"Por que você tem que ser tão crítico? Você está respirando pelo meu pescoço o tempo todo?
"Eu não sou. Você é apenas hiper-sensível, sempre olhando por sobre o ombro, seu orgulho está sendo atacado. Você deveria simplesmente relaxar ".
"Como posso relaxar quando me julgar tão duramente?"
"Mas eu nem mesmo disse nada".
"Sim, mas do jeito que você suspirou, eu poderia dizer que você criou mais de mim. Você deve ser mais tolerante ".
"Bem, você deveria ser mais tolerante com meus suspiros".
Esses debates são comuns em parceria, às vezes esmagadoramente, com os parceiros se separando, escrevendo uns aos outros como tão sensíveis, ou muito críticos.
E alguns são, naturalmente, muito sensíveis ou críticos, e até vale a pena deixar sobre ele. Mas se você teve mais de uma parceria, pode começar a reconhecer o padrão:
Mesmo as pessoas mais calmas podem tornar-se hipersensíveis ou críticas de perto.
Não é função da personalidade, mas da proximidade. Na intimidade, as diferenças inconvenientes de hábito e estilo devem vir à superfície. Quanto mais perto você estiver, mais suas diferenças vão esfregar um contra o outro, causando abrasão, calor e sensibilidade.
A boa notícia, portanto, é que seu parceiro pode não ser uma escolha ruim, nem uma escolha ruim para o seu parceiro. Pode até não ter incompatibilidades excepcionais. Pode ser que, ao seu alcance intimamente próximo, você sinta as diferenças de forma aguda.
Não culpe seu parceiro e não se culpe. Culpe-o na proximidade. Pare de lutar sobre se é a sensibilidade do seu parceiro ou sua intolerância. Conduza todas as culpas a uma, a natureza do amor a curta distância.
Muitas vezes ouvimos que a tolerância amorosa é a resposta para todos os problemas do mundo. Todos devemos viver e deixar viver. Essa teoria de alto nível é freqüentemente adotada sem reconhecimento da diferença entre tolerância a uma distância vs.
É fácil viver e deixar viver com alguém com quem você não vive. Vivendo com alguém, você terá que tomar muitas decisões colaborativas, onde você não pode simplesmente concordar em discordar ou se encontrar na metade do caminho. Por exemplo, se um de vocês precisa viver na Cidade A, e o outro na Cidade C, estabelecendo-se na Cidade B, a meio caminho entre eles pode não ser e opção. Se um de vocês gosta da casa limpo e o outro é casual sobre bagunça, não é fácil simplesmente concordar em discordar. Você está tentando compartilhar um espaço e, assim, terá que decidir que tipo de espaço será. Com decisões como estas, a questão é o que devemos FAZER, uma decisão conjunta com menos espaço para o compromisso ou ter as duas formas. e, portanto, é obrigado a ser mais frustração e decepção. Mesmo as pessoas mais compatíveis vão sentir suas incompatibilidades de forma mais aguda a um curto alcance.
Durante anos, acreditei no valor de visitar as perguntas do "Youmeus", quando você entra em conflito:
Precisamos nos lembrar de fazer as perguntas do youmeus porque geralmente em conflito, nós saltamos para o pressuposto de que nossa frustração é causada pela outra pessoa: "Olha, eu estava bem até você aparecer, então o problema deve ser você." Nós recebemos no nosso cavalo alto, traduzindo "Ouch" para "É culpa sua".
E às vezes não é "você" ou "eu", mas "nós": uma incompatibilidade entre nós.
Agora eu percebo que há uma quarta categoria. Não você, eu, ou nós, mas "ele", o contexto, a natureza do relacionamento em si. Vocês podem estar tentando muito duro para fazê-lo funcionar e têm muita compatibilidade e ainda, tendo em vista o que acontece quando você se engaja tão intimamente entre si, haverá conflito e frustração, maior sensibilidade e intolerância.
As perguntas do youmeus são realmente as perguntas do youmeusit:
Reconhecer quanto do conflito surge do desafio especial da intimidade pode ser suficiente para restaurar a calma. Em vez de dizer "Wow, eu consegui um insensato hipersensível de um parceiro, um auto-defensor do cabelo," você diz "A intimidade, com certeza, traz nossa sensibilidade. Meu parceiro não é assim por toda parte, apenas comigo, e não é nada pessoal. É só que estamos tão perto.
Em vez de dizer: "Uau, eu consegui uma aberração hiper-critica de um parceiro, um juiz mandão de gatilho do cabelo", você diz "A intimidade é segura que traz nossa frustração e julgamento. Meu parceiro não é assim em todos os lugares, apenas comigo e não é nada pessoal, é só que estamos tão perto ".
