Como encontrar amigos, inimigos, Frenemies e Bullies

Alguma vez você já se confundiu sobre se chamar um colega de escola, um membro da família, um colega de trabalho, um empregado, um chefe, um parceiro, um conhecido ou um contato social, um amigo, um inimigo, mesmo um valentão ou algo intermediário – um "frenemy?". que a obtenção de clareza, a identificação da taxonomia, a tomada de medidas para evitar a tristeza, o mal ou mesmo a tragédia são possíveis, tão confuso quanto parece à primeira vista.

Nós devemos o príncipe Phoebe, Megan Meier, e tantos outros como eles, uma tentativa imediata de entender e parar o bullying. Em seu lugar, precisa ser o oposto – uma compreensão de exatamente o que faz para um amigo.

Talvez você estivesse no Facebook, Twitter, sites de correspondência on-line ou tivesse trocas de e-mail com um conhecido ou contato comercial ou colega de escola e se sentia preocupado com sua privacidade, sendo rotulado, caluniado ou objetivado por falta de ser conhecido pessoalmente ou se preocupando com suas intenções?

Na verdade, existe uma maneira rápida e prática de avaliar isso.

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Pode ser um momento mais importante do que nunca conhecer não apenas quem são seus amigos e inimigos, mas essas interações sociais confusas que, por falta de informações pessoais, conexão e reunião em pessoa, estão em algum lugar intermediário.

Se estamos falando de mulheres ou homens, tenho certeza de que você foi "cruzado" em seu tempo – traído, decepcionado, enganado, usado, desrespeitado, ou pelo menos desativado em suas amizades ou namoro. Nunca foi tão cruel, doloroso e tão urgente para entender as raízes destas como é agora – à luz de mais um suicídio em um jovem depois de terem sido intimidados cronicamente – a triste história de Phoebe Prince.

Eu pensei nisso muito nos últimos meses, levando as pessoas que conheço ou conheci, lado a lado, e me perguntando quais são os fatores comuns. Qual foi o elemento comum em alguém que prova ser um amigo, um inimigo, um valentão ou um "frenemy" depois disso é dito e feito.

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Esta palavra, "frenemy", é um daqueles maravilhosos e neocromáticos comicistas que foi mencionado pela primeira vez no drama de televisão, Sex and the City e, mais recentemente, brincou com o anfitrião de Comedy Central, Stephen Colbert, e, ainda assim, em reflexão adicional, você pode perceber que é uma palavra incrivelmente útil. Ele aborda aquelas situações em que alguém sorri para o nosso rosto, mas, eventualmente, prova ser verdade que teve segundas intenções em nossa direção. Alguém que nos elogie um momento, mas espalhe as fofocas despercebidas por nós o próximo. Alguém que contratamos como consultor, para um serviço ou para orientação, ou quem conhecemos collegialmente, mas nunca temos certeza de que está do nosso lado. É o dinheiro que pagamos, os interesses que compartilhamos ou diferimos, ou simplesmente porque eles são maduros o suficiente para muitas vezes fazer o que é certo por outros?

Tantos jovens usam as mídias sociais hoje, que ela cresce todos os dias em termos de como os amigos e os inimigos são percebidos, e com o bullying, por isso, também é importante, faz sentido ficar um pouco mais sério do que o Sr. Colbert a este termo, frenemy , o "precursor" de amigos , inimigos e valentões . Vou mostrar-lhe como detectar esses quatro tipos de relacionamentos, observando comentários de blog na Internet e comentários de amigos.

Gosto, amoroso, despreocupado e odiando

Talvez você tenha notado que é muito possível "gostar" de uma pessoa e ainda não "amar", ou "amar" uma pessoa, mas não "gostar" deles no momento. Este aspecto duplo de gostar e amar em uma amizade ocorre porque esses estados ocorrem em diferentes áreas do cérebro. Intelectualmente, "gostamos dos que somos como nós", como afirma Robert Cialdini em seu livro Influência: o poder da persuasão . Nós gostamos de quem compartilha opiniões, crenças, valores, metas e experiência ou experiência comum. Emocionalmente, nos amamos porque simplesmente nos entrelaçamos e aumentamos a auto estima de cada um. (Ambos são coisas diferentes do "desejo" ou "paixão".)

