Não há muitos anos, a maioria dos jovens se casou poucos anos depois de amadurecerem sexualmente. A menos que pudessem se dar ao luxo de viajar ou frequentar a faculdade, eles se mudaram de suas famílias de origem diretamente para suas próprias famílias.
Hoje, em forte contraste, apenas 20% dos jovens se casam antes de atingir seus 20 anos. Durante o período intermediário, eles deixam suas casas de infância e se estabelecem como indivíduos. A maioria vive sozinha, com outros pares, ou em relacionamentos temporários temporários e sequenciais. Como pessoas solteiras, eles gozam da liberdade de experimentar muitos relacionamentos próximos antes de se comprometerem com uma parceria de longo prazo, prevista para sempre, chamada de casamento.
Quando os jovens se movem através de relacionamentos sequenciais íntimos, seja apenas "conectar" ou participar de interações de longo prazo, eles têm muito tempo entre eles para desenvolver suas próprias preferências e prioridades. Eles podem explorar novas formas de pensar, ser e amar e crescer mais lentamente no tipo de pessoas que querem se tornar. Ao longo do caminho, eles desenvolvem suas próprias prioridades e desejos pessoais.
Eventualmente, o "amor verdadeiro" acena. Eles conhecem essa pessoa especial com quem eles desejam compartilhar um futuro para sempre. Dois "eu" se tornam um "nós".
No início, com a luxúria do amor e a paixão permeada, a mistura de seus apetites mútuos parece relativamente fácil. Com o passar do tempo, esse estado místico de compatibilidade torna-se mais realista. Os novos parceiros devem agora dar espaço para as prioridades do outro. Alguns compromissos necessários não se tornarão problemáticos, mas outros podem causar desconforto inesperado e até ameaçar o futuro do relacionamento.
Nas minhas quatro décadas de psicoterapia prática, muitas vezes ajudei os casais recém-comprometidos em lugares difíceis semelhantes. A transição de ser responsável pela própria vida para se tornar uma unidade entrelaçada de responsabilidades mútuas é um desafio mesmo para parceiros profundamente comprometidos. Mesmo quando eles foram totalmente abertos e autênticos desde o início, eles ainda podem não ter a experiência de negociação para enfrentar suas diferenças.
Embora cada relacionamento seja único, algumas dessas áreas problemáticas geralmente emergem. Dirigindo-se antecipadamente pode ajudar um casal a dominar as habilidades que precisarão para além das possíveis limitações.
Aqui estão os conflitos mais típicos que surgem e algumas diretrizes para resolvê-los.
Sexualidade
É um fato estabelecido que as pessoas casadas têm mais sexo do que solteiros, talvez porque tenham mais continuidade. No entanto, as pessoas solteiras precisam atender às suas necessidades sexuais, muitas vezes sem um parceiro presente. Passar do "eu" do auto-erotismo para o "nós" da criação do amor pode ser problemático se as pessoas estiverem sozinhas por longos períodos de tempo.
Os relacionamentos íntimos geralmente começam com um processo de namoro que se baseia no envolvimento sexual. Os estágios de excitação e orgásmica seguem naturalmente, e são concluídos com o que muitos amantes chamam de "conversa de travesseiros", as revelações pós-coital de sentimentos vulneráveis. Quando uma pessoa atende suas necessidades sexuais sozinhas, as primeiras e últimas etapas não estão presentes.
Como resultado, o movimento do auto-erotismo para a intimidade dos parceiros muitas vezes requer um ajuste significativo, mesmo quando as pessoas se envolveram em muitas relações seqüenciais. Isso também é verdade dentro de relacionamentos estabelecidos. A intimidade sexual é melhor alcançada quando os parceiros se comunicam abertamente sobre seus próprios corpos e o que funciona melhor para eles. Compartilhar assuntos tão profundamente pessoais nem sempre é fácil no início de novos relacionamentos e muitos deles mantêm esses pensamentos até que a parceria pareça desenvolver.
Compartilhamento de recursos
Tempo, dinheiro, energia, amor, religião, amigos, família, hobbies e autocuidado são todos os recursos que escolhemos priorizar. A quantidade de energia por trás de cada um pode ser em qualquer lugar no continuum entre ho-hum e ligação intensa.
