As tradições de luto em todo o mundo, das tradições hindus às tradições judaicas e cristãs, proporcionam um tempo estruturado para que os lamentadores lamentem suas perdas na presença de amigos e familiares solidários. Em todas as culturas, também, há um estatuto de limitações à expressão do sofrimento. Semanas ou meses após uma perda, os delinquentes devem ter se juntado à vida comum. Os ouvintes estão menos dispostos a ouvir sobre a dor de um queixoso. Uma das coisas mais difíceis para os delinquentes que permanecem em dor bruta é como falar sobre sua perda para os outros. Minha pesquisa examinou como os agravos revelam suas perdas e quais tipos de histórias provavelmente receberão respostas de apoio dos ouvintes.
Meu interesse neste tópico veio em parte da experiência pessoal. Minha mãe morreu quando eu era criança. Anos depois, minha perda é antiga e não é doloroso dizer às pessoas os fatos. No entanto, quando digo às pessoas sobre a perda, eles respondem com surpresa e estranheza. Claramente, ouvir sobre uma perda é difícil para um ouvinte. Pesquisadores que entrevistaram pessoas enlutadas sugerem que a dificuldade social por parte dos inquiridos é típica. Os pais enlutados geralmente acham que sua rede social os abandona completamente após a perda. Isso me pareceu que o sofrimento pode ser uma dupla perda para as pessoas – a perda de um ente querido e a deterioração da rede de amigos na sequência da morte.
Falar sobre eventos pessoais devastadores tem benefícios a curto prazo, mas custos de longo prazo. Minha própria pesquisa descobriu que as histórias de tristeza que retratam a perda como um evento devastador evocam simpatia e preocupação, mas também fazem os ouvintes se sentirem mais estranhos e menos aceitando o queixoso. Os ouvintes ficam mais à vontade para ouvir sobre emoção negativa se estiverem seguros no passado, se a pessoa já se recuperou ou conseguiu se afastar da emoção negativa em algo melhor. O psicólogo Dan McAdams tem um termo para histórias cuja trajetória narrativa passa do mal para o bem: "histórias de redenção". Nós somos distintamente menos confortáveis com a audiência sobre eventos negativos e emoções dolorosas se estes suplantaram uma situação que costumava ser positiva (McAdams chama essas "histórias de contaminação"). As histórias de duelo podem ir em qualquer direção. Há histórias que contam de recuperação emocional de uma perda devastadora (veja a primeira história abaixo) e histórias que contam que uma vida boa é descarrilada por tal perda (veja a segunda história abaixo).
"Meu marido foi morto em ação no Iraque. Eu tinha 28 anos na época com uma filha jovem. Ela tem quase 3 anos agora e, até agora, está indo bem emocionalmente. Seu bem-estar é o meu objetivo mais importante. Perdi minha cerca de piquete branco e a vida que fizemos por nós mesmos. Havia um garfo na estrada da vida – deixe esse trágico evento me consumir ou aprender muitas lições de vida e abraçar o positivo. Eu escolho o último. Eu penso sobre ele todos os dias e tentei prever sua opinião ao tomar decisões. Nós o amamos e sentimos falta, no entanto, nós falamos dele com um sorriso! "
"Eu tenho 28 anos. Cinco meses atrás, minha vida era perfeita. Fui casado há 1 ano e meus pais estavam casados há 32 anos. Eu tenho 3 irmãs e 4 sobrinhas. Cinco meses atrás, depois de uma noite normal de rir, brincando e falando, meu pai sofreu um aneurisma e foi levado para o hospital. Ele morreu uma semana depois. Meu marido e eu estávamos planejando começar uma família no próximo ano, mas agora não posso suportar trazer outra pessoa para este mundo que eu amarei tanto quanto meu pai, porque eu ficarei constantemente com medo de perdê-los. Eu sou apenas uma pessoa solitária assustada que anseia conversar e rir com seu pai. Estou com medo de nunca mais me sentir feliz.
Por que as histórias de contaminação são tão difíceis de ouvir?
