Casamento: 8 Perigosas convencionais perigosas e erradas

O casamento é para adultos, adultos que estão preparados para os seus desafios porque possuem uma comunicação cooperativa de alto nível e habilidades compartilhadas de tomada de decisão. É por isso que a parceria amorosa de duas pessoas muitas vezes se encaixa nas palavras que o autor Charles Dickens escreveu uma vez em seu livro A Tale of Two Cities .

" Foi o melhor dos tempos, foi o pior dos tempos, era a era da sabedoria, era a era da loucura, … era a estação da Luz, era a estação da Escuridão, era a primavera da esperança , foi o inverno do desespero, … todos estávamos diretos ao céu, todos estávamos diretos do outro lado … "

A maioria dos casais se sente positiva em relação à sua relação quando eles se casaram pela primeira vez. Ao longo do tempo, no entanto, as diferenças de hábitos e preferências podem causar um casal aparentemente bem combinado para encontrar sua felicidade matrimonial sendo abatido.

Quando o caminho dele, as questões de seu jeito começam a suscitar argumentos, prestar atenção à sabedoria convencional, infelizmente, podem prejudicar ainda mais uma parceria matrimonial potencialmente excelente.

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Aqui estão algumas "palavras de sabedoria", ou seja, mitos matrimoniais, sobre os quais é uma idéia especialmente boa para o sábio.

1. Casamento é sobre compromisso.

Céu não permite. Compromisso é perda-perda de tomada de decisão. Se eu quiser viver na Flórida e você quer morar em Seattle, ambos estaremos infelizes em Ohio. Aponte para soluções win-win.

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Se você ainda não conhece a arte da tomada de decisão ganha-ganha, essa é uma habilidade que vale algumas horas do seu tempo para aprender. Além do link na frase anterior, vários outros posts do PT abordam habilidades para tomar decisões ganhas-ganhas em conjunto (consulte os links de recursos abaixo). Há mais informações e opções de prática também no meu Power of Two Workbook e no meu site, PowerOfTwoMarriage.com.

2. Os cônjuges precisam ter sua raiva fora.

Sim e não. Se você está louco, sem dúvida há algo real que você precisa discutir. A palavra-chave aqui é discutida .

A raiva é um sinal de parada, o que significa que, quando você se sentir bravo, ou ouvir seu parceiro ficar com raiva, pare a conversa. Faça uma pausa, ou altere o tópico para um problema mais frio, ou saia brevemente da sala para obter uma bebida refrescante de água.

Ninguém quer sentir que o outro está se afastando dele, então tenha certeza de que vocês dois mapeiam seu plano de saída mútua antes do tempo. Dessa forma, qualquer um dos seus ânimos começa a subir, vocês dois, cada um se levantará nas pernas, andará em direções opostas, esfriar-se e depois volte para um novo começo na discussão.

Uma vez que sua raiva drenou, é mais fácil ter uma perspectiva mais calma sobre o problema. Ambos ouvirão melhor a perspectiva do seu parceiro. Sem raiva ou defensividade, você será mais capaz de descobrir quais são suas próprias preocupações, ouvir o de seu parceiro e responder a ambos com um plano de ação que resolve o problema.

Se você não tratar a raiva como um sinal de parada? Dirigindo situações desafiadoras através da raiva, em vez de parar os objetivos de dominação, isto é, forçar o seu parceiro a fazer o seu caminho. A dominação pode permitir que você vença a batalha, mas você perderá a guerra matrimonial. E a dominação pode causar lesões graves. Quer um cônjuge deprimido? Um cônjuge ressentido? Fique louco em vez de ficar inteligente.

Curiosamente, como sentimentos sexuais, os sentimentos de raiva tendem a intensificar quanto mais você age sobre eles. Quanto mais você grita, mais você provavelmente gritará ainda mais alto, para continuar a escalar até que você seja inundado e, eventualmente, para explodir com um orgasmo de raiva raiva.

Por outro lado, a raiva sufocante também é uma estratégia arriscada. A raiva fumegante convida uma eventual explosão de raiva: sufocar, esfregar, sufocar, explodir.

