Como o humor pode atrasar a cura do sofrimento

Aprendi uma valiosa lição de felicidade graças a uma experiência de quase morte em um moped em Mykonos. Esta colisão de inspiração aconteceu há cerca de 20 anos, nas férias com meus dois bons amigos, Robyn e Art. Cada um de nossos ciclistas alugados viajaria para uma praia distante. Robyn e Art estavam nervosos sobre suas habilidades de ciclomotor. Eu não estava.

De volta a Nova York, onde eu vivi (e felizmente ainda vivo – graças a um milagre!) Eu era um ciclista ávido. Assim que deslizei meu toosh para aquele assento de ciclomotor, senti-me tão bem como viajando pelas colinas sinuosas da Grécia, como fiz na minha bicicleta Trek no Central Park.

Robyn e Art no entanto foram pilotos mais trepidados. Eles preferiram andar de caracol lentamente. O caminho em que estávamos era altamente sinuoso – como o topo de um cone de sorvete de suco suave – rodando redondo e redondo. A praia onde queríamos ir estava localizada onde o fundo do cone seria.

Por um tempo, mudei o mesmo ritmo lento e constante que os meus amigos. Eventualmente eu decidi acelerar – apenas por alguns minutos – sentir o vento muss no meu cabelo. Eu estava no meio da minha velocidade de passeio, quando, de repente, o vento se transformou de amigável e alegre em meio e malicioso. Foi brutalmente varrido – e começou a empurrar-me para a minha direita – onde um penhasco incrivelmente íngreme aguardava.

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Eu precisava fazer uma segunda decisão dividida:

(a) continue indo direto – e fora desse penhasco íngreme

(b) tente girar o moped para a esquerda – e smoosh em um lado da montanha

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Eu escolhi o lado da montanha.

Eu toquei toda a força do braço e desviou o ciclomotor para a parede da montanha. Assim que eu estava prestes a bater na parede, coloquei todas as minhas forças em desviar o ciclomotor novamente – desta vez, tão longe da parede da montanha quanto eu poderia avançar.

Funcionou.

Tipo de.

Não acertei na parede da montanha; No entanto, encontrei meus vários braços e pernas presos abaixo e dentro do ciclomotor.

Minha primeira emoção imediata não foi dor. Era medo de vergonha. Eu não queria que meus amigos me vejam enredados e desonrados.

Eu rapidamente me levantei e comecei a apagar a evidência do cascalho solto que agora se apegava aos meus braços e pernas. Respirei profundamente – expulso ainda mais profundamente. Eu estava esperando para me acalmar – rápido. Eu queria parecer legal e recolhido quando os meus amigos chegaram.

Não funcionou.

Nem mesmo tipo de.

"Karen, o que aconteceu com você?", Minha amiga Art perguntou o momento em que ele me viu.

"Você está sangrando sangue", acrescentou meu amigo Robyn. "Olhe para seus braços! Olhe para os joelhos! Há sangue em todos os lugares ".

"Sobre o que você está falando?", Perguntei com descrença. "Estou bem. Estou bem. Estou bem."

"Você não está bem", insistiu Art.

Mas eu realmente não vi nem sinto meus ferimentos.

"Sim, eu estou bem", insisti. "Estou bem. Estou bem. Estou bem."

Robyn veio – levantou meu braço direito para que eu examinasse com mais cuidado. "Karen, este cotovelo em particular está sangrando muito. Vejo?"

Demorou um tempo, mas eventualmente eu pude ver claramente minhas feridas sangrentas. Assim que eu fiz, comecei a senti-los também. Dor incrível. Fiquei tonto. Eu mal podia falar.

Certamente, eu preferia nunca ter visto nem senti a verdade de minhas feridas. Tanto assim, eu continuava insistiendo para os meus amigos, eu estava bem – embora agora estivesse latejando por toda dor. Eu me recusei a consultar um médico, e fisicamente voltei a esse maldito moped (yikes!) E continuou para a praia – onde eu procedi para beber muito Ouzo! Na época, eu estava muito orgulhoso da minha força interior.

Felizmente, desde este episódio de Mykonos, não experimentei outras experiências próximas da morte – pelo menos no sentido físico.

Contudo, tive algumas "experiências emocionais quase mortíferas" – onde senti que minha vida havia chegado ao fim.