Então, temos uma crítica construtiva para nossos amigos, nos quais aconselhamos, apontar falhas, sugerir e direcioná-los para a maturidade e direito sem causar ofensa. Nós "gostamos de aqueles que são como nós", e, no entanto, o altruísmo recíproco também está presente no qual "gostamos de quem gosta de nós". Isso é muito como se defender um do outro.

No lado oposto, nossos inimigos não nos amam, como nós fazemos. Eles também não nos amam também, mas não podem expressar o ódio absoluto que pode levar impulsividade, perda de controle e, no final, a tendência de invadir fronteiras, emocional ou mesmo física. Os inimigos, em outras palavras, ainda podem ter maturidade, limites e até mesmo levar nosso respeito na presença de antipatia.

Portanto, estranhos de lado, nossos amigos como nós e nos amam, são críticos e defensores construtivos em um.

Nossos inimigos não gostam de nós, nem são críticos construtivos, nem defensores.

Os valentões são inimigos que vão muito longe, ou nos objetivam inteiramente – expressando um ódio que invade fronteiras e pode atravessar emocionalmente imaturo para criminalmente físico.

Frenemies são, bem, talvez todos os outros conhecidos por nós como mais do que um estranho. Eles são os precursores dos outros três, e são um crítico construtivo, mas não-advogado, ou um advogado que não nos conhece, ou a situação em questão, para ser um crítico adequado e pode não ser por muito tempo .

Advocacia Crítica

Quer se trate de um mecânico de automóveis, um médico, um advogado, um parceiro de negócios, um catetrista em um empréstimo, um jornalista com quem trabalha, membro de uma equipe de esportes, clube ou mesmo alguém que você está pensando em se casar, existe uma maneira especialmente útil de Olhe para as pessoas, suas intenções em relação a você e a qualidade e grau de vínculos de amizade que você compartilha.

Acontece que existem apenas dois fatores comuns a serem observados, e apenas um perfil de outra pessoa garante absolutamente que eles estão do seu lado, da sua equipe e "com você" para o longo prazo.

Eu encapsulamo-lo em uma frase que eu uso agora, chamado "Advocacia Crítica".

Observando os últimos escândalos de celebridades, conflitos políticos como o atroz assédio dos deputados, ou o sempre cambiante jornalismo, longe de "apenas os fatos" para o que eles chamam de "Advocacy Journalism", olhei para este termo e me perguntei como ele se compara com a visão antiga do crítico clássico – aquele que poderia ser da variedade construtiva ou destrutiva.

Adicione a isso alguns pensaram sobre a importância da comunicação em nossas amizades e conflitos, e sua imprecisão quando realmente não conhecemos os outros tão bem pessoalmente – essa objetivação de outros que acontece por meio da comunicação eletrônica às vezes e causa "spamming" "Flamejante", e os inimigos ameaçadores, irritantes e anônimos, tão conhecidos por desordenar a Internet com comentários rancorosos, odiosos e infantis.

Claramente, a comunicação tem dois aspectos: transmite dados por um lado, mas emoção, por outro.

Para ler as ações e as palavras de outra através de um filtro para amizade, inimigos e tudo o resto – "frenemies" – precisamos abordar ambas as partes. Tanto os "dados" quanto a "emoção" em seu comportamento em nossa direção.

"Advogação Crítica" cabe a essa conta.

Seus críticos

Alguém que é um "crítico" em sua vida – do tipo positivo – tem os três C: Preocupação , Competência e Construturação.

1. Primeiro, eles estão preocupados com você o suficiente para querer detalhes e para falar nesses detalhes. Eles têm a capacidade de prestar atenção ao mundo ao seu redor. Eles não fazem comentários irrefutáveis, desleixados ou irrefletidos sobre você ou em conversa com você. Eles estão "presentes". Eles são conscientes e observadores.

