Deseja menos tratamento silencioso e mais fala?

Fonte: Splitshire

Agora, minha filha de 10 anos quer conversar. Muito. Ela quer me contar sobre o dia dela, o que ela comeu para o almoço, que teve problemas com a professora, as últimas piadas de 5ª série. Mesmo que eu queira ouvir, às vezes eu tenho que dizer a ela que estou no meio de fazer alguma coisa, mas se ela vai esperar 5 minutos, posso dar-lhe toda a atenção. Eu estabeleço limites com ela para que ela saiba que eu estou interessada, mas só ouço quando estou pronta.

No entanto, avança rapidamente alguns anos e isso definitivamente não será a melhor estratégia para usar. Infelizmente, percebo que logo ela pode começar a desligar e não estar tão ansiosa para compartilhar sua vida comigo. Precisarei usar habilidades de escuta ativa baseadas na premissa de que estou me comunicando seus termos, não o meu. Como os pais dos adolescentes já sabem, o parental adolescente requer uma maneira diferente de interagir, que servirá para manter aberta a porta para a comunicação, não cortá-la. Então, quais são as novas regras para a comunicação durante os anos de adolescência? Aqui estão alguns a ter em mente:

• Ela decide quando abrir, não você . Aceite que ela pode ou não querer falar apenas porque está pronta para conversar. Não tente forçá-la a compartilhar mais do que o que ela está disposta a dar em um momento específico. Seja paciente.
• Ouça com toda atenção . No entanto, quando for a hora certa e ela optar por se abrir para você, ouça com toda a atenção. Bem-vindo a este momento de comunicação e tratá-lo como um presente precioso para não ser desperdiçado. Solte tudo o resto e ouça completamente, usando as habilidades abaixo:
  • Use não-verbais atentos . Quando ensino habilidades de aconselhamento básicas de conselheiros novos, digo aos alunos que façam frente ao cliente, façam contato visual e nunca olhem seu relógio (ou pior, seu telefone) durante uma sessão. Por quê? Porque indica que você não está ouvindo completamente, que você precisa / quer estar em outro lugar, que está com pressa. E assim deve ser com as nossas filhas: Silence seu telefone / tablet / laptop e coloque-o fora! Desligue (não apenas muda) a TV! Transforme que ter um diálogo aberto com ela é a coisa mais importante do mundo para você naquele momento.
  • Não a interrompa . Permita que ela derrame sua história e, como sabemos, isso pode levar um tempo às vezes. Ouça com o propósito de entender o que ela está dizendo, da sua perspectiva. Mostre-lhe que você entende seus pensamentos e sentimentos, e enquanto você não concorda necessariamente com eles, transmita que você consegue chegar de onde ela vem. Pense novamente em um momento em que você se sentiu verdadeiramente compreendido por outra pessoa; É uma experiência libertadora. Muito provavelmente, ajudou você a se sentir livre para pensar com mais clareza e se aproximar de uma decisão sobre o que você quer fazer sobre uma situação particular. Por que não fazer todos os esforços para fornecer essa experiência para sua filha?
  • Use abridores de portas. Um abridor de porta é só isso, um convite aberto para falar mais sobre um tópico específico "Conte-me mais sobre …". Use abridores de porta para mantê-la falando para que ela possa explorar seus pensamentos e sentimentos sobre um problema.
  • Limite as perguntas . Use os abridores das portas em vez disso. Se você tiver que fazer uma pergunta, verifique se ela é uma questão aberta. As perguntas abertas geralmente começarão com: quem, o que, quando, onde, como e por quê. (Nota: tenha cuidado com as razões pelas quais, porquê eles tendem a suscitar muita defensividade. Pense em sua própria adolescência e como você reagiu quando seu pai lhe perguntou: "Por que você fez isso?" Geralmente é um matiz de acusação ou julgamento em uma questão de "porquê" – quer você pretende dessa maneira ou não – então use seus "porquês" com moderação, se você quiser que ela continue falando.)
  • Reflita os sentimentos . Uma vez que você acha que compreendeu seus pensamentos e sentimentos sobre um problema, que ela saiba que você entende. Os conselheiros chamam essa habilidade de reflexão do sentimento ("Você se sente chocado e traído porque acreditou que Devin foi sua melhor amiga, mas então ela expôs uma mentira sobre você ao redor da escola hoje"). Ouça atentamente para entender e, em seguida, valide seus sentimentos sempre que possível. Esta é uma habilidade poderosa que o aproximará de sua filha, se você colocá-la em prática com frequência (Nota: Não ofereça generalidades como "Isso também deve passar" ou "Você vai olhar para trás e rir". não reflexões de sentimento e não são úteis no momento. Ela quer se entender, não ser demitida).
  • Responda e não reaja . Tente realmente, muito difícil de não explodir: "VOCÊ FOI WHAT ????" Gritar irá desligar a comunicação quase que imediatamente. Novamente, ouça e tente entender.
• Não forneça conselhos rápidos . Depois de ouvir e refletir, tente abster-se de dar conselhos. Pense em quão frustrante é quando você está tentando contar a alguém uma história emocional, e eles interrompem você com respostas rápidas e uma solução rápida. Você provavelmente faz uma nota mental para não se abrir novamente para essa pessoa porque você se sentiu incompreendido e, provavelmente, você realmente não queria um Band-Aid oferecido com pressa. Vamos tentar não fazer com que nossas filhas se sintam assim.
• Ajude seu problema a resolver . Use algumas questões básicas de solução de problemas para ajudá-la a pensar sobre como ela quer avançar com a situação: "Como você está pensando em lidar com isso? "Quais são suas idéias para resolver esse problema?" Isso ajuda ela a aprender a descobrir seus próprios modos de navegar problemas antes de se voltar para outros para resolvê-los para ela. Se ela quiser sua opinião, mantenha-a curta e doce. Como Greenspan-Goldberg aconselha sabiamente, "Menos é mais e não seja um ronco". [I] Então, mesmo quando você oferece comentários, faça o que for possível para aumentar seu tempo de conversação e diminuir o seu.

Quando nossas filhas optam por compartilhar conosco e se afastar, entendendo-se, não julgadas ou criticadas, estarão muito mais dispostas a abordar-nos novamente na próxima vez que se sintam perturbadas ou confusas. E, à medida que aprendem a confiar em nós com histórias de suas vidas diárias, eles também se sentirão mais seguros ao abordar-nos com problemas mais complexos e que alterem a vida no futuro.

Notas. [i] Greenspan-Goldberg, A. (2011). O que você espera? Ela é uma adolescente !: Um guia de esperança e felicidade para mães com filhas entre 11 a 19 anos. Napierville, IL: livros-fonte .; Veja também Ginsburg, K. (2011). Construindo resiliência em crianças e adolescentes: dando raízes e asas de crianças. Elk Grove, IL: Academia Americana de Pediatria.

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