A melhor estratégia quando você está com raiva é S top e Exit. Calma o suficiente para discutir o problema em silêncio e encontrar soluções.

3. A intimidade requer a comunicação, com tato, do que você sente.

Sim, a comunicação em casamento é de vital importância. Ao mesmo tempo, toda comunicação matrimonial não é igual. A comunicação eficaz sobre assuntos sensíveis aumenta a intimidade. A positividade em seu idioma nutre a conexão amorosa. Comunicação prejudicial convida emoções negativas, ressentimento e distanciamento.

As comunicações prejudiciais geralmente são críticas ou controladas. Aqui estão alguns exemplos:

Crítico : não gosto do quão quente o nosso quarto fica à noite.

Controlando : Gostaria que você mantinha a janela aberta

Eficaz : gostaria de encontrar uma maneira de refrescar o nosso quarto à noite. Como você se sentiria sobre a minha abertura das janelas todo o caminho, então nós conseguimos mais brisa no nosso quarto?

As diferenças entre essas três maneiras de criar um problema podem parecer sutis, mas a realidade é que seu intestino pode sentir imediatamente a diferença se eles são ditos para você.

Crítica : qualquer formulação do problema que tenha a palavra não , inclusive em forma de contração, como "Eu não gosto …", "Eu gostaria que você não …"

O tom de um comentário também pode transmitir críticas. Mesmo sem a palavra não , um tom de voz crítico ou sarcástico que transmite "Você não está bem" é susceptível de convidar defensiva ou contra-ataques em vez de empatia e compreensão.

Controlando : Qualquer formulação que esteja dizendo a outra pessoa o que você deseja que eles façam: "Eu gostaria que você " esteja controlando. "Eu gostaria …", pelo contrário, é informativo. Controlar comentários convidam a resistência.

Eficaz : vire o que você não gosta de gostar . Volte o que você quer que seu parceiro faça, por exemplo, "Eu gostaria que você …", para o que você mesmo faria de maneira diferente: "Eu gostaria …"

Para aumentar ainda mais suas chances de diálogo bem sucedido, certifique-se de convidar seu parceiro para compartilhar sua perspectiva fazendo perguntas. Open-ended Como ou O que questiona a minha maioria dos dados: " Como você se sentiria sobre …?" " Qual é o seu pensamento sobre …?"

Agora você está a caminho de substituir seus argumentos pela solução colaborativa de problemas.

Duas notas adicionais sobre comunicação aberta :

Primeiro, a comunicação táctil é inútil, a menos que seja recebida com uma escuta aberta.

Em segundo lugar, a intimidade, especialmente, prospera quando os casais se comunicam abertamente sobre o que sentem quando os sentimentos são positivos . Enquanto escrevo nas minhas postagens sobre o envio de boas vibrações e sobre a gratidão no casamento, quanto mais acordo, apreciação e diversão você compartilhar, mais feliz você sentirá em seus relacionamentos.

4. O pai sabe melhor. (ou mãe …)

Um certo, você está enganado, atitude o impedirá de ouvir a perspectiva do seu parceiro. A realidade do casamento é que há dois de vocês, e ambos os pontos de vista precisam contar.

A crença de que você conhece melhor pode tentá-lo a descartar os pontos de vista do seu parceiro. Essa é uma receita para o desastre matrimonial. A insistencia no seu caminho ou na estrada pode colocá-lo na estrada rápida para se divorciar. Na verdade, como o investigador do casamento John Gottman concluiu de seus estudos, uma atitude de desprezo pelo ponto de vista de seu parceiro é um dos melhores preditores de falência do casamento.

Em vez de insistir que você está certo, suponha que vocês dois são pessoas sensíveis e inteligentes. Isso é parte do porque você se escolheu. Então, ouça o que é certo , o que faz sentido, em vez do que há de errado com o que o seu parceiro lhe diz. Adicione os pontos de vista do seu parceiro para o seu próprio e as dificuldades aumentem, você conseguirá viajar juntos na estrada para uma parceria cada vez mais amorosa.