2. Eles são competentes para ter uma opinião sobre você, sua vida e suas ações. Eles não estão mal informados sobre quem você é, as questões em questão e têm algum conhecimento e experiência com ambos. Não apenas dependentes de inteligência pura, nem necessitando de tudo, eles têm o desejo de aprender e ensinar, ter "vivido em sapatos yoru", ou pelo menos empatia sobre o que seria ser você. Alguns de seus conhecimentos podem ser através da educação formal, mas alguns através da experiência da vida nas situações em questão. Eles sabem sobre o que estão falando em outras palavras.

3. E, finalmente, são construtivos – positivos e encorajadores, não negativos e destrutivos. Eles oferecem soluções e sugestões pensativas, não apenas um período no final de uma frase negativa. Isso exige ter bons limites e maturidade, ser um colaborador e comprometedor, dispostos a mudar sua visão com novas informações.

Em outras palavras, o crítico aborda os "dados" – informações sobre você e a amizade de um lugar de intelecto maduro.

A crítica destrutiva é negativa, baseada na opinião, e pode até mesmo ser contaminada com uma história pessoal problemática que não tem nada a ver com você.

A crítica construtiva pode ser positiva, mas pode ser neutra, como uma clássica e admirável jornalista de anos passados, e enquanto o amigo com habilidade crítica pode indicar coisas para você que você poderia fazer melhor, precisa mudar, ou mesmo é injusto, eles na maioria das vezes também irá combinar isso com um caminho sugerido para uma melhor vida, soluções e felicidade mútua.

Se você já teve um amigo, colega de trabalho ou relacionamento romântico em que você sabia que a pessoa provavelmente estava certa em sua opinião sobre você, mas deixou a interação sentir vergonha, diminuição da auto-estima ou confundida quanto ao que fazer a seguir, Você provavelmente já experimentou críticas destrutivas de alguém que agora você pode ter certeza de que não é um amigo real.

Na sua comunicação, procure informações e competências, preocupação e atenção, e a maturidade que traz construtora com ela. Você precisa saber que eles sabem o que eles estão falando – que eles são um bom juiz de você e seu valor.

Certamente você também esteve no limite de se sentir ferido por opiniões expressas por outros, julgando você, fazendo você se sentir pouco, mas em uma inspeção mais próxima, você acha que eles.) Não têm a educação para ser um bom juiz da sua situação , e / ou b.) não tenha as experiências compartilhadas, ou pelo menos a empatia, para ser um bom juiz de você.

Descarte estes. Aqueles que não são bons juízes de seu comportamento, não podem ser verdadeiros amigos. É bom para eles ficar com conhecidos ou estranhos. Todos têm direito a uma opinião, mas você não precisa gastar seu tempo investindo neles.

Seus advogados

Alguém que é um defensor da sua vida está em sua equipe, na sua esquina, e provavelmente compartilha o propósito da vida com você nesta arena. Eles sempre foram um otimista em sua vida, uma fonte de boa energia, positivo em espírito sobre quem você é e o que você faz, e isso é ótimo.

Ou seja, até que você tenha responsabilidade conjunta, metas e apostas pessoais vinculadas à pessoa, como em um parceiro de negócios, empregado, empregador, médico, advogado, contador ou mesmo um cônjuge.

É ótimo ter defensores em sua vida. Eles são um "sopro de ar fresco", ou mais precisamente, uma fonte de emoção positiva em sua comunicação. Eles são um "ombro para se apoiar" de vez em quando, mas se você investir tempo, energia, coração e alma neles, eles precisam ter ombros tão fortes quanto os seus.

Ser um advogado para os outros, e se cercar com os seus próprios defensores são arranjos finos entre conhecidos e amigos casuais. No entanto, quando os objetivos da sua vida, o bem-estar e os seus dependentes serão diretamente impactados pela presença ou ausência não só da defesa dessa pessoa, mas também da sua competência, preocupação e construção, não é divertido, amizade inofensiva.