Durante esses tempos difíceis, eu queria ser forte – o que é bom.

No entanto, queria sentir-se forte imediatamente – o que é problemático.

"Como você está fazendo?", Perguntariam os amigos durante as interrupções do time, o ataque pós-sexual, a morte do meu pai, o choque das traições nos negócios e outros eventos desafiadores.

"Eu estou bem!" Eu responderia. "Estou bem, estou bem, estou bem".

Assim como naquela montanha em Mykonos, eu imploro a aprovação. Por algum motivo, senti que não estava certo não estar bem. Eu não queria que meus amigos veiam meu espírito enredado nas rodas dos desafios da vida. Eu não queria que meus amigos potencialmente julguem minha tolice ao terem quebrado meu coração naquela parede gigante de vergonha chamada "O que você pensava?"

Parte disso foi devido à crença de que, como autor de auto-ajuda, eu deveria ser mantido em um padrão mais elevado de prevenção de dor e limiar de dor. Embora a verdade seja dita, sempre me senti mais confortável como ajudante do que o helpee. Toda a minha vida, minha resposta imediata à dor emocional foi fazer piadas. Muitas piadas. Além disso, eu comeria chocolate. Muito chocolate. Uma das minhas piadas foi dizer como eu acreditava que "chocolate" era uma das 5 etapas do sofrimento.

Gostaria de brincar tanto com a dor dolorida que eu criei uma palavra para isso: "Enterpaining". Ohhhh, como eu gostava de "entercar" as pessoas!

Eu até fiz piadas de humor escuro depois do meu assalto sexual – brincando como eu fui surpreendido extra pelos estágios do evento do sofrimento – porque não achava que eu estava usando uma roupa tão atrativa naquele dia! Além disso, meu humor de fole entrou em uma peça de teatro depois de uma ruptura devastadora. "Parece que meu noivo foi de jackpot para jack * ss", era uma piada favorita na época.

Eu faria o que pudesse para colocar minha tragédia em um ciclo de humor rápido e tentar re-contar tudo como uma história cômica – rindo minha trilha de riso enlatada e altamente oca de uma.

Eu pensei que estava cobrindo a minha dor em um bom vestido bonito de "entretenimento" – mas, infelizmente, esse encobrimento pareceu ser um pouco percorrido.

"Você está bem?", Os amigos continuariam a perguntar – segurando meu olhar – procurando por precipitação de lágrimas à frente.

"Estou bem", eu insistiria. "Estou bem, estou bem, estou bem, estou bem – OK ?!"

Mas eu estava longe de estar bem.

Às vezes, quando eu estava sozinho, eu podia sentir uma onda de lágrimas incontroláveis ​​sobre a superfície. Eu corria para a cozinha – engolir um pouco de chocolate – então, coloquei o alarme do forno para sair em cinco minutos. Eu voltaria para a sala de estar, me jogaria no meu sofá – e choraria, chorava, chorava, chorava, chorava – até que o alarme do forno disparasse cinco minutos depois. Eu então ordenaria que minhas lágrimas pareçam. História real! Eu até tive medo de revelar minha vulnerabilidade sozinha a mim mesmo!

Eu era anoréxico na minha abordagem para me livrar das lágrimas, miserável no meu subsídio de vulnerabilidade. Eu pensei que estava curando mais rápido, mais inteligente, melhor.

Infelizmente, minhas ferramentas de prevenção de dor, planejadas pessoalmente, de humor, chocolate e temporizadores de forno não eram muito mais rápidas, inteligentes ou melhores do que as estratégias mais famosas de álcool, drogas, compras, sexo, jogos de azar, pílulas para dormir, ocupando-se demais do trabalho, etc.

Todas essas técnicas compartilham em comum a mesma missão: uma esperança de que a negação remova nossa dor – mas, enquanto isso, simplesmente atrasa nosso processo de cura – porque não estamos cuidando de nossas feridas emocionais com as pomadas apropriadas de consciência, compaixão e conexões honestas com outros.

Partilhe uma conexão honesta com os outros? Aquele último foi um verdadeiro doozy para fazer.

Temei a vulnerabilidade mais do que a minha própria dor emocional!