Quando as pessoas são solteiras, podem alocar esses recursos de acordo com suas próprias necessidades e horários. Por exemplo, se um recurso é tempo, algumas pessoas gostam de organizar a maneira como eles passaram antecipadamente, preparando cuidadosamente quando e onde eles farão o que quiserem. Se eles contaram com a liberdade de se comportar dessa maneira quando estão solteiros, eles podem ficar muito frustrados com pessoas que gostam de espontaneidade ou esperam até o último minuto para fazer planos sociais.
E se uma corrida diária da manhã nunca fosse um problema na simpatia, mas agora interfere com o amor de um parceiro no sexo do início da manhã? Ou, algumas pessoas não podem aproveitar a vida sem um bando de amigos e atividades sociais. Isso pode se tornar um problema se o outro parceiro quiser mais tempo sozinho juntos. Algumas pessoas querem manter o tempo privado com velhos amigos que podem fazer com que um parceiro atual se sinta excluído. As famílias não interferem fortemente no início da maioria dos relacionamentos, mas podem se tornar um problema real uma vez que o casal está estabelecido. Muitos casais lutam quando e onde gastar ou economizar dinheiro.
À medida que um relacionamento de longo prazo amadurece, os parceiros aprendem que o que é importante para um sócio pode ser trivial para o outro. Aproveitar o tempo para entender o que as prioridades de cada um são e em que condições podem surgir é uma das tarefas mais importantes que enfrentarão.
Comunicação
As pessoas solteiras geralmente categorizam suas comunicações em 3 áreas: interações práticas, conexões de redes sociais e conversas especiais para os íntimos. As mulheres são mais propensas do que os homens a falar sobre relacionamentos e os homens são mais propensos do que as mulheres a falar sobre negócios, esportes e políticas. Pessoas solteiras dependem mais de amigos do mesmo gênero, apoiando as diferenças em seu assunto preferido. Quando as pessoas tomam a decisão de se comprometer com um relacionamento de longo prazo, seus estilos de comunicação e assuntos podem ter que mudar para incluir o que é importante para ambos.
Além disso, a comunicação atual tornou-se mais sucinta e conduzida por resultados. Mais pessoas relatam que são mais experientes na conexão de redes sociais do que em conversas mais profundas e mais significativas. Em um relacionamento de longo prazo, ambos os parceiros devem aprender a ouvir maiores maus e sentimentos mais vulneráveis. Eles também devem explorar e trazer assuntos mutuamente interessantes entre si para garantir que o relacionamento manterá sua capacidade de descoberta contínua. À medida que o casal conhece as histórias do passado e seus interesses atuais, eles criarão um novo histórico e serão mais responsáveis pelo resultado.
Como os parceiros recém-comprometidos pretendem acordar todas as manhãs juntos, eles sabem que criarão uma história ao longo do tempo. As declarações dolorosas e amorosas ganham impulso. Agora, cada palavra, expressão facial, entonação de voz e postura corporal tornar-se-ão memorizados e importantes.
Ser casado com outro significa que ambos os parceiros devem estar dispostos e capazes de criar uma terceira língua que incorpore as suas formas independentes anteriores de comunicação. Lendo uns aos outros com precisão e desafiando as percepções erradas tornam-se habilidades cruciais que ambos devem adquirir, de modo que a reavaliação seja no mínimo e transformações genuínas são uma parte regular do seu tecido de relacionamento.
Sonhos
Pessoas solteiras têm sonhos sobre suas vidas, mas eles têm apenas suas próprias necessidades para considerar, pois eles fazem planos para realizá-los. Para a maioria dos homens e mais frequentemente agora para as mulheres, esses sonhos são sobre carreiras e realizações financeiras. Para a maioria das mulheres e alguns homens, como o verdadeiro relógio reprodutivo assinala, há considerações sobre como as crianças podem se encaixar em outras prioridades, como carreiras bem estabelecidas que podem ter que ser alteradas para permitir mais tempo em casa.
Alguns casais estão em conflito sobre se ter uma família e, em caso afirmativo, quão grande. Se os parceiros são de diferentes religiões, eles podem se esforçar para saber como seus filhos devem ser criados. Alguns singles se movimentaram muito e gostam da liberdade de mobilidade. E se casarem com alguém que acredita profundamente em estar perto de sua família original, não pode imaginar viver longe de seu apoio? Ou, se um sócio quiser desfrutar de uma viagem exótica por ano, enquanto o outro prefira comprar a casa dos sonhos?
