

Na realidade, porém, um cálculo diferente precisa ser feito. Visualize isto: O investimento é feito e nunca pode ser recuperado, seja você ficar ou ir. Mas o que pode ser recuperado é qualquer investimento futuro – escolhendo não fazê-lo. Além disso, seu investimento passado no relacionamento não foi para nada. Não foi um desperdício. Se você pode usar sua experiência para obter insights sobre si mesmo, seus padrões e como ser mais vigilante contra cometer o mesmo erro – sem mencionar flexionar seus músculos de independência afirmando-se e deixando um mau relacionamento – então você tem o poder de fazer seu investimento realmente vale a pena.

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2. Dissonância Cognitiva

Em resumo, a dissonância cognitiva ocorre quando temos dois pensamentos ou ações concorrentes que não são naturalmente compatíveis. Nós não gostamos do fato de que eles não combinam bem, então tentamos mudar o que podemos para ter menos atrito. (É por isso que nos sentimos mais positivos em relação a um candidato para o qual votamos logo depois de votarmos neles e não antes. Uma vez que nosso voto está concluído e não podemos mudá-lo, isso faz com que a dissonância acredite que eles não foram a escolha certa. – e assim nos convencemos ainda mais fortemente de que eles eram.

Digamos que você esteja com um parceiro há três anos que não o trata muito bem, e você sabe disso em algum nível – e seus amigos e familiares disseram isso. Mas há também uma voz dentro de você que diz que se esse parceiro não lhe tratasse bem, seria completamente inaceitável ter passado três anos da sua vida com eles. Se eles são tão ruins, você raciocina, então você deveria ter saído há muito tempo, pois estar em um relacionamento tóxico por um longo período de tempo vai contra tudo o que foi ensinado e tudo o que você acredita está certo. Então, o que você pode mudar? Você não pode mudar o fato de que você passou três anos com eles (ei, o custo baixou mais uma vez!). Mas você pode mudar se acredita que eles são realmente tão ruins para você. E então você tenta desesperadamente se convencer de que eles não são tão ruins assim. E você fica. Tudo enquanto seus amigos e familiares se encolhem em decepção e perplexidade.

3. O Mito da Chegada

Muitas pessoas passam seus dias em um relacionamento ruim pensando que deve estar à beira de melhorar. Eles sentem que qualquer dia é apenas temporário; as coisas vão melhorar quando o parceiro está menos ocupado no trabalho / não está tão estressado com a família / finalmente consegue seu diploma / tem um pouco mais de espaço para respirar com dinheiro. E ainda assim, os dias passam por esse caminho, que rapidamente se transformam em semanas, meses e anos. Qualquer dia você pode cancelar – mas o que acontece quando você chega ao seu 500º dia? Seu milésimo? O mito da chegada nos diz falsamente que, uma vez atingido algum ponto fixo, você terá chegado a um destino que magicamente será melhor, apenas pela passagem do tempo – tudo se encaixará. Isso pode facilmente nos manter em um relacionamento ruim, porque em vez de assumir o controle e perceber que o aqui e agora é inaceitável, nós nos convencemos de que é apenas um pontinho na tela. Dizemos a nós mesmos que é apenas o caminho para um destino muito maior.

Bem, e se ao invés disso nós percebêssemos que hoje – os momentos que estamos vivendo agora – é o destino real? Se sua vida acabou amanhã, seu relacionamento valeu a pena? Isso estava lhe dando o que você precisava, como é? Ou você estava depositando suas esperanças em algo que não pode controlar, imaginando que as coisas melhorarão quando as circunstâncias mudarem – e, no entanto, seu parceiro não tem um plano específico para mudar a si mesmo? Não julgue um relacionamento em um futuro hipotético. Pergunte a si mesmo se é realmente o que você precisa e merece como é. Na sua vida, neste momento. Porque é assim que você está vivendo, não é?

4. Desamparo Aprendido

Os humanos podem ter uma precisão notoriamente baixa ao avaliar seu nível de controle sobre seus ambientes. Uma maneira particular de causar estragos é através do desamparo aprendido, que acontece quando alguém subestima significativamente a quantidade de controle que eles têm em uma situação, geralmente porque eles se acostumaram a ter pouco controle em uma situação real no passado. Digamos que você tenha um chefe que critica você, não importa o que você faça – se você trabalha muito duro ou praticamente nada. Com o tempo, você aprenderá que seu nível de esforço realmente não importa: você está desamparado em receber elogios de seu chefe. Você desiste. Isso é provavelmente muito compreensível. Mas digamos que você tenha um novo chefe inteiramente, e ainda assim sua velha mentalidade continua: você ainda acredita que seus esforços não importam, e assim você não tenta. Neste caso, você agora aprendeu o desamparo e está falsamente subestimando seu controle sobre a situação – afinal, seu novo chefe pode muito bem ser mais razoável com o feedback deles, e se você se esforçar agora, pode muito bem compensar .

Essa dinâmica torna-se bastante comum para pessoas em relacionamentos ruins, já que sua percepção de autonomia provavelmente foi mais prejudicada por um parceiro dominador, insensível ou controlador. Eles se acostumam a não conseguir mudar o tratamento que o parceiro faz deles, e assim isso penetra em suas crenças sobre sua capacidade de exercer qualquer controle sobre suas vidas. Nestes casos, eles podem se sentir muito mais desamparados do que realmente são; eles podem pensar que não são capazes de encontrar uma pessoa que os trate bem, talvez porque sintam que realmente não a merecem. Ou eles podem sentir que a sua vida, com certeza, ainda será infeliz se eles estão com seu parceiro ou não, então eles devem ficar. Uma pessoa com desamparo aprendido também pode acreditar que não tem o poder dentro de si de sair, mesmo que a segurança física não seja um problema. Eles podem pensar que não são capazes de estar em um relacionamento funcional – que devem ser eles quem é o problema – e que nada que eles façam será capaz de fazer com que eles tenham uma parceria feliz.

Nesses casos, é crucial manter a comunicação aberta com amigos e familiares (algo que os sócios controladores geralmente protegem contra). Muitas vezes, são os entes queridos que podem lembrar a pessoa do seu valor e da sua vida fora do relacionamento, além de fornecer o apoio logístico e emocional que pode ser necessário para sair. Com o tempo, tomando medidas para se libertar do relacionamento tóxico, eles podem reverter o desamparo aprendido da maneira mais completa – cuidando de si mesmos da maneira que merecem.

Você já notou alguma dessas características em si mesmo ou em outras? Deixe-me saber sobre isso nos comentários, ou no meu chat anônimo ao vivo!

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