Ah, e aqui nós vemos o "Problema do Cavaleiro Gratuito", esse efeito em que alguém que diz ser amigo é um pouco "suspenso", ou parece "preguiçoso" na amizade. Nosso ombro no qual eles se inclinam não é retornado no trabalho da amizade. E desta forma, o amigo autodescrita está ficando mais no Território Frenemy. Ter um grande fã é bom, mas não quando isso é tudo o que eles fazem e nos cansamos do levantamento pesado no relacionamento.

Reconhecer esse efeito pode ser um desses quebra-cabeça real na vida – afinal, estamos falando de uma pessoa positiva, de uma pessoa boa, de uma pessoa amigável – mas porque eles não têm competência para ser um colega sábio, não tem a preocupação suficiente para prestar atenção aos detalhes, ou a construtividade madura para serem colaboradores, comprometedores e solucionadores de problemas em nossa equipe, eles precisam ser soltos mesmo assim.

"Nocivo" = "não amigo".

Seus amigos

Eles são fáceis de detectar. Em uma definição que remonta pelo menos até Aristóteles, um amigo é simplesmente aquele que nos faz sentir-se sempre felizes, e nós retribuimos.

Mas o que é que eles são tão confiáveis ​​que conduzem a esses sentimentos de felicidade quando compartilhamos experiências?

Seus verdadeiros amigos são críticos construtivos e defensores leais de você, seus problemas, crenças, valores e objetivos. Eles oferecem conselhos corretivos quando você se desvia, e os Três S: Sugestões, Soluções e Suporte para recuperá-lo e mantê-lo lá.

A amizade é, naturalmente, também relacionada ao nosso "ajuste" no estilo de personalidade, algo que parece complexo na superfície, mas é incrivelmente fácil de entender com uma pequena visão. Aqueles que são o melhor potencial de amigos para nós também tendem a ser nosso estilo oposto, mas ainda assim estão bem combinados no nível de maturidade. Há um questionário útil sobre comida para o pensamento em www.kwml.com.

Eu notei que, mesmo quando as pessoas são uma boa combinação por personalidade, isso não significa necessariamente que eles serão um grande companheiro de equipe em uma tarefa específica, ou uma garantia absoluta como um amigo sólido e durável.

Na amizade, o trabalho em equipe, a comunicação e a resolução de conflitos ocorrem onde os opostos se atraem, mas têm a capacidade de empatia – colocando-nos nos sapatos do outro.

Existem outras variáveis ​​envolvidas – por exemplo, diferenças de idade, diferenças culturais, essencialmente diferenças se você compartilha o mesmo propósito ou a finalidade da vida em conjunto – crenças e valores – caso contrário, mesmo se você é um grande povo e um bom ajuste de personalidade, você está em fins cruzados, literalmente.

A maturidade na amizade implica ter bons limites, ganhar / ganhar atitude, construtividade, sabedoria, paciência, autoconsciência, empatia e uma série de outras coisas.

Seus inimigos

Isso é fácil de ver em sua vida, porque seu comportamento é tão claro e uniforme. Eles são negativos em suas palavras com você, e negativos em suas emoções para você, se eles expressam diretamente qualquer um desses. Você pode ouvir o que eles pensam de você através de fofocas, ou de longe através de e-mails impessoais, ou até mesmo ver postagens anônimas sobre você, em algum lugar, na internet – o que não está em nada realmente quando se trata de verdadeira amizade e assuntos do coração .

Nós evoluímos para a conexão social em pessoa, e você pode notar que, à medida que a comunicação eletrônica avança, parece haver mais e mais inimigos a serem obtidos através da objetivação uns dos outros.

O ponto é que os próprios inimigos podem ter muito mais problemas do que você, e porque eles não o conhecem realmente, é fácil para eles serem destrutivamente críticos, renunciar à preocupação e facilmente pato, virar ou ocultar para serem descobertos como incompetente para entender você, julgar você ou comentar as questões em questão.

Também é possível que seus inimigos sejam pessoas maduras e até pessoas boas, mas que não gostam de você e de quem não gosta em troca.

