Seis elementos de autocuidado em adultos com traumas infantis

"Se o cérebro fosse simples o suficiente para nós entendermos, seríamos muito simples de entender." -Ken Hill

1. Bad Parents, Bad Me

Nascemos sabendo muito. Nascemos sistemas de aprendizagem e não precisamos apenas de comida, água e abrigo para sobreviver, e muito menos prosperar. Mais e mais pessoas estão começando a entender realmente a natureza crucial da experiência de reconhecimento do eu pelo outro amoroso. O amor incondicional é ideal, mas mesmo um nível consistente de consideração positiva, o reconhecimento de pelo menos a validade subjetiva do ser e da agência de alguém, a auto-consciência, por assim dizer, é importante para nós sentir uma sensação de coerência. Essa auto-coerência, uma qualidade de plenitude ou justiça básica (em contraste com a "falha básica" de Balint) é o cerne da estabilidade interna.

Fonte: By Michael Day – Geodesic, CC BY 2.0

O eu interior é semelhante a uma rede de tensão e compressão, mantendo-se em uma forma reconhecível e distinta ao mesmo tempo em que é capaz de flexionar, absorver e desenvolver em resposta às forças do ambiente físico e do contexto social.

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Como este mundo interior é coerente e resiliente, resistente (arenoso?) E responsivo, então o mundo externo é criado em torno de nosso senso de si e do nosso senso de realidade. Não há magia aqui, nenhuma lei de atração – o segredo é uma boa causa e efeito antigas, mais difícil de discernir porque só reconhecemos uma pequena parte do que pensamos, sentimos, percebemos, sentimos e fazemos. Nós entendemos apenas de maneira pequena, a maioria de nós, a maneira como nossas decisões, a maioria delas sem o conhecimento de nós, definem as opções que estão disponíveis para nós. Nós literalmente moldamos o mundo ao nosso redor e, basicamente, não entendemos como isso funciona. Claro que é tão misterioso. Mesmo com um profundo auto-reconhecimento intelectual, sem a consciência emocional e a sinergia em tempo real com a cognição, com um auto-colapso é difícil começar, mesmo com o autocuidado básico. Quando nossa personalidade é menos organizada, podemos nos sentir profundamente confundidos com mesmo saber por quê.

Se não estivéssemos atendidos, talvez não tenhamos aprendido a língua de autocuidado de nossos cuidadores primários, ostensivamente o momento mais fácil para aprender. Muitas experiências da vida são mais fáceis de tomar no início, de modo que é uma segunda natureza. Se crescemos com adversidade e privação, nosso senso de si próprio é mais provável que se caracterize pelo empobrecimento. Isso nem sempre é verdade, e há muitos fatores atenuantes positivos – bons cuidadores de substituição, como mentores e irmãos, resiliência inata, crença espiritual, apoio social e assim por diante -, mas a adversidade é um fator de risco para futuras miríades de dificuldades. O problema com os espelhos é que eles sempre conseguem retroceder.

2. Crianças superdotadas

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De certa forma, somos todos filhos superdotados, qualquer um que sobreviva a qualquer adversidade. Nós nascemos dotados. Em seu livro bem conhecido, Alice Miller discute The Drama of the Dodi Child. Miller descreve que a criança é dotada não no sentido de talento ou proeza acadêmica [embora esse seja o gancho para muitos de nós que sobrevivemos por força da inteligência – e agora pode superestimar a inteligência para o senso de si mesmo, aliás]. Em vez disso, ela significa que é dotada da capacidade de sobreviver de forma resiliente, à custa de afastar partes do desenvolvimento – do self – para se manter viável e funcionar. Como um navio que selar as anteparas para conter uma violação do casco, especialmente quando somos mais jovens e ainda desenvolvemos a função executiva e capacidade de regulação emocional, e dependemos de outros para necessidades básicas e suprimentos relacionais, bloqueamos partes de nós mesmos para mover frente.

Redes cerebrais sobre o tempo de desenvolvimento

Fonte: Por Damien A. Fair, Alexander L. Cohen, Jonathan D. Power, Bradley L. Schlaggar, Steven E. Petersen, CC BY 2.5 via Wikimedia Commons

Até mais tarde, quando descobrimos esses "presentes", deixamos para o nosso futuro eu, partes de si mesmo que foram maltratadas ou colocadas em animação suspensa. É o que fazemos com esses presentes que interessam. Para alguns, não há um final feliz, mas outros podem aprender a re-contar sua história de uma forma que se abre, em vez de fechar, animar, em vez de diminuir. Não há uma boa maneira de abordar todas as histórias possíveis que se pode manter ao classificar como chegar a um acordo com os aspectos descobertos, sem usar muito mais espaço e tempo.

3. Conflitos sobre os valores – O seu ou o meu?

Freud discutiu o ego, o id e o superego. Três partes básicas da mente, o id all libido e drive, o superego a voz crítica interna dos pais dizendo o que é certo e o que está errado, e o desenvolvimento do ego como um insensível na planta do pé – mediando entre os id, superego e realidade. Pobre ego, ponto difícil.

Se temos um senso coerente de si, aprendemos a mediar, chegar a um acordo, tolerar, comprometer e mais ao ponto, integrar o conflito das paixões internas e diretivas externas, a fim de perseguir de forma autônoma nossos desejos de forma autônoma. Se mantivermos conflito com a diretiva interna e social, perseguimos nossos desejos com paixão, mas é constrangido, encadeado – obsessivo.

