Por que chamamos nossos amantes de “bebê”

A resposta pode nos ensinar muito sobre a sexualidade humana.

Seja meu, seja meu bebê, seja meu bebezinho
Meu primeiro e único bebê, oh oh
Seja meu, seja meu amor, oh
Meu primeiro e único bebê, oh oh oh oh oh

– Jeff Barry, Ellie Greenwich e Phil Spector – “Be My Baby”

Eu te amo como uma canção de amor, baby
Eu te amo como uma canção de amor, baby
Eu te amo como uma canção de amor, baby
E eu continuo batendo em turfa de turfa – turfa – turfa

– Selena Gomez & The Scene – “Te amo como uma canção de amor”

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Fonte: Shutterstock

Em 1963, o Ronettes gravou o single de Barry, Greenwich, e Spector, “Be My Baby” – uma musica pop exuberante que a Rolling Stone mais tarde listaria como # 22 em suas “500 Melhores Músicas de Todos os Tempos”, Billboard nomearia como “The # 1 Maior Canção do Grupo de Garotas de Todos os Tempos ”, e Brian Wilson dos Beach Boys chamaria de“ o maior disco pop já produzido ”.

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Não foi a primeira vez, é claro, ou a última, que alguém se referiu a um parceiro romântico como seu “bebê”. Inúmeros poemas, cartas de amor e canções pop fizeram o mesmo.

Mas o que há com a idéia de chamar seu amante de “bebê” em primeiro lugar? Como isso faz algum sentido?

Como terapeuta sexual, me interessei por essa questão há muito tempo. E acho que a resposta pode nos ensinar algo importante sobre a sexualidade humana.

Amor e o quarto trimestre

Os animais fazem sexo. Mas, até onde sabemos, suas motivações são puramente práticas. A sexualidade humana é diferente: tipicamente, há muito mais emoções envolvidas.

Como terapeutas sexuais, fazemos o melhor possível para ajudar as pessoas a ficar excitadas, ter bons orgasmos e assim por diante. Mas o que realmente queremos é que eles riem, dêem risadinhas e sejam tolos e vulneráveis, e desfrutem do tipo de absorção total que você só tem quando adulto quando está fazendo sexo.

Por que o amor humano deveria ser infundido com elementos tão regressivos? Para mim, a única explicação que faz sentido é que nós humanos passamos tanto tempo como bebês indefesos. Durante o chamado “quarto trimestre” após o nascimento, somos completamente dependentes de nossos cuidadores. Como resultado, temos uma impressão psicológica muito mais profunda desde o início da vida.

A seguinte passagem breve, de autoria incerta, circula há anos na internet:

“Era um dia quente e úmido de agosto, e eles estavam transpirando. Agora estava anoitecendo. O apartamento estava vazio, exceto pelos dois. Como eles estavam em abraço caloroso, este quarto, esta cama, era o universo. Além dos sons fracos de sua respiração tranquila, eles ficaram em silêncio. Ela acariciou a nuca dele. Ele acariciou seu mamilo ereto, primeiro gentilmente com o nariz – então lambeu, provou, cheirou e absorveu seu perfume. Ele pressionou seu corpo contra o dela, suspirou e passou totalmente, fechou os olhos e logo caiu em um profundo sono satisfatório. Sempre tão devagar se esgueirou por baixo dele, para não perturbá-lo, embalou-o nos braços e o levou ao berço.

Claro, certo?

Eros relembra nosso apego às primeiras pessoas que nos abraçaram, nos embalaram, nos desfrutaram e nos disseram que éramos maravilhosos. É certamente por isso que, durante uma boa relação amorosa, você se sente em contato com o seu eu mais profundo e valioso.

Pode haver alguma dúvida de que esta é a razão pela qual tantas canções de amor têm a palavra “bebê”? A ideia de que a sexualidade adulta contém elementos desde a mais tenra infância parece ter sido mencionada pela primeira vez por Freud em seus Três ensaios sobre a teoria da sexualidade (1905). Mas agora há um amplo consenso de que o vínculo mãe-bebê ajuda a formar o modelo para o erotismo saudável na vida adulta (Dinnerstein, 1976; Scharff, 1982; Scharff e Scharff, 1991; Johnson, 2008, 2013).

Em meu novo livro Love Worth Making: Como fazer sexo ridiculamente grande em um relacionamento duradouro , eu argumento que você não pode realmente entender a sexualidade humana – ou ajudar pessoas com problemas sexuais – a menos que você entenda que certos aspectos do erotismo adulto são fundamentalmente infantil.

Para mais, veja o vídeo abaixo:

Para citar Dorothy Dinnerstein (1976), o sexo “ressoa, mais literalmente do que qualquer outra parte de nossa experiência, com as paixões massivas de orientação que primeiro tomam forma na infância humana pré-verbal e pré-racional”.

Mas esta ideia é facilmente mal interpretada. Como um dos meus primeiros analistas da Amazon disse:

“Em nossa opinião, a perversão e a especialização usadas em relação à amamentação várias vezes neste livro desacreditam completamente a confiabilidade do autor. Em nenhum universo ou realidade está amamentando a primeira exposição da criança à intimidade sexual, à penetração ou a qualquer outra coisa sexual, como Snyder diz que é.

O aleitamento materno é a primeira exposição da criança à intimidade sexual? Obviamente não. Mas a sexualidade adulta , como todos os aspectos da experiência adulta, é construída sobre a base da experiência da primeira infância. E o vínculo emocional / físico entre mãe e bebê parece ter seu eco na intensa ligação entre pares que caracteriza a vida erótica adulta da maioria das pessoas.

Quando você era muito jovem, a sensação física e a emoção estavam todas reunidas em um único pacote. Durante o namoro, eles ainda são.

Sexo realmente bom evoca a infância em todos os seus aspectos contraditórios – terno, mas implacável, urgente, mas relaxado, sério e despreocupado ao mesmo tempo.

Se tudo correr bem, há momentos em que a pessoa se torna como uma criança puxando o seio pela sua vida – e depois cedendo à sonolência, como uma criancinha adormecendo no colo da mãe.

Imagem no Facebook: KatrinKat / Shutterstock

© Stephen Snyder, MD 2018

Referências

Freud S: Três Ensaios sobre a Teoria da Sexualidade (1905). Na edição padrão das obras psicológicas completas de Sigmund Freud. Vol VII, ed. James Strachey. Londres: Hogarth Press, 1966.

Dinnerstein, Dorothy. A sereia e o minotauro: arranjos sexuais e mal-estar humano. New York: Other, 1999. Originalmente publicado por Harper and Row, 1976.

Scharff, David E. O Relacionamento Sexual: Uma Visão de Relações Objeto do Sexo e da Família. Boston: Routledge e Kegan Paul Ltd., 1982.

Scharff, David E e Jill Savege Scharff. Terapia de casal de relações de objeto. Lanham, MD: Jason Aronson / Rowman e Littlefield, 1991.

Johnson, Susan M. Segure-me apertado: Sete conversas para uma vida de amor. Nova Iorque: Little, Brown, 2008.

Johnson, Susan M. Sentido do Amor: A Nova Ciência Revolucionária dos Relacionamentos Românticos. Nova Iorque: Little, Brown, 2013

Snyder, Stephen. Love Worth Making: Como Ter Ridiculamente Grande Sexo Em Um Relacionamento De Longa Duração. Nova Iorque: St. Martin’s Press, 2018.