O que interessa ao seu bem-estar é que eles não são um crítico construtivo, nem um advogado. Eles só têm críticas destrutivas para você e, se solicitado, realmente defendem contra você ao invés de manter a neutralidade de um jornalista antiquado.

Eles são então o oposto de um amigo casual, que é pelo menos melhor do que o mais baixo da baixa. Eles podem pelo menos ter limites em sua conduta, e podem mesmo respeitá-lo, embora eles não gostem de você. É possível porque os limites pessoais são a própria fonte do que chamamos de respeito por si e pelos outros. Eu falo sobre limites em detalhes íntimos no livro, MindOS: o sistema operacional da mente humana.

Eles não atravessaram esse limite em danos físicos diretos para sua pessoa, sua propriedade ou outros "em sua equipe" essenciais para seu bem-estar mútuo.

Para os mais baixos dos baixos, temos a palavra "bully".

Seus valentões

Os valentões em sua vida não foram apenas o oposto de amigos casuais. Eles são mais como os opostos de "melhores amigos" em sua vida – as pessoas de forma tão confiável em sua equipe, na sua esquina, e com metas comuns, apostas e responsabilidades.

Eles carecem de limites pessoais, a origem do respeito por nós mesmos e outros, e podem pensar que não é realmente violar sua pessoa, sua propriedade ou sua reputação social – em alguns casos incompetentes para até mesmo ver o que estão fazendo.

Essa falta de limites pessoais também traz consigo uma característica que tendemos a chamar de "fraqueza". Alguém com fronteiras pobres é tão emocionalmente frágil quanto intrusivo em nossas vidas.

Eles são baixos na própria auto-estima, muitas vezes mais do que as vítimas de seu bullying, mas isso não importa. A única coisa que eles procuram é um outro vulnerável em quem despejar sua emoção negativa, frustração e auto-aversão. Em vez de encontrar a maturidade que presta auto-observação e responsabilidade por seu próprio crescimento pessoal e felicidade, eles passam o dinheiro e prejudicam os outros.

O que os torna diferentes de apenas inimigos. Eles são pessoas imaturas e más para quem a crítica destrutiva atravessa abusos emocionais ou físicos, incompetência e falta de preocupação com a negligência, e anti-advocacia cruza em trauma para outro.

Precisamos nos adaptar à idéia de que na vida haverá inimigos – não evitando isso -, mas no caso de Phoebe Prince e tantos outros, crianças e adultos, um valentão nunca deve ser tolerado como uma parte da vida esperável ou aceitável .

Na pior das hipóteses, um agressor é um inimigo imaturo ou mesmo criminoso, não apenas casual ou social. Os instigadores da escola, os jovens do país, precisam de instruções mais detalhadas sobre a maturidade em geral, e mais urgentemente, limites em termos específicos, do que talvez na história. Como todos podemos ver claramente, mortes como a de Phoebe Prince, Megan Meier e milhares como eles em todo o mundo, foram totalmente inteiras e facilmente evitáveis.

E, embora também seja fácil de reconhecer, muitas vezes somente depois que seu dano é feito, pode servir-nos bem para voltar ao termo para tudo entre estes pólos de amizade e bullying – "Frenemy" – olhando-o seriamente como potencial terra de ninguém das nossas relações sociais. Um terreno de encontro a que surgem os valentões.

Talvez seja o que é tão irônico sobre a origem do termo "Frenemy" na comédia de Stephen Colbert – os comediantes da sociedade sempre foram os escritores da verdade em questões que nos dão mais ansiedade, são mais confusas ou são consideradas menos politicamente corretas.

Seus frenemigos

Eles são "todos os outros". Não é muito amigo – você não tem certeza. Não é um inimigo – afinal, às vezes parecem defender você, como você, ou sorrir para você, mesmo que não parecem gastar muito tempo com você realmente ajudando você a atingir seus objetivos. Com os outros, podemos notar que nos ajudam com as coisas – parecem estar em nossa equipe, ou pelo menos aparecer em reuniões -, mas podemos sentir um vago sentimento de desaprovação em sua atitude, uma preocupante preocupação de que algum dia "nos aumente". sob o ônibus "para salvar suas próprias peles.