Os sonhos individuais devem agora ser entrelaçados, permitindo o desenvolvimento e a transformação de cada parceiro, mantendo o relacionamento sagrado.
Fidelidade
Pessoas solteiras têm a opção de permanecer em um relacionamento, desde que o casal permaneça interessado um pelo outro. Se seus sentimentos mudam, eles são livres para seguir em frente. Se estiverem confortáveis com mais de uma pessoa por vez, podem fazê-lo. As regras para solteiros em relação ao continuum entre monogamia e poliamorão estão abertas para cada um decidir. Eles nem sempre podem escolher contar tudo o que estão fazendo quando são os primeiros juntos, mas provavelmente funcionarão com o tempo. Por outro lado, os casais mais recém-casados preferem e pedem fidelidade, se por nenhuma outra razão além de se engajar em uma conexão sexual mais segura e plenamente informada.
Quando o casamento foi estabelecido pela primeira vez, as pessoas só viveram até a metade da década de trinta. Agora, se eles se casarem no final dos anos vinte ou mais, sua promessa de fidelidade pode se prolongar para mais de cinquenta anos. A maioria entende que a luxúria do amor novo não permanecerá a mesma coisa e que eles precisarão substituí-la por um amor mais profundo e mais sagrado, mas nem sempre podem prever com precisão o que o futuro trará. Para que um casal escolha ser sexual apenas um com o outro durante a duração de seu relacionamento, seu compromisso com a fidelidade deve ser alimentado regularmente pelo tempo de qualidade, um com o outro.
É um fato bem estabelecido que ter filhos pode colocar um enorme erro na intimidade, mesmo quando ambos queriam essas crianças. Principalmente concentrado na criação de progênies bem-sucedidas, os amantes que já foram focados muitas vezes vivem em paralelo com esse compromisso. Isso muitas vezes deixa o seu tempo regenerador com lamentavelmente insuficiente. Frustrações de trabalho, doenças inesperadas, problemas de dinheiro e outras demandas também podem drenar os compromissos de amor de um casal bem-intencionado.
Quando as famílias viviam mais próximas, um casal comprometido poderia recorrer a eles para aliviar seus fardos para abrir espaço para si. Com tantos casais longe de famílias extensas, ou incapazes de utilizar amigos ocupados, os casais podem ficar sobrecarregados com estressores diários e fantasiar o que seria ser menos onerado. Às vezes, eles tomam suas frustrações um para o outro, ou começam a explorar as possibilidades de outros relacionamentos. A Internet torna tudo muito fácil e cria uma tentação formidável.
Quando ou ambos os parceiros afrouxam seu controle sobre seus votos sagrados de fidelidade, o relacionamento pode estar em apuros. Se esse afrouxamento se transformar em um caso real, os parceiros mudarão suas interações uns com os outros até que o parceiro traído finalmente perceba que a confiança foi quebrada. Se o caso é emocional, curto ou longo prazo, o relacionamento nunca mais é o mesmo depois.
Como essa é uma área de perda de relacionamento potencial, os casais devem falar sobre seus sentimentos sobre a fidelidade contínua desde o início e freqüentemente a rever quando a relação está sob o estresse.
Algumas diretrizes que irão ajudá-lo a passar de um "eu" para um "nós"
A pergunta mais profunda perguntada quando uma pessoa se compromete com uma outra preciosa é: "Como equilibro minhas escolhas pessoais com o cuidado com as necessidades do meu parceiro?"
Existe a liberdade de ser solteiro que muitos estão detestados de perder. Eles gostam de decidir o que eles querem comer, onde eles querem ir, com quem eles querem passar algum tempo, mesmo em que lado da cama eles querem dormir. Estar com alguém ou estar sozinho permite que eles tenham a menor ou a menor proximidade que desejem, dadas as suas opções.
Há também um lindo cenário quando as pessoas se empenham com alegria em um relacionamento de longo prazo. Compartilhando experiências ao longo do tempo, criando uma linguagem secreta que é apenas sua, aprendendo os segredos e preferências uns dos outros e sabendo que eles compartilham uma casa emocional são experiências mágicas em parcerias amadas. Apenas cada casal único pode decidir qual a escolha da vida melhor.
