O Valor do Valor da Associação

Algum tempo atrás, fui convidado a fazer uma entrevista de rádio sobre uma publicação que escrevi: The Politics of Fear. Nunca tendo sido exposto a este tipo de formato antes, encontrei-me ter que tentar fazer alguns ajustes na minha apresentação planejada sobre a marcha, já que rapidamente se tornou aparente que o entrevistador estava procurando mais respostas rápidas e simplificadas. do que qualquer coisa com profundidade real (e quem pode culpá-lo? Não é como muitas pessoas estão se ajustando ao rádio com a expectativa de receber algo parecido com uma educação universitária).

Em um ponto eu fui posado com uma pergunta ao longo das linhas de "como as pessoas podem evitar deixar seus desejos políticos obter o melhor deles", o que era uma questão que eu não estava adequadamente preparado para responder. No interesse de um compromisso e dar ao pobre anfitrião, pelo menos, algo com o qual ele poderia trabalhar (e não a resposta real: "Não tenho ideia, me dê um ou dois dias e vou ver o que posso encontrar"), eu vim com uma suposição de som plausível: tente evitar o isolamento social de seus pontos de vista. Em outras palavras, não remova pessoas de seus grupos de amigos ou mídias sociais apenas porque você não concorda com eles e eles procuram ativamente as visões opostas. Eu também sugeri que uma tentativa de expandir seus interesses legítimos no bem-estar de outros grupos, a fim de ajudar a levar seus pontos de vista mais a sério. Sem desafios reais e constantes para seus pontos de vista, você pode acabar preso em uma câmara de eco social e política, o que muitas vezes impedirá sua capacidade de ver o mundo como realmente é.

"Você pode acreditar que as nozes que pensam que as inundações representam riscos reais?"

Fonte: Flickr / Veronica Olivotto

Como seria da sorte, um novo artigo (Almaatouq et al, 2016) caiu no meu colo recentemente que – pelo menos em alguns, extensão indireta – ajuda a falar com a qualidade da resposta que eu havia fornecido na época (spoiler: conforme esperado , minha resposta estava apontando na direção certa, mas estava incompleta e excessivamente simplificada). A primeira parte do artigo examina a forma das próprias amizades: especificamente se elas tendem a ser recíprocas ou mais não correspondidas em uma direção ou na outra. A segunda parte aproveita esses fatores para tentar explicar quais tipos de amizades podem ser úteis para gerar mudanças comportamentais (neste caso, tornando as pessoas mais ativas). Simplificando, se você quiser mudar o comportamento de alguém (ou, presumivelmente, suas opiniões), isso importa se (a) você acha que eles são seus amigos, mas eles discordam, (b) eles pensam que você é seu amigo, mas você discordar, (c) se ambos concordam, e (d) quão perto você está como amigo?

O primeiro conjunto de relatórios de dados sobre algumas características gerais da amizade. Foram fornecidos inquéritos a 84 estudantes em um único curso de graduação que pediu para indicar, de 0 a 5 anos, se eles consideravam que os outros estudantes eram estranhos (0), amigos (3) ou um de seus melhores amigos (5). Os alunos também foram convidados a prever como cada outro aluno da turma classificaria-os. Em outras palavras, você seria perguntado: "Quão próximo você avalia seu relacionamento com o X?" E "Quão perto o X classifica seu relacionamento com você?" Uma amizade foi considerada mútua se ambas as partes se classificassem como pelo menos 3 ou melhor. Havia, de fato, uma correlação positiva entre as duas classificações (r = 0,36), como deveríamos esperar: se eu considero você altamente como amigo, deve haver uma boa chance de você também me avaliar muito. No entanto, essa realidade divergiu significativamente do que os alunos predisseram. Se um aluno nomeou alguém como amigo, sua previsão sobre como essa pessoa classificaria eles apresentou maior correspondência (r = .95). Expresso em porcentagens, se eu nomeasse alguém como amigo, eu esperaria que eles me nomeassem cerca de 95% do tempo. Na realidade, no entanto, eles apenas o fariam cerca de 53% do tempo.

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A questão de por que essa inexatidão existe é curiosa. Almaatouq et al, (2016) apresentaram duas explicações, uma das quais é terrível e uma das quais é bastante plausível. A explicação anterior (que não é realmente examinada em detalhes e, portanto, pode ter sido lançada) é que as pessoas são imprecisas ao prever essas amizades porque as amizades não recíprocas "desafiam a própria imagem." Esta é uma má explicação porque (a) a idéia de um "eu" não é consistente com o que sabemos sobre o funcionamento do cérebro, (b) a manutenção de uma atitude positiva sobre si mesmo não é adaptativa per se e (c) seria necessário colocar uma Tenha em mente que está incomodado por informações pouco claras e, portanto, escolhe ignorá-lo, em vez da solução mais simples de uma mente que simplesmente não é incomodada por essa informação, em primeiro lugar. A segunda explicação plausível é que algumas dessas avaliações de amizades realmente refletem algum grau de aspiração, ao invés de apenas a realidade atual: porque as pessoas querem amizades com outros particulares, elas se comportam de maneiras que as ajudem a obter tais amizades (como, por nomeação seu relacionamento como mútuo). Se essas avaliações refletem parcialmente a própria intenção de desenvolvê-las ao longo do tempo, isso poderia explicar alguma imprecisão.

