O que eu mais ouço em aconselhar pessoas sobre relacionamentos é: "O que devo dizer …" quando ele ou ela faz isso ou diz isso.
Minha resposta é: "Não se preocupe com o que dizer; concentre-se no estado emocional em que se encontra e no estado emocional do seu parceiro quando você diz isso ".
A má falência clássica no casamento ocorre quando ela diz algo como: "Querida, precisamos conversar". Escrevi em outro lugar sobre o porquê dessa abordagem bem intencional vai mal. O ponto aqui é, seja ela forçá-lo a falar ou não, é provável que ambos acabem se sentindo desapontados e desconectados. A dor da desconexão de alguém que você ama está no coração de cada argumento, silêncio frio e ressentimento que você sofre em seus relacionamentos íntimos.
A desconexão emocional é o maior fator único em divórcio. A maioria dos divorciados diz que apenas "se separou", principalmente porque "não conseguiram se comunicar". Isso é triste porque o problema não era sobre comunicação. Era sobre a desconexão. Os parceiros de casamento não são desconectados porque têm uma comunicação fraca; Eles têm má comunicação porque estão desconectados. No início do relacionamento, quando se sentiram conectados, eles se comunicaram muito bem. Eles conversariam por horas a fio. E eles se comunicaram bem ao longo de seu relacionamento, sempre que se sentiram conectados.
A conexão depende de sintonizar estados emocionais, o que é extremamente difícil de usar com as palavras. Os estados emocionais se sinalizam através do interesse e do cuidado – um tem que estar interessado e demonstrar simpatia pelo outro, que deve, por sua vez, ser receptivo ao interesse e cuidado naquele momento. O interesse e o cuidado, como todos os estados emocionais, são transmitidos muito mais pelas expressões faciais, linguagem corporal e tom de voz do que por palavras.
O estresse crônico da desconexão no casamento, que é uma causa de uma comunicação pobre mais do que um resultado, decorre de uma pequena diferença na forma como os sexos experimentam medo e vergonha. Essa diferença sutil é inerente ao dilema: "Falamos sobre o relacionamento ou não?" A verdadeira razão pela qual as mulheres geralmente querem falar sobre isso – sob o ressentimento e a frustração – é a desconexão, faz com que eles se sintam ansiosos e isolados. A verdadeira razão pela qual os homens normalmente não querem falar sobre isso é que sua insatisfação com ele o faz sentir como um fracasso. Sua vergonha é muito grande para permitir que ele entenda sua ansiedade, e sua ansiedade a impede de ver sua vergonha. Quando eles tentam aliviar seus sentimentos de vulnerabilidade de maneiras opostas – falando e não falando – tudo o que eles acabam compartilhando são decepções e má dor.
Isso é trágico e desnecessário porque eles realmente querem se sentir conectados e sabem como fazê-lo. No início de seu relacionamento, ela expôs regularmente os sentimentos vulneráveis (expressou suas preocupações e preocupações), e ele respondeu com suporte ao nível do intestino. Ela se apaixonou porque se sentia segura sendo vulnerável, o que a fazia se sentir emocionalmente ligada a ele. Sua crença de que ele estaria lá para ela sofreu toda a ansiedade dela. Ele também se apaixonou porque se sentia emocionalmente conectado. Ela o fez sentir mais ou menos bem sucedido como amante, protetor e provedor, o que reduziu qualquer ameaça de falha ou inadequação; ela acreditava nele.
A melhor chance de salvar seu casamento é retornar a esse estado de conexão mutuamente reconfortante e capacitadora. Isso requer a compreensão das vulnerabilidades principais de cada um e aprender a negociá-los com a visão binocular – uma perspectiva dupla baseada em manter ambos os pontos de vista simultaneamente.
Porque a comunicação é muito mais sobre comportamento emocional, linguagem corporal e tom de voz do que escolha de palavras, regulando seu estado emocional ao tentar se comunicar é uma habilidade crucial nos relacionamentos modernos. (Se você precisar de ajuda para desenvolver habilidades de regulação emocional, há informações amplas aqui disponíveis. No entanto, você provavelmente não precisa realizar um regime completo para desenvolver habilidades de regulação emocional, o que requer aprender novos hábitos. Experimente isso primeiro. Em vez de iniciar discussões com queixas , acesse seu parceiro com:
• Um desejo de conexão (Este é realmente o objetivo de querer "falar sobre isso").
• Curiosidade sobre sua perspectiva
• Consciente de que ele / ela é alguém que você ama e valoriza
• Apreciação dos bens que o seu parceiro traz ao seu relacionamento
• A crença de que seu parceiro é uma pessoa razoável, que, se você transmitir valor e respeito e fornecer informações suficientes, pelo menos reconhecerá a importância do que você diz, mesmo que ele / ela discorda disto.
Se você pode fazer o acima, quase tudo o que você diz será bem sucedido e acabará por conduzir a uma conexão compassiva e amorosa que vai além das palavras.