Ironicamente, é a empatia dos ouvintes que dificulta as histórias dolorosas do sofrimento. Um ouvinte razoavelmente empático pode sentir a dor do queixoso, o que, por sua vez, é doloroso para o ouvinte. O ouvinte pode então ser motivado para escapar da dor. Um ouvinte compassivo que está interessado em ajudar o apavorante, assim como a si mesmo, gostaria de oferecer algum tipo de solução que diminua a dor. É por isso que os ouvintes às vezes oferecem platitudes como "seu filho está em um lugar melhor agora" ou "sua morte foi a vontade de Deus". No entanto, não existe uma maneira fácil para o ouvinte atenuar significativamente a dor do queixoso. Percebendo isso, os ouvintes podem minimizar sua própria exposição à dor, evitando o queixoso. É por isso que as pessoas enlutadas podem ser abandonadas pelas suas redes sociais.
Isso pode deixar as pessoas enlutadas que carregam uma grande sensação de dor, de que não podem ser honestos sobre sua dor e desesperança por causa das conseqüências sociais de tal divulgação. Existe uma saída para esse dilema? As seções a seguir apresentam conselhos para os agraciadores que sentem que os outros estão evitando-os por causa de sua dor e por seus futuros consoladores.
DICAS PARA GRIEVERS
Os ouvintes estão atentos às pistas de que você não vai ser um grande fardo para eles. Você pode enviar-lhes a mensagem de que você não vai sobrecarregá-los excessivamente de várias maneiras, enquanto ainda compartilha sua história.
1. Não reavarde a mesma história negativa repetidas vezes. A evidência da pesquisa é clara que a ruminação – passando os mesmos sentimentos e pensamentos tristes uma e outra vez, na tentativa de analisá-los e compreendê-los – faz as pessoas se sentirem pior. Seguir a mesma história é improvável que seja saudável para sua dor e pode alienar seus consoladores. Como se pode escapar de ciclos de ruminação? Primeiro, aceite sua dor como uma resposta poderosa e apropriada para um evento horrível, esteja disposto a sentir isso sem lutar. Em segundo lugar, veja se você tem alguma abertura para encontrar novas perspectivas, explorando sua história de dor de novos ângulos. Pode haver um elemento de esperança, por menor que seja, que pode ajudá-lo a mudar a história que analisa os eventos do passado para um que busca um futuro mais esperançoso. Por exemplo, se você pode dizer honestamente: "Esta jornada de luto tem sido dolorosamente dolorosa. Às vezes, parece que nunca vou superar isso, mas às vezes tenho mais esperança ", então seus ouvintes podem reconhecer a sua busca pela redenção e podem torcer você.
2. Seja sensível às necessidades dos ouvintes . Esteja ciente de que muitos ouvintes não sabem como responder a histórias de tristeza. Espere desconforto e mal entendimentos de alguns ouvintes e reconheça que você está em uma posição perfeita para educá-los sobre o que tipo de suporte e conforto você precisa. Você só pode fazer isso se você puder retroceder o suficiente para entender a dificuldade de sua posição, juntamente com a sua própria dor.
3. Peça o que precisa. Você pode pedir permissão para falar um pouco sobre seu sofrimento, dizendo "isso realmente seria uma grande ajuda para você". Desta forma, você pode apresentar o tópico, agradecer-lhe por fazer um favor e avaliar sua reação.
4. Aprecie seus ouvintes. Apreciar a vontade de seus amigos para superar suas próprias barreiras e chegar até você. Diga-lhes que você aprecia o seu apoio.
5. Escolha o seu público. Seja seletivo sobre quem você fala sobre seu sofrimento. Algumas pessoas são melhores do que outras pessoas em ouvir com empatia. Seja seletivo. Escolha algumas pessoas boas que realmente ouvirão e entenderão. Isso facilita o fardo para qualquer pessoa. E é melhor do que contar a sua história a qualquer pessoa que pare e escute. Pense sobre como certas pessoas responderam no passado e como você se sentiu depois de conversar com elas. Eles eram bons ouvintes então? Eles ofereceram passar algum tempo com você? Você também pode perguntar se eles gostariam de falar com você sobre sua perda e, em seguida, mantenha seus sensores para avaliar seu nível de conforto.