Embora não seja discutido no documento, também é possível que os perceptores não sejam inteiramente precisos porque as pessoas escondem intencionalmente informações de amizade dos outros. Imagine, por exemplo, quais as conseqüências que podem surgir para quem finalmente trabalha com o nervo a percorrer, diga a seus colegas de trabalho como eles realmente se sentem sobre eles. Ao disfarçar a força de nossas amizades publicamente, podemos aproveitar as vantagens sociais dessa assimetria de informações. É melhor que as pessoas pensem que gostam delas do que sabem que não em muitos casos.

"Claro que não estava pensando em matar você para finalmente ficar quieto"

Fonte: Flickr / Danny Smith

Com esta compreensão de como e por que os relacionamentos podem ser recíprocos ou assimétricos, podemos abordar a questão de como eles podem influenciar nosso comportamento e, por sua vez, como foi satisfatória minha resposta. Os autores utilizaram um conjunto de dados do estudo Amigos e Família, que pediram a um grupo de 108 pessoas para avaliarem-se como amigos em uma escala de 0-7, além de coletar informações sobre seu nível de atividade física (passivamente, através de um dispositivo em seus smartphones). Neste estudo, os participantes poderiam ganhar dinheiro tornando-se mais fisicamente ativos. Na condição de controle, os participantes só podiam ver suas próprias informações; nas duas condições sociais (que foram combinadas para análise), eles podiam ver seus próprios níveis de atividade e os de outros dois pares: em um caso, os participantes obtiveram uma recompensa baseada apenas em seu próprio comportamento e, no outro, a recompensa foi baseada sobre o comportamento de seus pares (era destinado a ser uma condição de pressão dos pares). As variáveis ​​e condições de relacionamento foram inseridas em uma regressão para prever a mudança na atividade física do participante.

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Em geral, ter informações sobre os níveis de atividade dos pares tenderam a aumentar a atividade dos participantes, mas a natureza dessas relações importava. As informações sobre o comportamento dos pares em amizades recíprocas tiveram o maior efeito (b = 0,44) em afetar a mudança. Em outras palavras, se você obteve informações sobre pessoas que gostaram de quem também gostou de você , isso pareceu ser mais relevante. O outro tipo de relacionamento que previu significativamente a mudança foi aquele em que alguém o valorizou como amigo, mesmo que você não os valorize tanto quanto (b = 0,31). Em contraste, se você avaliou alguém que não compartilhou esse sentimento, a informação sobre sua atividade não pareceu prever bem as mudanças comportamentais (b = 0,15) e, além disso, a força das amizades pareceu ser bastante além do ponto (b = -0,04), o que foi bastante interessante. Se as pessoas eram amigos parecia ter mais importância do que a profundidade dessa amizade.

Então, o que esses resultados nos dizem sobre a minha resposta inicial sobre como evitar os preconceitos perceptivos no mundo social? Isso requer um pouco de especulação, mas eu estava indo na direção certa: se você quiser afetar algum tipo de mudança comportamental (neste caso, reduzindo os seus preconceitos ao invés de aumentar a atividade física), informações de ou sobre outras pessoas são provavelmente uma ferramenta que poderia ser efetivamente alavancada para esse fim. Aprender que outras pessoas possuem diferentes pontos de vista do que o seu pode fazer com que você pense sobre o assunto um pouco mais profundamente, ou em uma nova luz. No entanto, muitas vezes não vai ser bom o suficiente para simplesmente ver essas opiniões dissidentes em sua vida cotidiana, se você quiser acabar com uma mudança significativa. Se você não valoriza alguém como um associado, eles não o valorizam, ou nenhum de vocês valoriza o outro, então suas opiniões serão menos eficazes ao mudar o seu do que eles poderiam ser, em relação a quando vocês dois valorize-se mutuamente.

Pelo menos se a amizade mútua não funcionar, sempre há violência

Fonte: Flickr / cyphunk.

A parte verdadeiramente complicada dessa equação é como se trata de gerar esses laços com outros que mantêm opiniões divergentes. Certamente, não é a coisa mais fácil do mundo formar amizades significativas e mútuas com pessoas que discordam (às vezes com veemência) de suas perspectivas de vida. Além disso, alcançar um resultado como "reduzir os preconceitos cognitivos" nem sempre é uma coisa adaptativa a fazer; se fosse, seria notável que esses vícios existissem em primeiro lugar. Quando as pessoas são tendenciosas em sua avaliação de evidências de pesquisa, por exemplo, elas geralmente são tendenciosas porque algo está na linha, na medida em que elas estão preocupadas. Ele faz um acadêmico que construiu sua carreira em sua teoria pessoal sem favores para proclamar com orgulho: "Passei os últimos 20 anos da minha vida a ser errado e não conseguindo nada de importância duradoura, mas obrigado pelo salário e financiamento de subsídios". Como tal, a motivação para fazer amizades significativas com aqueles que não concordam com eles provavelmente é um pouco do lado negativo (a menos que a esperança deles seja que, por meio dessa amizade, possam persuadir a outra pessoa a adotar seus pontos de vista, em vez de vice-versa porque – certamente – o viés reside com outras pessoas , não comigo). Como tal, não tenho esperança de que minha recomendação seja bem executada na prática, mas pelo menos parece plausível o suficiente em teoria.

Referências : Almaatouq, A., Radaelli, L., Pentland, A., & Shmueli, E. (2016). Vocês são amigos dos seus amigos? A má percepção dos laços de amizade limita a capacidade de promover mudanças comportamentais. PLOS One, 11, e0151588. doi: 10.1371 / journal.pone.0151588