Dez dicas para lidar com os vizinhos que fazem sexo alto

Aumente a música e veja o humor e a humanidade nesta situação.

Eu recentemente voltei para casa de uma longa viagem. Muita coisa mudou. As árvores haviam saído. O tempo estava quente. E uma mulher no segundo andar do prédio vizinho adquirira um amante. E ela deixa a janela do quarto aberta. Todos. O. Tempo. A janela que fica em frente da minha casa. Que é apenas dez metros de distância.

Fonte: Deborah L. Davis

A primeira vez que ouvi os ruídos do sexo, meu marido e eu estávamos na cozinha. Ele revirou os olhos e ligou o rádio. “Isso começou enquanto você estava fora. É todo dia. Múltiplas vezes por dia ”. Hoje aconteceu às 10 horas e novamente às 19 horas.

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Mesmo?

Claro, amor jovem – ou luxúria – tudo bem. Mas vocês não têm emprego? Hobbies? Vidas? E você não sabe que podemos te ouvir?

Até agora eu só ouvi a mulher gemendo e uivando. Eu corro rapidamente para me esconder; o rádio da cozinha é geralmente suficiente. Hoje à noite, eu como o jantar do outro lado da casa.

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O que fazer? Em todas as minhas décadas morando perto de outros seres humanos – salvo por uma noite em um Cama e Café – nunca tive que lidar com isso. E certamente nunca li sobre isso em Dear Abby ou Ask Amy .

Google para o resgate! Meu pedido: eu posso ouvir meus vizinhos fazendo sexo.

Para meu grande alívio – e horror – este tópico é bastante popular. De fato, 15,5 milhões de resultados e contando. Eu acho artigos reais em sites confiáveis. Evito escanear fóruns públicos, temendo que o conteúdo seja ainda mais doloroso, embaraçoso e detestável do que ter nossos ouvidos escaldados pelo vizinho. Uma exceção: eu olho para as diretorias de um local de casamento, presumindo que jovens noivas seriam civilizadas e prestativas. Eles são.

Fonte: Deborah L. Davis

Depois de quatro cliques na página 1 da pesquisa do Google, decidi explorar aleatoriamente a página 10. Lá, encontro mais uma que é interessante e única para as outras. (Todos os 5 links estão listados no final deste post.)

As dez dicas a seguir resultam da condensação e sintetização dessa sabedoria coletiva. Mesmo que você tenha conseguido escapar dessa calamidade ou dúvida, você precisará desses indicadores, bem, mais de 15 milhões de resultados no Google preveem que, eventualmente, você virá rastejando de volta para cá, desesperado por essa informação. Então leia.

1. Lembre-se, você não está sozinho. Muitas pessoas moram perto ou visitam lugares com paredes finas. Veja essa situação como um desafio comum e confie que você também pode encontrar soluções que funcionem.

2. Saiba que é natural que você se sinta envergonhado. Seu constrangimento pode estar diretamente relacionado ao quão mortificado você ficaria se descobrisse que foi ouvido. Yikes! Dê a si mesmo pontos por ser tão correto e educado.

3. Dê às pessoas o benefício da dúvida. Certamente há aqueles que podem se emocionar em fazer exibições públicas. Mas a maioria das pessoas tem vergonha de discutir os detalhes de suas vidas sexuais, muito menos de gritar. A raiz do problema é que muitas pessoas são ingênuas sobre quão bem esses sons viajam através de janelas abertas, paredes finas, pisos, tetos, veículos estacionados, tecidos de tendas e campos de margaridas. NOTA PARA SELOS.

Fonte: Deborah L Davis

4. Aceite que é normal ser ligado quando você ouvir ruídos sexuais. Seu cérebro está ligado a neurônios-espelho, que fazem você automaticamente imitar a fisiologia, as ações e as emoções dos outros. Eles bocejam, bocejam. Eles estão excitados, você está excitado. Você não é um pervertido.

5. Mantenha a perspectiva. Reconheça que o sexo é um ato normal, natural, prazeroso e muitas vezes abençoado envolvendo amor. E o amor faz o mundo girar, certo? De fato, ouvir sexo barulhento é muito menos estressante do que ouvir um casal gritar com raiva um pelo outro. E o episódio não durará tanto quanto um bebê com cólica ou um cão solitário latindo. Awwww. Por outro lado, você seria um herói para os vizinhos se pudesse gentilmente intervir com ajuda para segurar o bebê ou brincar com o cachorro. Intervir sobre o sexo não seria tão bem recebido. Ainda assim, você poderia…

