Devo dizer ao meu parceiro sobre o meu caso?

Digamos que você traiu seu parceiro. (Não é você , é claro – você nunca! Apenas jogue junto.) Você teve um caso e acabou. Não importa por que você fez isso e o certo e o mal do caso em si – são questões importantes, sem dúvida, mas elas não são nossa preocupação atual. Supondo que você deseja que seu relacionamento continue, a questão que você deve enfrentar agora é: devo contar ao meu parceiro sobre o assunto?

Como fizemos com a ética do adultério em si, podemos perguntar o que as três escolas básicas de filosofia moral – utilitarismo, deontologia e ética da virtude – têm que dizer sobre o problema.

O utilitarismo o guiaria para dizer ao seu parceiro sobre o caso apenas se você criasse mais felicidades (ou menos infelicidade) para todos os envolvidos na situação do que você faria mantendo o caso em segredo. Por mais simples que isso pareça, esse processo é crucialmente dependente de inúmeros fatores, alguns deles baseados nas pessoas envolvidas e outros em como a decisão será executada ao longo do tempo (o que é o palpite de qualquer um). Se você disser ao seu parceiro, como ele irá? Como a apreciação do seu parceiro sobre sua honestidade se compara à sua decepção e raiva pelo que aconteceu? A confissão pode fazer você se sentir melhor (ou não), mas isso justifica prejudicar seu cônjuge (acima e além do prejuízo implícito do caso) – e sua felicidade deve ser considerada de acordo com o que você fez?

Se isso não bastasse, o utilitarismo pede que você considere todas as pessoas afetadas por sua decisão. Então, e sobre outras pessoas em sua esfera pessoal, como amigos, familiares e possivelmente crianças? Como elas serão afetadas? E o que acontecerá com todos os envolvidos ao longo do tempo à medida que a revelação se desenrola? E se você não confessa, quais ramificações terão, supondo que o caso não seja revelado eventualmente por outra pessoa?

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O utilitarismo é ótimo para comparações simples e de back-of-the-envelope de boas e más, e tem o benefício de incluir o dano imposto a todos os afetados. Mas, para problemas morais complicados que lidam com muitas pessoas, reações emocionais incertas e ramificações imprevisíveis, muitas vezes levanta mais perguntas do que responde. Então, na próxima escola de ética …

A deontologia pediria que avaliasse a moral intrínseca do segredo e se confessassem, em vez de suas conseqüências. Isso tem o benefício de esquivar todas as contingências envolvidas na abordagem utilitária, como a forma como o seu parceiro iria levá-lo e o que aconteceria com seu relacionamento no futuro. Mas, na verdade, não simplifica as coisas em geral, porque a moral da narrativa não é tão clara quanto parece. Embora a mentira seja considerada errada em termos deontológicos gerais, não existe um dever ou obrigação correspondente de dizer a verdade ao invés de manter a calma, e tal exigência dependerá da situação particular. Certamente, se seu parceiro lhe perguntar diretamente se você teve um caso, você teria a obrigação de dizer a verdade – seu parceiro provavelmente espera tanto. Mas se ele não suspeita de nada e nunca pergunta sobre um caso, é difícil argumentar que a revelação espontânea é moralmente necessária (sem recorrer a argumentos utilitários como os acima).

A deontologia parece oferecer uma solução simples em preto e branco para dilemas morais que evite comparações de custos e benefícios difíceis de determinar. Mas quando você realmente se aprofunda em questões de certo e errado, eles acabam sendo quase tão complicados – e tão profundamente enraizados nas especificidades da situação – como o utilitarismo. (Eu poderia dizer que, em vez de preto e branco, acabamos com cinquenta tons de cinza, mas isso seria um despreocupado goleador de Google. Oh, bem … me ligue talvez!)

