A adolescência é uma transição difícil e muitas vezes irritante. Todos conhecemos as lutas familiares que consomem sua existência: o desejo de se encaixar, descobrir quem são, fazer sentido do mundo ao seu redor com a nova perspectiva de um adulto em crescimento. Os anos de adolescência representam um enorme período de aprendizagem que só pode ser feito por dia de cada vez. Muitas vezes, lembramos a extensão dos desafios por representações de angústia adolescente em filmes e TV. A cultura pop tende a retratar esses anos através da lente dos jovens. Muito menos atenção é dada à enorme curva de aprendizagem que os pais enfrentam.
Um dos principais temas observados nos padrões relacionais das famílias com adolescentes é a luta dos pais para reorientar sua abordagem com um filho rebelde de uma maneira que mantém um bom relacionamento, enquanto ainda atinge o objetivo de criar um adolescente saudável e independente. Ao tentar caminhar por esta linha fina, eles se encontram presos na difícil posição de precisar atender a necessidade natural do adolescente de espaço e estrutura ao mesmo tempo. Os pais lutam para se adaptar às demandas de seu novo papel, assim como o adolescente está lutando para atender às suas demandas.
O fracasso dos pais em adaptar-se a este novo paradigma e a disputa que ele causa entre pai e filho foi um padrão que vi muitas vezes durante minha experiência trabalhando como terapeuta para o programa de aconselhamento do Snohomish County Juvenile Justice System para adolescentes com problemas e suas famílias .
Como resultado de não mudar sua abordagem, os pais muitas vezes correm de manobra em paredes de tijolos de resistência quando empregam suas testadas e testadas técnicas de controle que uma vez funcionaram há alguns anos atrás. Compreensivelmente frustrado, os pais, por vezes, duplicam os caminhos antigos ou, do outro lado do continuum, abdicam completamente do seu papel. Ambas as estratégias são obrigadas a falhar e só complicarão uma situação já difícil. Um fato importante a ter em mente é que o adolescente não está pedindo para ser controlado ou deixado completamente para seus próprios dispositivos (mesmo que eles possam reivindicar). Eles estão pedindo para serem liderados pelo caminho certo.
É quando os pais estão neste ponto que eu apresento o conceito de Influência versus Controle, provavelmente o conceito mais importante que trata sobre um adolescente.
A natureza conectou o cérebro de forma a garantir que o adolescente não responda às afirmações de controle parental da mesma maneira que eles fizeram, digamos, dez anos. Seus instintos estão dizendo-lhes para voltar atrás; É apenas parte do processo de individuação. Mas depois de tanto tempo de poder controlar uma criança com um conjunto de ações, os pais acham muito difícil renunciar a esse controle ou adotar uma abordagem diferente. É um instinto humano natural por parte dos pais quererem preparar e proteger a criança, mas é imperativo encontrar um caminho alternativo para o mesmo fim; uma maneira que não afasta o adolescente, mas os motiva a querer fazer o que é certo.
Esta é a oportunidade dos pais para provar o quanto eles podem ser. A chave aqui é encontrar a "moeda" que o adolescente responderá, ou seja, um incentivo razoável e relativamente inofensivo que pode motivá-lo a fazer o que você precisa que eles façam (ir à escola, ficar sem problemas, fazer tarefas domésticas). Descubra qual é a sua moeda, seja tempo extra com os amigos, mais um tempo de videogame, etc. Use-o. Isto é muito preferível ao esforço de controle sob a forma de ameaças e punições.
Um acordo escrito pode ser uma ótima ferramenta para conseguir isso. Sente-se com um pedaço de papel em branco e negocie de boa fé. Tal como acontece com todas as negociações, é imperativo que o outro lado sente que eles têm uma voz e uma participação no processo. Também é importante para o outro lado se sentir como se estivesse obtendo o melhor fim da barganha. Negocie com liberdades ou incentivos que você está disposto a dar.
Uma vez que os termos razoáveis são acordados e escritos, publique-o em algum lugar visível, como na porta da geladeira. Mantenha o seu fim da barganha enquanto eles mantêm a sua. É necessária responsabilidade e previsibilidade.
Deixar de controle é difícil para todos nós. Então, está mudando nossa abordagem para praticamente qualquer coisa. Mas às vezes é necessário alcançar um objetivo maior. O deslocamento dos paradigmas do controle para a influência é uma dessas necessidades. Mas pode pagar dividendos na forma de uma casa mais tranquila e uma relação mais positiva entre pai e adolescente.