Fonte: Deborah L. Davis

6. Peça-lhes para mudar seus caminhos. Se você está desesperado o suficiente ou corajoso o suficiente para intervir, você poderia escrever uma nota anônima e postá-la onde eles a verão. Lembre-se, você obtém mais moscas com mel do que vinagre. Ou você pode falar diretamente com eles, particularmente se for um fisiculturista profissional ou um bruxo social que possa lidar com o confronto cara-a-cara e / ou desconforto agonizante que pode persistir até que um de vocês se afaste ou morra. Talvez quando eles estão no ato, você pode gritar: “Mantenha-o abaixado! Isso é embaraçoso! ”Isso pode torná-los conscientes de seu comportamento e das conseqüências, no momento em que é difícil negar. Ou você pode abordar o assunto mais tarde, pelas caixas de correio ou na calçada, mencionando casualmente: “Você pode não estar ciente disso, mas podemos ouvi-lo fazendo sexo e é muito desconfortável para nós. É ótimo que você esteja se divertindo muito, mas você se importaria de ficar quieto? Ou fechando as janelas? Ou à prova de som do seu apartamento? Ou chamar o corpo de bombeiros quando tento queimar o prédio? ”(Isso aconteceu em Albuquerque quando um homem perturbado atearam fogo em seu apartamento, imaginando que a única maneira de escapar de seus vizinhos era ser mandado para a prisão por incêndio criminoso. Eu divago …

Fonte: Deborah L. Davis

7. Mude seus caminhos. Essa estratégia geralmente é mais bem-sucedida e semelhante ao zen. Consiste principalmente em bloquear o ruído no seu final. Feche suas próprias janelas. Instale seu próprio isolamento acústico. Procure fones de ouvido com cancelamento de ruído. Mude para uma ilha deserta. Outros bloqueadores de ruído de eficácia variada incluem fones de ouvido, ouvindo música, passando o aspirador de pó, ligando um ventilador de janela, ou mesmo saindo e indo para uma caminhada. Evidentemente, ser acordado no meio da noite reduz suas opções, mas tampões de ouvido e / ou o uso de um ventilador ou máquina de ruído branco podem fazer o truque. Você também pode se dedicar à ciência evolucionária de nossas tendências mamíferas. Alguns pesquisadores postulam que o sexo barulhento pode ser adaptativo; talvez vocalizações femininas encorajem o parceiro a manter o bom trabalho, além de aumentar o prazer do parceiro. E voila!

Fonte: Deborah L. Davis

8. Invente a intervenção externa. Por exemplo, alerte um gerente do complexo de apartamentos e peça a eles para lidar com isso. Ou fale com outros vizinhos em busca de apoio e força em números. Algumas pessoas recorrem a chamar a polícia, mas isso deve ser um último recurso. Sexo alto não é exatamente uma emergência. A menos que você esteja cronicamente angustiado ou com privação de sono. Ou se você acha que parece que a segurança de alguém está em risco. Então, não hesite em ligar para o 911!

9. Contemplar isto: você tem sexo alto? Dada a penetração deste problema, é bem possível. Lembre-se, é uma cortesia comum abster-se de invadir os espaços privados dos outros com exibições vociferantes de suas atividades particulares. Seja um bom vizinho e pratique a autoconsciência, monitore seus níveis de ruído, use isolamento acústico e respeite os outros. Essa cortesia é especialmente importante para famílias de várias gerações.

10. Alternativamente, abraçar o sexo alto. Se isso funciona para você e para a sua situação de vida, considere isso um fato da vida. E se os seus vizinhos mais próximos são barulhentos, isso permite que você seja barulhento também. Atcha de volta! Se você não pode vencê-los, junte-se a eles! Claro, você arrisca envergonhar a si mesmo e aos outros. Porém, isso não seria uma doce justiça – se os infratores mais barulhentos, aqueles que o atraíram para o lado negro, acabaram colocando uma nota na sua porta? Deixe a hilaridade acontecer!

Fonte: Deborah L. Davis

Minha maneira de lidar com isso? Pesquise e escreva uma postagem no blog. Já me sinto melhor. E hoje eu não ouvi pio!

LINKS:

Aqui, o Lake Street Dive apresenta “The Neighbor’s Song”, com ótimas letras que colocam essa questão em uma perspectiva doce e realista.

Aqui, um engraçado e divertido exame sobre a questão, por Eric Jaffe no CityLab.com. O riso é verdadeiramente o melhor remédio.

Aqui, uma discussão sobre o assunto no WeddingBee.com com um monte de noivas.

Aqui, uma mistura eficaz de informações úteis e humor por Dasha Fayvinova em Bustle.com.

Aqui, uma peça fascinante de Maureen O’Connor no TheCut.com. Ela fornece uma nova perspectiva que provoca compreensão, compaixão e aceitação.

Aqui, o treinador de namoro Evan Marc Katz bloga por um segundo sobre a ciência por trás do sexo barulhento.