Mesmo depois de um monte de autocuidado, um coração com fome de intimidade pode ocasionalmente gritar sua falta de ansiedade ou desespero. Quando isso acontece, não devemos confundir o anseio perfeitamente natural de um relacionamento próximo com uma necessidade emocional de um. A melhor chance de encontrar amor livremente dado em um relacionamento seguro é aproximá-lo do desejo, e não de uma necessidade emocional.
"A liberdade de amar" é uma frase-chave. Para ser livre para fazer algo, devemos estar livres para não fazê-lo. Nós somos livres de amar apenas na medida em que não somos forçados a fazê-lo em tentativas vãs para aliviar a culpa, a vergonha ou o medo do abandono ou por esforços equivocados para compensar os erros do passado ou, pior de tudo, mal interpretando sentimentos vulneráveis como sinais de necessidade emocional.
Uma necessidade emocional é uma preferência ou desejo que você decidiu deve ser gratificado para manter o equilíbrio, isto é, você não pode estar bem ou sentir-se inteiro sem ele.
A percepção da necessidade começa com um aumento da intensidade emocional – você se sente mais fortemente em fazer isso ou ter isso. À medida que a intensidade aumenta, pode sentir que você "precisa" fazê-lo ou ter, por um motivo convincente: é o mesmo processo emocional que a necessidade biológica. Quando a emoção aumenta de repente, seu cérebro confunde preferências e desejos com necessidades biológicas. Veja como funciona.
Você normalmente não sente nada sobre a respiração, até que você tenha dificuldade em fazê-lo. Nesse ponto, picos de intensidade emocional para sinalizar uma iminente ameaça de sobrevivência. Da mesma forma, você normalmente não sente nada quando seu parceiro está trabalhando em seu computador. Mas se você fala com ele, e ele parece ignorá-lo, sua intensidade emocional provavelmente aumentará, até que o desejo de sua atenção pareça ser uma necessidade disso. Em vez de tentar envolver o interesse do seu parceiro porque você deseja, você vai exigir isso, porque você "precisa" ou a punha por não atender às suas necessidades. Agora, o que você acha que é mais provável que você obtenha o tipo de atenção que você mais deseja de um ente querido, mostrando interesse nele ou exigindo que ela "atenda suas necessidades?"
O hábito de interpretar preferências e desejos como "necessidades" distorce bastante a experiência subjetiva. A intensidade emocional pode subir e cair por muitas razões, a maioria dos quais tem pouco significado psicológico. Por exemplo, o seu estado fisiológico atual (com fome, sede, cansado, inchado, doente, agitado, hormonal, etc.), bem como a hora do dia, mudanças repentinas no clima e o estado atual do seu autovalor, influencia variações na intensidade emocional em maior medida do que a maioria das preferências ou desejos. Quando você está morrendo de fome, exausto, doente, congelado ou deprimido, quão amoroso, apreciativo, comunicativo, seguro, seguro, etc., você pode sentir?
Embora a associação seja em grande parte artificial e acidental, quando o aumento da intensidade emocional estimula a percepção de necessidade, essa percepção, por sua vez, aumenta a intensidade emocional. Em outras palavras, a percepção de necessidade torna-se auto-reforçada: "Eu sinto isso, portanto, eu preciso disso, e se eu precisar, eu tenho que sentir mais".
Essa característica autoperpetuosa da percepção de necessidade é predominantemente inconsciente. A forma como ele reúne força consciente é explicando falsamente a experiência negativa. Por exemplo, se eu me percebendo ter necessidades emocionais, e eu me sinto mal de qualquer maneira por qualquer motivo, é porque minhas necessidades não estão sendo atendidas. Não importa que eu esteja cansado, não exercitando, entediado, ineficaz no trabalho ou estressado da viagem ou do mercado de ações decrescente, ou, o mais importante, se eu estou maltratando você ou violando meus valores mais profundos; A razão pela qual me sinto mal é que você não está atendendo às minhas necessidades.
Uma vez que o cérebro se convença de que precisa de algo, a sua busca pode tornar-se obsessiva, compulsiva ou aditiva. Em termos de motivação, as necessidades emocionais percebidas são bastante semelhantes aos adictos. Os meus clientes que pensam ter fortes necessidades emocionais quase sempre começam o tratamento com descrições de suas relações que soam muito mais como vício do que desejos:
"Não posso viver sem ela".
"Eu agito toda quando ele for embora".
"É como o paraíso quando ele é legal comigo".
Um cliente realmente disse: "Ela é minha droga. Não posso enfrentar o dia sem uma dose dela ".
Enquanto o corpo contribui em um nível celular para o vício, a mente decide exclusivamente que temos uma necessidade emocional. O sentimento pode tornar-se tão poderoso que nos faz acreditar que temos buracos dentro de nós que alguém deve preencher. Essa é uma suposição trágica e falsa que quase sempre conduz a relacionamentos ruins. Ninguém tem furos dentro, apenas drives para criar valor.
Big Holes Atraem Copas Pequenas
Se você acredita que tem buracos dentro, você quase certamente atrairá um parceiro com um pequeno copo para preenchê-los. Aqui está o porquê.
Por um lado, pessoas com grandes xícaras, ou seja, muito amor para dar, não procure parceiros com grandes buracos. Eles querem parceiros que também têm grandes xícaras, que podem dar o quanto eles entram em um relacionamento. Mas se eu me percebendo ter uma xícara pequena, ou seja, não muito para dar, eu me atrapalho para alguém que pense que ela tem grandes buracos, porque suas "necessidades emocionais" vão me inspirar a se tornar seu salvador ou herói ou qualquer outra necessidade ela projeta. Claro, não vou poder manter o papel de doador ou socorrista por muito tempo, porque eles são tão pouco naturais para mim. Eventualmente, eu vou condená-la pelas "necessidades" que primeiro me atraíram: "Ninguém pode atender às suas necessidades; você é insaciável! "
Quando "eu amo você", Degenerates em "Atende minhas necessidades!"
Não importa o quão sedutor "eu preciso de você", pode soar em músicas populares, o parceiro que "precisa" não pode livremente te amar. A maioria dos conflitos dolorosos de relacionamentos íntimos começa com um parceiro fazendo um pedido emocional – motivado por uma "necessidade" percebida – que a outra, motivada por uma "necessidade" diferente, considera como uma demanda. Esta é a dinâmica de relacionamento clássica conhecida como retirada da demanda: quanto mais um parceiro exige, menos o outro pode dar; quanto mais se invoca, mais longe o outro se retira. Ambos se sentem como vítimas. Na verdade, qualquer desentendimento pode sentir-se como abuso quando a "necessidade" percebida de um ser validado colide-se precipitadamente na "necessidade" do outro para não se sentir manipulado:
"Se você me amasse, você faria o que eu quisesse (ou vejo o mundo do jeito que eu faço)", argumenta.
"Se você me amasse, você não tentaria me controlar", os outros contadores.
"Se você me amasse, você faria isso".
"Se você me amasse, você não me pediria para fazer isso".
Enquanto eles se percebem como tendo necessidades emocionais que seus parceiros devem satisfazer, seu desejo de amar é reduzido a "Obtendo minhas necessidades atendidas", que o parceiro percebe como "Eu tenho que desistir de quem eu sou para atender às suas necessidades. "
A melhor maneira de evitar esse tipo de emaranhamento que leva quase inevitavelmente a alguma forma de traição íntima é construir relacionamentos sobre desejo e valores mútuos, em vez de necessidade emocional percebida.
Viver e amar após a traição