6. Procure ajuda de terapeutas e grupos de apoio. Muitas pessoas podem sentir sua dor, mas eles se sentem impotentes para fazer qualquer coisa sobre isso. Este é exatamente o tipo de situação em que as pessoas se beneficiam de aconselhamento de luto. Ao contrário dos leigos, os conselheiros são especificamente treinados para ouvir e responder a histórias realmente devastadoras que seriam muito difíceis para a maioria das pessoas saber como responder. As pessoas que sofreram perdas particularmente traumáticas podem se beneficiar mais de ir a um grupo de apoio de luto, um terapeuta ou uma pessoa de seu lugar de culto que é responsável pela pastoral. Esses recursos podem ser valiosos, mesmo que você tenha familiares e amigos que estão dispostos a ouvir, mas que talvez não tenham a experiência para realmente entender sua história.
DICAS PARA CONSOLANTES
1. Esteja lá para a pessoa. Uma das minhas citações favoritas é: "a vida é principalmente espuma e bolhas, duas coisas se parecem com pedra, gentileza no problema de outra pessoa, coragem na sua própria". Se você já sofreu uma crise pessoal, você sabe que seus amigos e entes queridos O apoio e a compreensão podem ser uma luz na escuridão da sua miséria. Se um amigo seu está sofrendo, você tem a oportunidade de fornecer esse tipo de apoio inestimável para ele ou ela.
2. Ouvir e validar. Grievers querem se sentir ouvidos. A validação significa oferecer um reconhecimento simples e gentil do que o queixoso lhe disse. Por exemplo, está validando dizer ao queixoso, posso dizer o quanto isso é doloroso para você. As pessoas às vezes estão nervosas em oferecer validação ou reconhecimento da dor de outro pelo medo de que a dor piora ou mais real. Não vai. A dor já é real, e a coisa mais reconfortante que você pode fazer é ajudar a pessoa a se sentir menos sozinha na dor – e é isso que a validação faz. Ele diz à pessoa doente que (s) ele foi visto por outra pessoa. Quando você oferece validação, você não precisa fazer, consertar ou resolver qualquer coisa. A única coisa que afastaria a dor é reverter a perda, e tanto você como o lamentador sabem que isso não é possível. Até que um queixoso se sinta ouvido, ele ou ela pode continuar tentando contar a você a mesma história. Um reconhecimento simples e sincero da dor do queixoso ajudará o lamentador a se sentir apoiado e entendido.
3. Não minimize ou fale em platitudes. Há uma tentação de confortar os enlutados com platitudes, como se melhorará ao longo do tempo. Você ainda é jovem o suficiente para ter outro filho. Foi a vontade de Deus, ou mesmo, eu entendo como você se sente. A pesquisa sugere que os consoladores oferecem tais coisas fora da ansiedade, e que eles realmente se contratemram. Tão bem intencionadas quanto essas platitudes podem ser, podem ser prejudiciais porque minimizam e ignoram a dor atual do queixoso e efetivamente fecham o afligido de novas expressões de emoção negativa.
Como você pode evitar platitudes? Primeiro, saiba como reconhecer uma plausibilidade. Platitudes são clichês, então eles se deparam como não genuínos. As planetas são destinadas a oferecer conforto, mas oferecem conforto a preços baixos, sem reconhecer suficientemente a dor. Verifique com você antes de oferecer conforto a uma pessoa enlutada. Ou o conforto soa falso se você realmente pensa sobre isso? Tem o efeito de dizer-lhes que a sua dor é desnecessária ou errada? Se a resposta a estas perguntas é sim, é uma plausibilidade.
4. Respeite suas próprias necessidades. Pode ser muito difícil permanecer solidário com uma pessoa com muita dor por um longo tempo. Pergunte-se honestamente quanto e que tipo de apoio você está disposto a dar sem ficar ressentido ou queimado, e então dar esse apoio. Se você pode definir seus limites e cumpri-los, é mais provável que seja uma fonte de suporte a longo prazo sem queimar.
notas
Este artigo foi publicado anteriormente no site Open to Hope.
1 do poema "Finis Exopatus" de Adam Lindsay Gordon.