Se você optar por estar em um relacionamento bem sucedido e comprometido, aqui estão algumas diretrizes básicas:
1) Grandes relacionamentos de longo prazo não prejudicam a liberdade pessoal, desde que ambos os parceiros concordem em abrir espaço para as questões mais importantes do outro. Eles se ajoelham em paralelo a um lugar de altar de sua própria criação que determina quais regras éticas e morais eles escolhem para viver. Esse lugar do altar pode ser transformado pelos desejos de ambos os parceiros, mas nunca deve ser cooptado a outro comportamento que não seja mutuamente acordado.
2) Um não se submete a um relacionamento comprometido. É mais um sacrifício escolhido. As escolhas feitas para desistir da autonomia de uma vida única em troca das bençãos de um relacionamento comprometido estão de bom grado. Não pode haver ressentimento ou martírio, ou o relacionamento acabará por se corromper. Esses dados são vistos como presentes para o outro, não como perdas de individualidade.
3) Nos relacionamentos "nós", cada parceiro mantém o outro sempre em mente e coração, mesmo quando esse parceiro não está por perto. Eles prometem-se que eles não vão fazer algo atrás das costas do outro que não estaria bem, era o parceiro lá.
4) Ambos os parceiros sabem que os relacionamentos bem-sucedidos devem estar abertos a um exame e regeneração contínuos. Eles acreditam na transformação e estão dispostos a apoiar-se mutuamente nesse processo, sabendo que a ansiedade e a ambiguidade são susceptíveis de fazer parte dessas escolhas.
5) Ambos os parceiros estão dispostos a falar sobre quaisquer sentimentos de aprisionamento imediatos e antecipados. Os parceiros sabem que existem muitas maneiras inovadoras de reformar novos objetivos e acordos mais flexíveis se um ou outro precisar de mais liberdade. O compromisso com a autenticidade e a transparência não está aberto ao argumento.
6) A vontade absoluta e a capacidade de comprometer é necessária em qualquer relacionamento comprometido. As pessoas solteiras têm muitas outras opções e são as únicas responsáveis pelas conseqüências. Quando as pessoas concordam em acordar todas as manhãs responsáveis pelo que aconteceu antes, eles devem ter certeza de que eles estão sempre "tecendo". Isso significa que ontem faz parte de hoje e hoje é parte do amanhã. Relacionamentos únicos podem ser comparados a fotos instantâneas. Os relacionamentos comprometidos a longo prazo são mais como filmes.
7) É fácil esquecer de dizer ao seu parceiro o que você ama e aprecia sobre eles. A pesquisa mostrou repetidas vezes que as pessoas precisam ser apreciadas e reconhecidas pelo que elas dão. Há muitos mais elogios e validações feitas, honesto ou não, em relacionamentos seqüenciais do que em longos períodos. Quando as pessoas estão juntas há muito tempo, muitas vezes sentem que seus parceiros "sabem" que elas as amam e as atormentam. Mesmo que isso seja verdade, a validação verbal faz a diferença. As observações críticas são menos propensas a causar danos permanentes se forem proferidas no meio de declarações repetidas de suporte.
8) Quando as pessoas participam de relacionamentos seqüenciais, podem optar por excluir quando sentem que suas necessidades podem exigir muito comprometimento. Quando o relacionamento é novo, eles podem estar dispostos a colocar essas necessidades de lado, mas, à medida que a parceria amadurece, essas prioridades provavelmente voltarão a surgir e a demanda por resolução de conflitos aumentará. Os parceiros de longo prazo bem-sucedidos entendem que pessoas diferentes precisam de coisas diferentes em momentos diferentes e estão sempre dispostos a privilegiar recursos para se ajudarem a ficar bem.
Encontrar a pessoa com quem você quer passar o resto da vida é mais fácil do que manter esse amor e compromisso se regenerando ao longo do tempo. Muitos casais não estão preparados para as mudanças que os esperam à medida que desistem da independência deles. Eles têm que ter fé de que um relacionamento comprometido e permanente seja mais do que vale a pena. Deixar a vida como uma pessoa única deve ser uma decisão tomada sem ressentimento ou conflito.
Se duas pessoas solteiras decidirem entrelaçar suas vidas juntas, eles deveriam ser idealmente informados sobre o que essa opção implica. Armados com a presciência e as habilidades, eles são mais capazes de se comprometer totalmente com seu novo caminho sem se segurar no que eles tiveram que desistir.