Eu me preocupava se eu mostrasse as pessoas que Karen ligeiramente danificadas exigiria um intercâmbio imediato – pedido para trocar este Imperfeito Me para The Original-Flavored Karen que eles haviam ordenado – a "Karen violenta e despreocupada".

Mas então, um dia eu estava trabalhando na academia – e não consegui fazer uma variedade de manobras de peso livre – devido a feridas antigas no meu cotovelo da minha colisão de Mkonos de Mykonos. Eu podia sentir – e até mesmo ouvir – um som de clique desconfortável. Logo que meu cotovelo começou a me incomodar regularmente – vestir-se, fazer ioga, carregar algo pesado.

Eu pensei no acidente – como eu me recusei estoicamente para confessar minha dor e ver um médico. Agora era óbvio. Porque eu nunca enfrentei a verdade de minhas feridas – eu não tomava sabiamente o tempo para reescrever o que era aparentemente um cotovelo fraturado -, por isso, alguns ossos haviam se sentido permanentemente no desalinhamento.

Naquele momento, experimentei um grande Aha! Eu percebi o quão implorável "okayness" não era apenas prejudicial para a minha cura física, mas minha cura emocional!

Ao insistir "bem" durante os desafios pessoais (rupturas, minha agressão sexual, a morte de meu pai, a traição de negócios chocante, etc …) Eu não estava cuidando adequadamente a cura do meu eu interior.

Comecei a fazer algumas pesquisas sobre psicologia da resiliência. A informação que descobriu não só pessoalmente me ajudou, as ferramentas inspiraram tanto o livro Bounce Back quanto a Prince Harming Syndrome. Um achado consistente: há uma espécie de magia que acontece quando você fala sua verdade sobre a dor. Uma mágica baseada em ciência, na verdade!

Pesquisas recentes de Matthew Lieberman na UCLA mostram que simplesmente ser capaz de nomear uma emoção angustiante em alto significa a sua "ativação da amígdala" – de outra forma conhecida como sua "emoção". Então, simplesmente compartilhando a forma como sente que pode acalmar-se em 50%.

Além disso, muitos estudos de pesquisa apóiam como quando você começa a falar sobre suas emoções, você deixa o instinto animal de "luta e fuga" de seu cérebro – e começa a tocar seu neocórtex – onde o pensamento racional e as idéias úteis podem ser encontradas. Eu chamo isso de "insight adicional para lesões" – e é um poderoso agente de cura.

Insight permite que você se assegure de não permitir que as crenças negativas se estabeleçam permanentemente no seu pensamento – da mesma maneira que você não quer que os ossos fraturados sejam permanentemente estabelecidos.

É tão essencial para a felicidade falar a sua verdade em voz alta – porque essa partilha de sua dor central é o que cria uma mudança de cura necessária – de crenças negativas sobre o mundo – para crenças positivas – e liberta você para poder ver plenamente a vida com significado, propósito e conexão com outros. Emile Zola disse bem quando disse: "Se você me perguntar o que eu entrei nesta vida, eu vou te dizer: eu vim viver alto".

Meu filho Ari agora tem 4 anos de idade. Quando ele está chateado com algo, ele gosta de chutar e socar quem é mais próximo dele – o que muitas vezes é eu. Eu digo a ele: "Não me chute – diga como se sente! Use suas palavras! Use suas palavras! "

Assim que meu filho começa a expressar como ele se sente, os chutes e socos pararam. Seu corpo fica menos tenso, sua respiração menos rápida. Suponho que os cientistas do cérebro diriam que é porque meu filho está deixando sua zona cerebral "luta ou fuga" (o que inspirou esses chutes e socos em primeiro lugar) e tocando em seu neocórtex – permitindo que ele formulasse seus pensamentos de caos em sentimentos relacionais e frases.

Seja qual for a razão científica para a mudança do meu filho do caótico para a calma, testemunhei a magia que acontece quando meu filho toma o tempo para compartilhar sua verdade em voz alta.

Aqui está outro estudo de pesquisa interessante sobre o poder de falar a sua verdade – da Dra. Dina Carbonell da Simmons College. Dr. Carbonell rastreou 400 pessoas – de 5 a 30 anos por 25 anos – buscando as principais características daqueles que melhoraram em circunstâncias difíceis.

Sua descoberta mais importante?