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Ética da virtude

enfoca o caráter moral mais do que as próprias ações, e, portanto, você perguntaria o que uma pessoa virtuosa faria em sua situação. Claro, uma pessoa virtuosa provavelmente não teria tido um caso em primeiro lugar, mas isso não significa que você não pode começar a praticar a virtude agora! Dado que você teve um caso, o que uma pessoa de bom caráter moral – o tipo de pessoa que você quer ser – faça o próximo? Uma pessoa virtuosa seria honesta, mesmo com o custo de prejudicar a pessoa que ama e arriscando seu relacionamento, ou uma pessoa virtuosa praticaria discrição, sofrendo internamente com o tormento do que fez e, em vez disso, concentrando seus esforços em melhorar seu relacionamento com Este ponto (e certificando-se de não repetir seu erro)? Difícil de dizer – ambos soam bem, e ambos soam virtuosos em seus próprios caminhos.

A ética da virtude abstrai das ações para se concentrar no caráter, e desta forma se apresenta como uma abordagem de longo prazo para o comportamento moral, investindo na tomada de decisões sólidas ao invés de avaliar uma escolha por vez. Mas sem um fundamento forte do que conta como uma virtude – sobre a qual nossos maiores éticos da virtude discordam – é difícil obter uma resposta direta sobre o que a pessoa virtuosa faria na situação em que você está.

Então, o que você deve fazer quando se depara com a decisão de contar ao seu parceiro sobre seu caso? As três escolas básicas de ética não parecem ser de grande ajuda. Todos concluíram que o adultério em si é geralmente imoral, mas parecem muito mais ambíguos sobre a questão de confessar um caso.

Aqui eu sugiro. Pergunte a si mesmo: que tipo de relacionamento você quer? As possibilidades são que você quer um relacionamento construído sobre a confiança, da qual a intimidade emocional e física segura pode se desenvolver. Isso não significa que cada um de vocês não possa ter alguns segredos ou que você tenha que dizer um ao outro tudo o que aparece na sua cabeça. Mas você precisa contar uns aos outros as coisas importantes, as coisas que vocês esperam saber, as coisas que são relevantes para os fundamentos do seu relacionamento e que têm o potencial de afetá-lo – em outras palavras, as coisas em que a confiança é essencial para o seu relacionamento. E o que tem mais efeitos potenciais em seu relacionamento e a confiança que o mantém juntos do que um caso?

Claro, é difícil dizer ao seu parceiro sobre um caso. É difícil porque vai machucar ele ou ela. É difícil porque pode destruir seu relacionamento. E é difícil porque você está revelando uma falha pessoal, algo com que você está envergonhado e algo que pode fazer seu parceiro pensar menos de você. Mas olhe assim: você já traiu seu parceiro e comprometeu sua relação por ter o caso. Esses fatos nunca desaparecerão, independentemente de você contar ou não ao seu parceiro. Mas confessar seu caso é o primeiro passo para reparar o mal que você cometeu ao ter.

Você pode pensar que pode enterrar o segredo, resolver nunca trapacear de novo e se concentrar em tornar seu relacionamento o melhor que pode ser de agora em diante. Mas ainda será um relacionamento baseado em uma base rachada, mesmo que apenas você possa ver as rachaduras. Por respeito ao seu parceiro, você precisa permitir que ele ou ela veja as rachaduras também, porque só então você pode tentar curar a relação juntos .

Claro, seu parceiro pode não querer trabalhar no relacionamento, uma vez que você confessa o caso. Mas não mantenha seu caso em segredo apenas para salvar o relacionamento – isso não é justo para o seu parceiro e apenas serve para preservar um relacionamento com rachaduras que inevitavelmente se espalharão. Você deve a seu parceiro para que ele ou ela faça essa decisão com todas as informações que você pode fornecer. Você não quer que o relacionamento termine, mas também não quer que seu parceiro fique com você por ignorância, acreditando erroneamente que você foi leal. O fato é que você não tem – e seu parceiro merece saber disso para que ele ou ela possa decidir se você deve dar outra chance.

Então, meu conselho é dizer ao seu parceiro sobre o assunto, principalmente por respeito por ele ou ela – e sua relação. Sua vez, leitores, o que você acha?

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Uma lista de minhas postagens anteriores sobre adultério pode ser encontrada no meu site pessoal aqui.

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