Muitas mulheres abusadas em terapia individual reter detalhes importantes sobre seus relacionamentos. A maioria diz que eles estão envergonhados de serem completamente honestos com seus terapeutas.
Uma das mulheres que eu tratava em conexão com um Oprah Winfrey Show estava convencida de que seu terapeuta, que ela pensava ser "incrível", não gostaria dela se soubesse sobre o duro abuso emocional que ela suportou em casa. Ela viu o mesmo terapeuta durante cinco anos sem nunca mencionar os graves problemas do marido com raiva e abuso emocional. Quando eu a conheci no show, ela sofria de depressão aguda e ansiedade que estavam arruinando sua saúde física.
Quando os terapeutas sabem que seus clientes estão caminhando em cascas de ovos em casa, eles se sentem obrigados a persuadir a mulher a deixar o relacionamento. Embora isso seja compreensível, pode facilmente ter o efeito inadvertido de fazer com que o cliente se sinta envergonhado do seu apego ao agressor. A queixa mais freqüente que ouço de mulheres que foram submetidas a terapia de defesa é que eles relutam em revelar a profundidade de sua culpa, vergonha e medo de abandonar seus terapeutas reprovadores. Alguns relataram que seus conselheiros diriam coisas como: "Afinal, ele fez com você e você se sente culpado?"
Ouvi dizer que dezenas de mulheres relatam esse tipo de pressão de seus terapeutas e ouviram muitos mais terapeutas em meus treinamentos expressarem exasperação sobre a relutância de seus clientes em deixar relações abusivas. Os treinamentos que faço para terapeutas em todo o mundo enfatizam a necessidade absoluta de compaixão pelo enorme fardo de culpa de seus clientes. Fazer com que as mulheres feridas se sintam envergonhadas de seus sentimentos naturais (embora irracionais) de culpa é uma prática intolerável. Ajudá-los a desenvolver a auto-compaixão por sua culpa é a maneira de ajudá-los a curar sua dor e a agir em seus melhores interesses a longo prazo.
Apesar desses problemas, sua psicoterapia provavelmente ajudou você um pouco e, apesar de não ajudar seu relacionamento, provavelmente não piorou. É uma outra questão quando um parceiro abusivo entra em psicoterapia individual.
O objetivo da psicoterapia tradicional é reprocessar a experiência dolorosa com a esperança de mudar a maneira como o cliente vê a si mesmo e seus entes queridos, o que, com esperança, trará mudanças positivas nos comportamentos. Se a terapia do seu parceiro descobrisse a experiência dolorosa de seu passado, sem primeiro ensinar-lhe habilidade básica de auto-regulação, ele provavelmente tratou dessa dor do jeito que ele sabia como – tirando isso de você. Ele parecia ter mais o direito de prometer um comportamento ressentido, irritado ou abusivo ou usar a dor de seu passado como uma desculpa para isso. Aqui estão as coisas que as mulheres ouvem de homens ressentidos, irritados ou abusivos que estão em terapia:
"Com tudo o que tive que aguentar na minha vida, você também não me incomoda!"
"É tão difícil ser eu, eu não deveria ter que colocar com sua porcaria!"
"Eu sei que era terrível com você, mas com a dor que sofri, você tem que me cortar alguma folga".
Em defesa do terapeuta de seu marido, essa abordagem é projetada para torná-lo mais empático para você eventualmente. Mas leva muito tempo – muitas sessões semanais de uma hora – antes que seu senso de direito dê lugar a uma apreciação de seus sentimentos. E uma vez que ele alcança esse ponto, ele tem que lidar com a culpa de como ele o tratou em seus anos "pré-empáticos". Durante pelo menos alguns meses mais de terapia de ação lenta, ele se sentirá culpado toda vez que ele olhar para você. Sem habilidades de auto-regulação, ele vai atacar você por fazê-lo sentir-se culpado ou distanciar-se da fonte erroneamente percebida de sua dor – você.
Não é fácil formar uma aliança terapêutica com um homem que teme expor vulnerabilidade, como quase todos os homens ressentidos, irritados ou abusivos fazem. Os terapeutas às vezes valem os sentimentos dos clientes sobre o comportamento de seus parceiros como "apropriados", tanto por causa da aliança terapêutica quanto pelo medo de que ele abandone a terapia, como a maioria dos homens faz antes de fazer algum progresso real. Seu parceiro ressentido, irritado ou abusivo provavelmente interpretará a validação do terapeuta seletivamente como reforço de que ele tem sido principalmente direito o tempo todo e você tem sido principalmente errado e que ele é justificado em sua falta de compaixão por você.
Para piorar as coisas, a maioria dos terapeutas tem um viés para acreditar no que seus clientes lhes dizem, mesmo quando sabem que estão recebendo apenas metade da história e uma metade distorcida. Os abusadores quase sempre se percebem como vítimas e se apresentarão como vítimas em terapia. Eles vão fazer suas esposas parecerem a mãe de Norman Bates de Psycho – eles estão apenas cuidando de seus próprios negócios, quando ela vem gritando de nenhum lado empunhando uma faca sangrenta.
Uma vez vi uma mulher emocionalmente abusada, cujo marido estava em terapia individual há mais de 12 anos com o mesmo terapeuta. Seu marido invocou a confidencialidade, proibindo o terapeuta de falar com ela, apesar de ter deixado numerosas mensagens na secretária eletrônica do terapeuta descrevendo o abuso. Ao consultar o terapeuta do marido, fiquei chocado ao saber que ele estava convencido de que a mulher, que nunca tinha visto, sofria de Transtorno de Personalidade Limitada. Ele baseou seu "diagnóstico" totalmente inexato nas descrições do marido, que foram reforçadas pelas mensagens "histéricas" que ela deixou em sua secretária eletrônica.
Se você teve a sorte de se comunicar com o terapeuta do seu marido – e isso é algo que os homens mais resentidos, irritados ou abusivos não permitirão – você provavelmente já ouviu coisas assim.
"Ele está realmente tentando, dê crédito por isso".
"Como você sabe, ele tem tantos problemas para trabalhar".
"Estamos começando a ignorar a negação".
A mensagem para você é sempre: "Continue a caminhar sobre cascas de ovos e espere que ele venha".
