Contrato de transferência: quando é o seu meu?

Fonte: 123rf.com/Verapol Chaiyapin

Reunião Monica e Bobby foi difícil desde o início. Eu sabia por sua mensagem telefônica que eles perderam seu querido filho após nove meses de gestação, durante a entrega. Não importa a quantidade de experiência que reunimos e quantos anos refinamos nosso ofício, nunca fica mais fácil, ouvindo uma história muito triste depois da outra.

"Ele era perfeito", ela sentou perto de seu marido no meu escritório e balançou a cabeça com descrença, "Perfeito. Ele tinha oito e meio quilos de garoto sólido. "Monica tentou parar de chorar enquanto ela alcançava a mão do marido.

Os três ficamos juntos esperando que os detalhes da história se desenrolassem. Gravidez planejada, sem intercorrências, além de uma entrega tardia, duas semanas após o termo. Sem história de abortos espontâneos ou dificuldades relacionadas à reprodução. Casado por três anos, ansioso para começar uma família e antecipou sem problemas. Monica foi encaminhada para mim por seu obstetra que estava preocupado com o "sofrimento prolongado" de Monica, sugerindo que ela deveria estar "sobre isso agora, afinal, são cinco meses." Monica teve uma história de depressão, então concordou que poderia seja útil encontrar um lugar seguro para falar sobre sua enorme perda.

"É difícil falar sobre isso com qualquer um. Minha família também está sofrendo, então, honestamente, eu não quero que eles se sintam mal por quão ruim eu estou sentindo. Meus amigos têm seus próprios problemas e não precisam ouvir sobre o meu. Além disso, muitos deles têm um bebê novo que não é um lugar que eu quero estar neste momento.

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"Eu não sei o que aconteceu", continuou ela. "Ninguém nos deu uma explicação que faz sentido. Tudo o que sei é … que … eu não sei … não deveria acontecer assim. Um minuto fiquei grávida com um grande menino saudável e no próximo minuto me disseram que ele morreu. Quando o puseram em meus braços, ele não parecia morto. Ele parecia perfeito. "

Ela colocou os braços e olhou para o vazio. Em um instante, eu podia ver seu bebê lá, em sua mente e na minha, gorda e perfeita como ela o descreveu. Inesperadamente, fui superado com um sentimento que me levou muito perto de casa e, por um instante, fui transportado de volta ao nascimento de meu filho, dezesseis anos antes.

Minha gravidez também foi sem intercorrências. Adorei engravidar e quanto mais eu consegui, melhor me sentia. Quando minha data de vencimento veio e foi, ninguém estava particularmente preocupado além de parentes anciosos que pediram atualizações por hora. Após três semanas após a data de vencimento (difícil de acreditar, isso foi há muito tempo era antes que os médicos estivessem fazendo exames de rotina) e uma placenta falida, a C-seção era a única maneira que meu bebê iria sair. Nós embalamos, nós preparamos, e nós deixamos os médicos fazerem suas coisas, dado que o curso da natureza tinha parado.

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Embora as lembranças dos momentos após o parto sejam vagas à medida que meu envelhecimento envelhece nos últimos vinte e quatro anos, lembro-me da resposta apressada e da enxurrada de figuras sem manchas e sem nome ao meu redor. Meu bebê foi levado para um local não revelado, oh-meu-deus, o que está errado com meu bebê, enquanto minha barriga estava meticulosamente fechada. Depois do que parecia ser para sempre devido ao meu estado alterado, medicamentoso ou ao meu pânico, não tenho certeza de que – meu bebê foi trazido para mim, envolto perfeitamente e coberto com o doce chapéu infantil listrado que hoje está embalado em uma caixa de coisas com as quais simplesmente não posso me separar. Ele encarnou a perfeição para mim, além de sua cabeça deformada que resultou de cozido demais e de pélvis apertado por muito tempo. Mais tarde, eu aprendi que os momentos críticos que antes eram perfeitos eram, de fato, ameaçadores de vida. Quando eles sacudiram sua grande cabeça da minha pequena incisão, viram que ele não estava respirando. Sua pontuação de Apgar foi de 2 a 1 minuto. As pontuações abaixo de 3 geralmente são consideradas críticas baixas e acima de 7 geralmente são normais. Até hoje, não sei quais critérios específicos ele ficou fraco, mas sei que quando o teste foi repetido aos cinco minutos, sua pontuação foi de 8. Tudo estava bem.