4. Raiva e ferimento

Quando somos feridos, é fácil às vezes saltar à raiva, geralmente indignação justa. Nós ignoramos a lesão, o evento interpessoal que prejudica, ignoramos a dor, a rejeição, ignoramos a sensação de vulnerabilidade e nós retaliamos. Quando feridos, somos vulneráveis ​​a novos ataques. Quando a outra pessoa não se sente segura e experimentamos uma falta de segurança em relacionamentos pessoais íntimos, a coisa de cofres a fazer é mostrar uma exibição de ameaça sob a forma de raiva defensiva para assustar a outra pessoa. Este mecanismo muitas vezes falha, no entanto, quando a outra pessoa está realmente disponível para fornecer ajuda. Isto é especialmente verdadeiro se a lesão não fosse realmente um ataque intencional, mas foi por acidente, ou mesmo foi o resultado de um mal-entendido. Nesse caso, afastamos a pessoa que precisamos para nos ajudar. A prevenção de re-ferimentos pode evitar feridas antigas por cicatrização.

Uma maneira de abordar isso é pausar quando ferido e perceber o que está acontecendo. Ao invés de ignorar ou apenas capturar parcialmente a sequência rápida de emoções após a lesão, podemos notar e colocar em palavras o que estamos experimentando. Ao invés de uma reação reflexiva de luta-ou-vôo, podemos escolher abordar nossa própria pessoa ferida de forma diferente. Se você não confia em ninguém, a única pessoa que jamais o trairá é você mesmo. Se não confiamos em ninguém, qualquer lesão é tomada como uma traição.

Se a raiva é parte da resposta à traição, pode ser na forma de uma agressão construtiva, pois aqueles que acreditam que a agressão podem ser construtivos, assertivos ou até mesmo reconhecimento de um padrão e tomar mais ações adaptativas antes que ocorra a lesão interpessoal . Se estamos acostumados a estar em torno de pessoas que não têm nossos melhores interesses no coração durante o desenvolvimento, o senso de si mesmo pode não ser apenas incoerente ou impregnado de maldade, mas nosso radar para pessoas prejudiciais pode ser seriamente distorcido. Se muitas vezes estamos com raiva e revoltando de lesões, é muito mais difícil desacelerar e fazer um balanço.

5. Orgulho e vergonha

Um sentimento de orgulho saudável e adaptável é excelente. Os bons pais podem sentir-se orgulhosos sem fazer seus filhos se comportam de amor e oferecer orientação mesmo quando é difícil, sem negar sentimentos de orgulho. O entendimento dos pais pode nutrir o senso de si mesmo. O orgulho, no entanto, pode ser perigoso. O orgulho pode levar a erros sérios devido à superestimação das habilidades individuais. Se precisarmos manter um senso inflado de orgulho, não seremos capazes de aprender com facilidade as falhas. Sob um orgulho frágil e perigoso muitas vezes é encoberto a vergonha.

Essas emoções autoconscientes levam à retirada de outras pessoas relacionadas a atribuições de culpa e auto-condenação, julgamento moral e retirada de contatos sociais. A auto-reprovação impede a auto-abordagem. Reconhecendo que isso está acontecendo, sentar-se com esses sentimentos sem entrar em pânico e recuar, e descobrir o que está do outro lado – talvez com a auto-compaixão parante – pode ser a semente do autocuidado. Isso é especialmente desafiador em alguns pontos, pois está relacionado à confiança, mais especificamente a violação da confiança na forma de traição por outros próximos.

6. Humor e Gratidão

O humor pode morder de volta, e o humor cáustico e sarcástico, enquanto às vezes é um intervalo de parada útil, pode fazer um pedágio. A curiosidade de alguma forma está relacionada com o humor, e a curiosidade gentil, e o humor de bom humor em relação a si mesmo pode ser um ramo de oliveira para si mesmo. Às vezes, é bom ficar com raiva de si mesmo, e depois rir do quão bobo é. Nem sempre funciona bem para que outra pessoa veja o humor em nossos erros, mas às vezes pode ser útil.

É difícil se sentir grato pelas piores coisas possíveis que uma pessoa pode experimentar. Aprendi da maneira mais difícil que você não pode forçar a gratidão, ou o perdão para esse assunto, se não estamos lá ainda, ou considerando estar pronto para ir lá. Às vezes, é possível mover as obstruções para a gratidão fora do caminho, para corroer as bases que mantêm padrões problemáticos no lugar. A abordagem direta nem sempre é a melhor. O que lembrar é como se associar a si mesmo. Ou considerar a possibilidade de se associar de forma diferente. Ao invés de ser juiz, jurado e executor, deixe esse julgamento Kafka-esque para trás, pare de nivelar as acusações e comece a fazer perguntas.

Não interrogatório, mas questiona o que abre espaço para novos espaços e flexibilidade em narrativas antigas. Não se afaste dos detalhes, mas não pressione demais para os detalhes. Não com pouca frequência, pequenos núcleos de experiência e memória carregadas de desenvolvimento vêm com uma emocionante dose de emoção. Se nossos olhos são maiores que nossos estômagos, emocionalmente falando, podemos acabar com material mais emocional do que podemos processar, levando a um gargalo de gerenciamento de informações e ativando caracteristicamente mecanismos de enfrentamento inadaptados, como dissociação, atuação no trabalho ou em relacionamentos pessoais e outros comportamentos autodestrutivos que proporcionam distração, escape, alívio ou esquecimento.

Isso ajuda a estar preparado para esses desafios, tendo um plano de ação. Escrever ou ter um amigo de apoio pode ajudar, é claro. O tempo também é importante. Escolher o tempo certo e as circunstâncias a procurar sob o tapete tomam um pouco de prática.