"Eu sou extraordinariamente paciente, desde que eu obtenha meu próprio caminho no final." (Margaret Thatcher)
"É fácil ser tolerante com os princípios de outras pessoas, se você não tem o seu próprio." (Herbert Samuel)
A tolerância, que pode ser caracterizada como disposição para ser paciente com as opiniões ou práticas de outros que se desviam da norma, é fundamental para a moralidade. Mas como podemos ser pacientes com algo que estamos convencidos não é moral? É moral ignorar algo que percebemos como pecado? E o que a tolerância pode significar no contexto do amor romântico?
Algumas características importantes da tolerância típica podem ser discernidas:
1. Desvio: o que é tolerado se desvia do que o tolerador acredita que deveria ser feito.
2. Desaprovação: o tolerador desaprova moralmente o desvio.
3. Importância: o desvio não é trivial.
4. Potência: o tolerante tem o poder de tentar suprimir o que é tolerado.
5. Não rejeição: o tolerador permite que o desvio continue.
6. Bondade: o tolerante acredita que a tolerância é correta.
Essas características indicam que a tolerância é uma resposta a um fenômeno significativo, desviante e fenômeno que o tolerador percebe como negativo; no entanto, ela não rejeita esse fenômeno enquanto vê algum valor nisso.
Podemos falar de atitudes emocionais tolerantes? Ao contrário das atitudes emocionais, que são muito focadas e parciais, a tolerância é caracterizada por uma ampla perspectiva. George Eliot disse: "A responsabilidade da tolerância reside naqueles que têm uma visão mais ampla". A tolerância exige manter algumas perspectivas ao mesmo tempo e abrir espaço para todas essas perspectivas. Em uma atitude emocional, claramente preferimos uma perspectiva estreita em relação a outras perspectivas. Se, de fato, a tolerância implica que o amante considera o desvio com uma desaprovação moral significativa, como alguém pode manter seu amor pelo objeto de uma tão significativa desaprovação moral?
A tolerância está mais próxima do raciocínio intelectual do que das emoções não só na sua perspectiva mais ampla, mas também na sua natureza menos envolvida. Uma perspectiva mais ampla geralmente reduz a natureza envolvida e intensa de nossa atitude. Consequentemente, as pessoas geralmente identificam a tolerância com a neutralidade entre as perspectivas concorrentes do bem. Assim, Somerset Maugham afirmou: "A tolerância é outra palavra para a indiferença". Se estamos profundamente comprometidos com um certo valor, como podemos tolerar um comportamento que expressa um valor oposto? A atitude neutra, e às vezes até indiferente, típica da tolerância é contrária às atitudes emocionais.
As emoções são obstáculos à tolerância: a tolerância é uma atitude em que o raciocínio intelectual supera os valores emocionais, embora o tolerante ainda acredite na verdade desses valores. A tolerância pode ser caracterizada como fazendo o que você não quer, ou seja, permitir que as opiniões e ações erradas aconteçam. A tolerância envolve a ordenação das prioridades feitas por um cálculo intelectual prudencial. A tolerância não é então um suporte neutro, mas um suporte com prioridades que substituem valores pessoais específicos.
Podemos falar de tolerância apaixonada? A tolerância é um tipo de compromisso em que aceitamos algo que tem um certo aspecto negativo para preservar algo de maior valor. Embora os compromissos sejam uma parte essencial das relações pessoais, o lugar do compromisso é problemático no amor (veja aqui).
O amor parental certamente envolve tolerância. Se, por exemplo, o filho de Dan estiver entusiasmado com o futebol, enquanto o próprio Dan acredita que investir recursos no futebol não tem valor algum, a tolerância de Dan não deve ser apenas expressada pela falta de objeções a seu filho perseguir seu interesse; Dan deve de fato ajudá-lo ativamente a fazê-lo. Neste caso, o amor parental supera a crença intelectual de que nossos recursos devem ser investidos em atividades mais valiosas. Esse tipo de tolerância também pode ser encontrado em relacionamentos românticos onde o amante pode ser tolerante com vários padrões de comportamento dos amados. Mas aqui, a tolerância geralmente é direcionada para questões menores, como fazer compras, assistir televisão e outros.
Os amantes podem ser genuinamente tolerantes em relação a questões mais importantes?
É provável que sacrificemos nossos valores e recursos significativos apenas para aqueles com quem temos fortes laços emocionais. Quanto maior o sacrifício, mais envolvimento emocional é necessário. Nós prontamente fazemos sacrifícios pessoais significativos em relação aos nossos íntimos, não porque acreditemos na igualdade de todos os seres humanos – essa crença é suficiente apenas pela tolerância intelectual -, mas porque os amamos muito. Para aqueles que estão próximos e queridos para nós, a tolerância não é necessária de nós; É uma atitude que queremos ter, e estamos emocionalmente convencidos de seu valor.
A tolerância é importante para manter a sociedade valorizada, mas quando um relacionamento envolve amor profundo, a tolerância pode não ser necessária. No amor profundo, mesmo aqueles aspectos que podem parecer negativos não são percebidos como significativos e muitas vezes nem mesmo negativos. Fazer algo para o amado, como fazer uma viagem com ela a um lugar de sua escolha ou ouvir sua música favorita com ela, não tem nada a ver com tolerância ou compromissos – é precisamente o que o amante quer fazer.
Neste sentido, o profundo amor romântico não requer envolvimento de tolerância profunda. É difícil (embora não impossível) pensar em perceber o outro de forma negativa tão profunda enquanto ainda o ama profundamente. A situação pode ser diferente no caso do desejo sexual. Como Ryan, um divorciado de quarenta e poucos anos que mantém pontos de vista conservadores, disse: "Eu não poderia me casar com um homem que era esquerdista, mesmo que eu o achei muito atraente – embora a maioria dos homens com os quais eu dormi es esquerdista ".
Duas características centrais da tolerância são que o tolerante desaprova moralmente do desvio e que o desvio é significativo. Pode-se afirmar que essas características fazem parte de muitas relações pessoais, incluindo amor parental, amizade e amor romântico. Ser tolerante com a tolice, as fraquezas e as fraquezas de outros que você ama é amar-os por suas falhas, não apesar de suas falhas. Parte do nosso amor é o nosso carinho e a sua identificação compaixão, as peculiaridades, as fraquezas e, muitas vezes, as tendências irritantes daqueles que amamos – a sua humanidade e venerabilidade os torna mais caros, mais doces, mais necessitados de educação e apoio e, finalmente, mais humanos, mais complexo e mais fascinante. No entanto, não podemos manter nosso amor às pessoas ao descobrir que mataram, abusaram, eram racistas ou eram profundamente intolerantes aos outros.
Eu concordo com as observações acima indicadas que indicam que os amantes não precisam ficar cegos às falhas de seus amados. No entanto, minha afirmação é que o amor profundo exige que o amante não atribua muito significado a essas falhas em sua avaliação geral do amado. Uma vez que a tolerância profunda é sobre falhas que você percebe como significativas, as pessoas que estão profundamente apaixonadas não são obrigadas a tolerar essas falhas, pois não são obrigadas a fazer compromissos em seu amor, pois não avaliam essas falhas como significativas.
Podemos encapsular essa perspectiva com a seguinte afirmação de um imaginário amado: Querido, se você não é meramente atraído sexualmente por mim, mas é profundamente apaixonado por mim, não me tolere, pois a tolerância é muitas vezes associada a ser neutra. Apenas me ame do jeito que sou.
Adaptado da Sutileza das Emoções e do Nome do Amor