Por um instante, ele não estava respirando. Ele tinha aspirado ao mecônio, um risco para a postura de bebês maduros, e graças a uma intervenção dividida, um tubo endotraqueal baixou a garganta para aspirar a boca e as vias respiratórias. Antes que eu soubesse o que estava acontecendo, ele tinha sido intubado, observado de perto, limpo e, literalmente, em poucos minutos, voltou para o meu peito inchado que desejava o calor do meu bebê recém nascido. Ele era, como Monica tinha acabado de descrever seu bebê, perfeito.

Além da aspiração, outro risco de pós-maturação é a morte fetal intra-uterina ou a morte fetal.

A dor que senti no meu baú como Monica contou que os acontecimentos dessa noite dolorida no hospital eram muito profundos e demasiado pessoais para ignorar. Eu levei uma respiração lenta quando Monica tirou uma foto de seu filho, "Posso mostrar uma foto de Mathew?"

"Claro", eu disse, cavando profundamente a voz mais suave e suave possível.

O momento de silêncio enquanto ela procurava por ela uma lembrança duradoura de seu bem precioso parecia eterno. A sala ficou imóvel e vazia. Então, o vazio começou a latejar, como se estivesse em sincronia com o meu batimento cardíaco apressado. O que eu veria? Como ele olharia? Posso separar isso da minha própria experiência? Poderia parar de pensar em meu filho? Poderia esconder o que estava sentindo? Eu poderia permanecer neutro na minha resposta?

Bobby se inclinou para dar uma olhada na foto antes de me entregar. Inclinei-me para ela, aceitando a imagem como um presente delicado que ela estava compartilhando, como se ela estivesse me entregando uma parte sagrada de si mesma. Olhei para Mathew. Ele era exatamente como o descreveu, grande e lindo. Seus olhos estavam fechados. Ele parecia pacifico e, como sempre ouvimos, como se estivesse dormindo. Lembro-me de ser incomodado com a minha calma pensar que ela estava certa, ele não parecia morto. A dor maçante no meu coração ficou mais nítida à medida que as imagens do nascimento de meu próprio filho inundavam minha visão. Eu quase podia sentir minha objetividade desaparecer.

"Sinto muito", olhei para Bobby e Monica, "É tão horrível, doce Mathew, ele é tão bonito". Mais um momento, em terapia como na vida, quando as palavras certas não são encontradas. Seus olhos se encheram de lágrimas: "Eu sinto tanto falta dele." Seus soluços ficaram pesados ​​com um sofrimento inimaginável.

Meus instintos me levaram a sentar calmamente depois de dizer: "Eu sei que você faz".

Um dos meus alunos perguntou-me quando a dor é tão excruciante, é bom aprovar e sentar com ela ou abraçá-la? Em geral, é melhor não fazê-lo. Sem conhecer o cliente em particular, seu grau de saúde, a gravidade de seus sintomas, a força de seus limites pessoais, o que ela precisa e o que o relacionamento terapêutico significa para ela é nesse momento no tempo, é difícil saber o impacto desse nível de intimidade pode ter sobre ela.

Quando a dor é tão grande e tão palpável, duas coisas são certezas: 1) ela precisa expressá-la, e 2) ela precisa saber que podemos tolerá-la. O espaço que criamos entre o cliente e nós mesmos durante esse momento de emoção incrível é tão importante quanto o nosso desejo e capacidade de confortá-la. Tenha em mente que um ente querido que responde ao seu choro pode mantê-la e consolar-la com a esperança de ajudá-la a controlar a dor até certo ponto e talvez chorar menos. Os amados se unem contra a dor insuportável, com a esperança de diminuí-lo, mesmo que apenas um pouco. Se você parar de chorar, você não terá muita dor, eles podem pensar.

Nosso trabalho, por outro lado, é deixá-la saber que não importa o quão ruim ela sente, quão difícil ela chora e quanto dói, está tudo bem. A mensagem é que ela tem permissão para expressar o inexprimível e que não nos desentorizará, nem tentaremos inibir o processo. Pelo contrário, embora nós também desejemos ser consoladores em nossa resposta, a diferença é que queremos que ela permaneça nesse espaço doloroso por um pouco mais do que ela poderia gostar, para que ela possa dizer as coisas que ela precisa para dizer e sentir o coisas que ela precisa sentir para obter algum alívio e abrir espaço para a cura.