Não é possível ser amigos verdadeiros com todos os que conhecemos, contrariamente à mentalidade de que os sites de redes sociais podem acalmá-lo com o botão "amigo".

Também não é comum que todos na vida sejam inimigos. Se alguma vez chegarmos a sentir isso, talvez possamos ter alguma terapia em nossas feridas e traumas do passado.

Os atormentados são ainda menos comuns do que o que eu chamo de "inimigos sociais ocasionais" aqui (aqueles com limites pelo menos razoavelmente maduros, que não gostam de você), enquanto ao mesmo tempo os valentões podem ser as pessoas mais devastadoras nas vidas de nossos adolescentes, e mais destrutivo para o futuro bem-estar, sucesso e conexão social dos indivíduos.

Isso deixa frenemies como o tipo mais comum de papéis sociais para as pessoas que encontramos em nossas vidas.

O que é crucial é que os valentões provavelmente não sejam reconhecidos (até que o dano seja feito) porque eles são lobos escondidos na roupa da ovelha do papel frenemy. Seja um irmão, um mentor, professor, pai, administrador, chefe ou espectador nos dramas sociais que nos rodeiam,

O professor que uma vez lhe deu um grau de falha injusto foi um frenemy – ou não um advogado, ou não muito construtivamente crítico tanto quanto sabemos (até que você o tenha levado sob sua ala para dar-lhe tutoria extra e incentivo para fazer melhor na próxima vez. ) Você sentiu sentimentos de amizade por eles. Seu papel evoluiu de frenemy para friendly.

Um chefe que o demitiu foi um frenemy – ou não um defensor ou não um crítico construtivo – até que a próxima coisa que fizeram foi preparar uma recomendação agradável ou pelo menos razoável para o próximo empregador. Do frenemy ao amigável.

Algumas pessoas em sua família também podem ser verdadeiras amigas, mas outras podem ser mais uma variedade frenemy. Você pode escolher seus amigos, mas você não pode escolher seus frenemies. Se vimos que existem diferentes níveis de amizade dentro das famílias, poderemos ter movimentos mais acionáveis ​​para melhorar as relações familiares anteriormente recalcitrantes.

Seu advogado, médico ou contador deve ser mais do que frenemies – eles precisam ser críticos competentes e defensores confiáveis ​​ao longo do tempo.

Um jornalista, um conhecido, pode ser apenas um crítico, e não um advogado – o que não deviam a ninguém -, mas eles também não deveriam ser inimigos se eles são verdadeiros em sua convocação e não um valentão se eles valorizam sua reputação como neutro. Eles são um frenemy, e por isso frenemies nem sempre são uma coisa negativa.

Ainda assim, na selva da adolescência, não se pode pensar muito sobre esses papéis adultos. Para eles, existem Facebook, Twitter, Blogs e outras comunicações socialmente desreguladas igualmente.

Mídia social

Uma das coisas interessantes e também potencialmente prejudiciais sobre as mídias sociais para jovens e adultos é o anonimato relativo ou completo de tudo. Pode-se ter um impacto social negativo sem qualquer repercussão ou responsabilidade – um "Oeste Selvagem" de antipatia que leva ao endosso tácito do ódio impulsivo e sem limites.

Frenemies aqui podem se tornar inimigos ou intimidantes tão facilmente quanto amigos.

Se você examinasse seus próprios comentários do Facebook, Twitter ou Blog, você veria um padrão.

Rever:

Os amigos são ambos críticos construtivos com a competência, a preocupação, o conhecimento e a experiência para comentar sobre você, além de ser um defensor claro. "Amigo" eles.

Os inimigos são críticos destrutivos (ou incompetentes), além de ser não-defensores. "Não faça amizade" ou exclua-os sem perceber nenhum dano realmente feito.