"Pessoas resilientes identificam aqueles que estão disponíveis, confiáveis ​​e úteis. Então eles vão para esta luz. "

Eu sei que por muitos anos não me sentia segura em direção a essa luz – temendo que ela me queimasse. Escondi-me atrás da máscara de "okay-ness" – bloqueando a entrada dessa luz nutritiva.

A verdade seja dita – não estava seguro de quem confiar em conhecer meu grande segredo: não sou perfeito!

Sim, por muitos anos eu senti que precisava esconder minhas falhas e vulnerabilidades – pessoas temerárias me gostariam menos se eu não continuasse me apresentando como mais!

Um dia eu fiz uma lista de meus amigos – então ficou quieto. Perguntei-me: Quem é o rooteamento de 100% para eu viver minha vida mais feliz – não competir ou com ciúmes? Quem eu sempre me sinto mais feliz depois de visitar – não mais estressado ou deprimido? Eu reconheci que estas eram minhas "pessoas seguras". Comecei a revelar a verdade da minha dor – lentamente no início – com aqueles na "Lista Segura".

Algumas pessoas que eu descobri logo não eram tão seguras quanto eu pensava. Eu podia sentir seu desconforto em torno de meu eu imperfeito. No entanto, com outros amigos acabei desenvolvendo relações muito mais fortes! Na verdade, uma das coisas indiretamente boas sobre os maus momentos: pode te aproximar das pessoas, porque compartilhar uma conversa íntima te liga de uma maneira muito mais profunda e significativa do que as compras de sapatos mero sempre.

As pessoas verdadeiramente tesouro na vida são aquelas que o viram no pior dos seus esforços – e ainda pensam que você é o melhor. As pessoas que estão felizes por sua felicidade – e triste por sua tristeza – e tornam claro que eles estão lá para você – não importa o quê.

Eu também descobri com alegria que, quando seu círculo de amizade diminui em número, ele realmente está aumentando de valor!

Na minha pesquisa para o livro Bounce Back, eu escrevi sobre os 5 estágios reais de tristeza – que Elizabeth Kübler-Ross descreveu. Embora Elizabeth não inclua chocolate, ela chama a primeira fase "Negação e Isolação" – que indiretamente se refere a falsificação!

Aqui estão as 5 etapas completas do sofrimento:

ETAPA # 1: DENIÁRIO E ISOLAÇÃO: "Isso não está acontecendo comigo".

ETAPA # 2: ANGER: "Como isso acontece com isso".

ETAPA # 3: NEGOCIAÇÃO: "Apenas deixe-me receber X e não me importará com Y", ou "Se isso não acontecer, eu prometo. . ".

ETAPA # 4: DEPRESSÃO: "Não posso suportar enfrentar isso".

ETAPA # 5: ACEITAÇÃO: "Estou pronto; Eu não quero mais lutar ".

Quando eu olho com novos olhos nesses 5 estágios, vejo claramente como a alegação de aprovação mostrou um completo desprezo por aceitar os 5 estágios completos do processo de cicatrização. Eu queria ampliar do estágio 1 para o estágio 5 em um instante. No entanto, assim como a gravidez é um processo que não pode ser apressado, o mesmo se aplica ao processo de recuperação da dor – tanto do tipo físico como emocional. Você deve enfrentar sem medo a verdade de suas feridas para curar completamente. Você deve dar tempo – e seja paciente e gentil com você mesmo.

É interessante esta palavra "sem medo". Ela é composta por "medo" e "menos". Mas quando você é "destemido", isso não significa que você experimente menos medo. Na verdade, pessoas corajosas sentem tanto medo. É só que eles escolhem seguir seu medo. De certa forma, esta palavra "destemido" deve ser renomeada como "medo".

Se você está lidando com um desafio pessoal agora – e tentado a permanecer em negação e isolamento – minha esperança para você é que você se mova através da sua dor! Por favor, permita-se ser "atormentado" – e enfrentar a verdade de sua dor central – não só enquanto estiver sozinho com você – mas na companhia de Safe Friends.

Como eu repetidamente lembrar meu filho – e agora eu mesmo: "Diga como você se sente! Use suas palavras! Use suas palavras! "

Karen Salmansohn é uma autora mais vendida com mais de 1 milhão de livros vendidos – conhecido por seu livro Prince Harming Syndrome e The Bounce Back Book. Mais informações em notsalmon.com.