Não estou dizendo que um abraço é sempre inadequado. Estou dizendo que às vezes, com algumas mulheres, um abraço pode ser mal interpretado como eu estou aqui para você, mas eu me sentiria melhor se você parar de chorar e essa é a última mensagem que queremos que ela obtenha. Além disso, pode violar um limite importante, um espaço pessoal. Os clínicos precisam estar atentos a sua própria resposta emocional e talvez reavaliem se dar um abraço seria a melhor coisa a fazer naquele momento. O tempo é crucial. Em outro momento, como quando ela sai da sessão, acredito que um abraço não é apenas um gesto de conforto apropriado, mas também pode encerrar uma sessão difícil que diz tudo está tudo bem. que ela está segura aqui.

Eu confesso que a sensação com que lutei enquanto ouvia Monica e Bobby explorar sua tristeza era uma culpa tremenda. Eu pensei em nossos contos semelhantes de gravidez e partos pós-termo e, ainda assim, de qualquer maneira eu olhei para isso, meu bebê morava e seu bebê morreu. Sempre que uma forte resposta emocional invade a configuração terapêutica, temos os ingredientes do material de contratransferência que podem ser 1) úteis para a sessão, 2) prejudiciais à sessão, ou 3) incompatíveis com o trabalho que estamos fazendo. Nesse caso, honestamente nunca me ocorreu que meu filho estava tão perto da morte, até eu me sentar ao lado de sua angústia.

Freud introduziu os conceitos de transferência e contratransferência dentro da relação terapêutica como rótulos para as respostas irracionais, estereotipadas e padronizadas que são transferidas inadequadamente entre o cliente e o terapeuta. Assim como esperamos que alguns clientes façam o projeto de algumas de suas respostas emocionais em nosso relacionamento, também devemos estar preparados para a possibilidade de que esse trabalho íntimo com novas mães provoque fortes respostas emocionais próprias.

Usando uma definição mais ampla do que originalmente concebida, a contratransferência evoluiu ao longo dos anos para se aplicar a qualquer reatividade emocional por parte do terapeuta, e não apenas às inapropriadas. A construção aplica-se a experiências tanto positivas como negativas que são mais frequentemente, atualmente vistas como ferramentas para aprofundar nossa compreensão da experiência terapêutica. Quando surgem problemas de contratransferência, embora não sejam surpreendentes para nós, eles devem ser atendidos e tratados, à medida que emergem. Introspecção honesta e supervisão contínua podem proteger contra intrusões potenciais na terapia. Isso pode parecer óbvio para muitos, mas a inclinação é escorregadia, e o escrutínio da veracidade emocional não pode ser enfatizado o suficiente.

Quando somos movidos para além das palavras e transbordando de ressonância emocional, pode ser um dos momentos mais autênticos do nosso trabalho. Se consciente, o grau em que nos permitimos experimentar essas emoções, compreendê-las e usá-las em nosso trabalho nos permite avançar com o processo com finesse e proficiência. Pode inspirar ações terapêuticas que tornam as sessões mais ricas e mais significativas tanto para o clínico quanto para o cliente.

Monica e Bobby observaram minha tristeza em várias ocasiões durante nosso trabalho juntos. Mais tarde, eles me disseram que era uma parte do que o tornava tão significativo para eles. Fiquei constantemente com vontade com a forma como Monica expressou sua tristeza e a quebra de todas as suas fantasias. Ela descreveria ouvir seu bebê chorar ou movimentos fantasmas em sua barriga. Muitas vezes, sonhava que Mathew estava vivo e lembrou contos vivos de coisas que eles fizeram juntos no meio de seu profundo sono. No início do nosso trabalho, esses sonhos eram difíceis de falar, depois tornaram-se uma fonte de conforto para ela.

A morte de uma criança deve ser a mais difícil de chorar.

Minha própria tristeza precisava ser entendida nesse contexto e salvo para futuras sessões, sem que eles ouvissem uma palavra sobre o nascimento de meu filho. Devemos lembrar que estamos lá para nossos clientes e apenas para nossos clientes. Eles têm direito a cada fragmento de nossa atenção. Quando percorre o curso, somos obrigados a reagrupar, focar e deixar de lado nosso desvio temporário para posterior inspeção. Nós fazemos isso em nosso próprio tempo com nosso próprio supervisor ou terapeuta.

Naquele momento, bloqueado dentro de sua tristeza de pesadelo e a consciência de minha própria benção permanece comigo hoje como uma lembrança de como entrar e sair do vórtice da dor. Nós podemos entrar por dentro apenas até agora. Então ficamos, simpatizamos e nos deixamos. Foi um único momento agridoce que revelou a tristeza mais cruel da vida e sua máxima gratidão.

Adaptado de "Therapy and the Postpartum Woman" de K. Kleiman (Routledge, 20)