Os atormentados são inimigos que já chegaram "sob sua pele" – seu limite – e mesmo quando você os exclui, sente a dor infligida emocionalmente. Pode durar algum tempo. Nunca, nunca aceite uma reaplicação para "Friending" ou vá em qualquer lugar perto deles pessoalmente, se possível.

Frenemies pode levar a qualquer um dos outros três, e é por isso que eles devem receber mais atenção. Você pode não querer fazer uma amizade com eles ainda, porque eles podem, em breve, provar que uma nova pessoa nova conhece, mas se as coisas começarem a virar para o sul, fique quente no botão de exclusão.

Seus sinais indicadores serão:

• Ambos combinam grandes análises com experiência – eles oferecem algo para aprender em críticas construtivas oferecendo uma maneira melhor de fazer as coisas. Eles conhecem você ou sua situação de uma maneira que realmente traz valor social para o fórum público e discurso diplomático.

• No entanto, eles claramente não são seus defensores. Não há elogios ou elogios – sem sentimento de "eles estão do meu lado", ou "eles estão na minha equipe". Eles são críticos, mas não defensores. Espere e veja.

Por outro lado, eles podem, em vez disso, ser apoiadores brilhantes que não apresentam muito pensamento, atenção ou conhecimento real de você ou sua situação. Eles são defensores, mas não são críticos, e sua advocacia não se baseia em uma história detalhada ou experiência de conhecer você – pode evaporar tão rapidamente quanto sua atenção. Mais uma vez, espere e veja atitude.

O que é aprendido nas mídias sociais pode ser importado para a sala de aula, a sala de reuniões, a calçada e a mesa de jantar, onde os freios na impulsividade e limites pobres não estão tão longe das conseqüências sociais. O "Oeste Selvagem" da internet poderia ironicamente nos dar alguma clareza sobre o sutil sombreado de cinza social que ocorre face a face.

Making My Frenemy My Friend

Você pode começar a ver que o que é fundamental não é um controle local em nossos relacionamentos – não monitoramento mínimo em lugares como escolas, o local de trabalho e nossas casas -, mas, em vez disso, uma observação mais longitudinal. Uma consistência ao longo do tempo, para rastrear e interromper qualquer declínio no bullying. Meus treinadores de volta às rotações cirúrgicas da faculdade de medicina costumavam dizer: "Não é o que você faz. É o que você faz em seguida. "O que é dizer que, por qualquer erro ou mal-entendido, costuma ser uma cura se nos juntarmos como pessoas e continuar comunicando.

Precisamos manter um olho a longo prazo em nossas comunidades e grupos sociais, não apenas um cheque de vez em quando, ou conferência somente em tempos de crise ou de energia. Precisamos de programas que ensinem os benefícios, recompensas e fator de frieza associados a ser conhecido como um amigo de qualidade.

Através deste tudo, também podemos seguir a estrada, o caminho otimista, e também ver que, embora os relacionamentos frenemy possam e se deteriorem em inimigos e intimidantes (quando percebemos essa tendência, é hora de "não amigo" no Facebook, bloquear seus E-mail e mantenha os verdadeiros adeptos perto), também é possível que frenemies – meio amigos e meio inimigos, críticos sem advocacy ou defensores sem pensamento crítico – podem e também se tornam amigos.

Isto é o que Príncipe, Meier e todos aqueles intimidados ou quebrados merecidos – amizade, não bullying, nem morte. Virar um frenemy para um amigo leva bons limites em ambas partes partes, e como não podemos controlar o último – apenas nós mesmos – pode muito bem ser um dos maiores desafios ocultos na educação pública, especialmente a das crianças, é a instruções simples sobre o que é um limite, como usá-lo, protegê-lo, encontrar força e respeito mútuo nela.

Devemos às vítimas e às nossas comunidades, instrução em detalhes vívidos sobre a maturidade em geral e as fronteiras pessoais em particular – essa característica da nossa psique que exige respeito dos outros, mantém a auto-estima e toma as fraquezas tanto do bully quanto do potencial vítima para cima em uma força pessoal de caráter – uma posição social segura e segura.