5. Não fique louco.

Na verdade, é muito melhor ficar louco do que ficar acordado até tarde com lutas. Argumentos escalam quanto mais cansados ​​vocês se tornaram.

Então, em vez de continuar conversando, uma vez que a conversa noturna está ficando negativa, vá para os travesseiros. Tenha uma boa noite de sono.

O problema ainda estará na parte da manhã, mas com o resto é mais fácil conversar com calma, ouvir abertamente as preocupações dos outros, sentir-se generosamente receptivo entre si e encontrar soluções criativas.

6. Se você está discutindo comigo, você não deve gostar de mim.

Sim, quando as pessoas estão discutindo, experimentam uma onda de sentimentos negativos em relação ao outro no momento do argumento. Muitas discussões tornam um conjunto menos satisfatório do casamento e pode ter um impacto corrosivo sobre o amor. Mas o arguing significa desagrado? uma incompatibilidade matrimonial? Não.

Argumentar indica déficits de habilidades.

Argumentar é geralmente aprendido em sua família de origem. Se o seu pessoal lutou, ou se você cresceu em uma família monoparental com a luta entre pais e filhos, "Fazer o que vem naturalmente" provavelmente significará repetir o que você observou e cresceu.

Argumentar, portanto, não significa que você não se ama. Argumentar não significa que vocês dois não são uma boa combinação. Isso significa que você melhoraria melhorar sua gestão de raiva, comunicação de parceria e habilidades compartilhadas de tomada de decisão.

A parceria matrimonial é uma atividade altamente qualificada. Cada casal tem suas diferenças, assim como cada pista de esqui tem solavancos e manchas geladas. Se você está lutando, é como cair em uma pista de esqui. Isso significa que você teve uma falha de habilidade.

Para um rápido olhar sobre habilidades que você pode precisar desenvolver, você pode querer dar uma olhada em algumas das minhas postagens de blog anteriores sobre habilidades matrimoniais, incluindo o seguinte:

Como falar sem críticas.

Habilidades auditivas.

Diálogo colaborativo

Tomando decisões em conjunto, em vez de comprometer ou combater.

Como ficar na zona calma.

Desculpas efetivas.

Melhor ainda, confira meu site de habilidades de comunicação no PowerOfTwoMarriage.com.

7. O casamento é para sempre.

Meu trabalho como psicólogo clínico especializado em ajudar pessoas com graves dificuldades matrimoniais me ensinou sobre os limites dos votos matrimoniais. Como um contrato comercial, um contrato de casamento pode ser encerrado.

A maioria das pessoas que chegam ao meu escritório acabam com casamentos bem sucedidos. Os casamentos que acabam em vez disso com o divórcio geralmente são porque um cônjuge está persistiu em um ou mais dos três comportamentos do disjuntor.

Eu chamo esses três A: Alcoolismo (ou qualquer dependência), Assuntos e / ou Raiva excessiva (com abuso verbal ou físico).

Um casamento pode sobreviver a um caso, raiva abusiva ou um vício? Se um cônjuge tiver tido um problema com um ou mais destes três A's, o problema pode ser corrigido se ele admitir o problema e faça mudanças sérias. O casamento então pode acabar se tornando uma boa parceria. Sem um grande compromisso e uma mudança real, no entanto, os 3 A podem revelar-se rompistas que convidam o término matrimonial.

8. O amor conquista tudo.

Infelizmente, não é assim. Siga as sabedoria convencionais errôneas acima e seu navio matrimonial pode gerar vazamentos sérios.

Para navegar suavemente em um relacionamento verdadeiramente eterno, fique atento, aproveite seu amor e certifique-se de que você aprenda as habilidades para sustentar um casamento forte e amoroso.

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A psicóloga Susan Heitler, doutora, formada em Harvard e NYU, é autora de um livro, uma pasta de trabalho e um site que ensinam os hábitos de comunicação colaborativa para o sucesso do relacionamento e do casamento.

Para avaliar como seu casamento está fazendo, experimente o questionário de relacionamento gratuito do Dr. Heitler.

O último livro do Dr. Heitler ajuda você a manter sentimentos de bem-estar.