O Incesto de Monogamia? (Porquê Cheure dos homens, Parte I)

Minha postagem anterior gerou um pouco de comentário apaixonado, muitas vezes perspicaz. Eu vou responder às principais linhas de crítica nas publicações individuais nas próximas semanas.

Provavelmente, a resposta mais comum é apontar que a consciência e a inteligência de nossa espécie nos permitem controlar, sem exceção, mesmo esses impulsos evoluídos profundamente . Como um leitor disse: "Se pudermos aprender a não caçar no escritório, por que não podemos aprender a não ter assuntos?" (Parafraseando) Mas algumas coisas estão além (ou antes) aprendendo. Mesmo Scarlett Johanssen questiona as possibilidades de monogamia, dizendo: "Eu não acho que os seres humanos são monogames por natureza. É difícil. "Se uma das mulheres mais desejáveis ​​do mundo (que presumivelmente tenha escolhido homens) tenha visto as fendas na fachada da monogamia, a base deve estar desmoronando.

O rabino Shmuley Boteach é o autor de Kosher Sex, Kosher Adultery e Shalom in the Home . Ele articula muito bem o que ele chama de "contradição fundamental" entre sexo e amor:

O que não entendo sobre sexo é a contradição fundamental que representa para o amor. Enquanto o amor se aprofunda com o tempo e a experiência compartilhada, o sexo é sufocado pelo relacionamento e pela rotina. Parece prosperar mais através da novidade, em vez da intimidade, através da nova carne em vez do antigo amor. O sexo é a expressão quintessencial do amor. Nós até chamamos isso de amor. Então, por que tantos casais estão muito apaixonados uns com os outros, depois de tantos anos de estar juntos, completamente sem sexo? Por que os casais devem escolher entre ser amantes e ser melhores amigos, entre ser apaixonado e ser íntimo? O rei Salomão proclama em sua famosa Canção que há um amor como fogo e um amor como a água, e parece que alguém cancela o outro. O amor ardente do sexo e da paixão erótica se torna cada vez mais minguado através do amor mais aquático da rotina conjugal, dos padrões familiares e de um número crescente de aniversários celebrados. Por que o sexo e o amor não podem estar absolutamente de mãos dadas, como deveriam?

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Isso sempre me espanta quando as pessoas usam a palavra "deve" em falar sobre a sexualidade, como se escolhêssemos o que achar estimulante erótico. Nós escolhemos o que cheira bem ou as cores acalmam nossos olhos? Você "escolheu" amar a 2ª sinfonia de Mahler ou o Exílio em Mainstreet porque alguém lhe disse que deveria ? Como o filósofo alemão Arthur Schopenhauer apontou, Mensch kann tun foi er will; er kann aber nicht wollen foi er will . (Pode-se escolher o que fazer, mas não o que deseja.) O sexo, tanto na sua presença como na ausência, é tudo sobre querer. Na verdade, na ausência de Viagra, para a maioria dos homens, se não há necessidade , não há.

Não tenho tanta certeza de que "o sexo é a expressão por excelência do amor", como o rabino sugere. Claro, o sexo pode ser uma expressão profunda do amor, mas existem tantas maneiras de expressar amor. Muitos deles longe de eróticos. Pense sobre o amor expresso em cuidar de um cônjuge com deficiência, por exemplo. Ou o amor que vai mudar os fraldas de um bebê dia após dia. Você entendeu a ideia. O amor nem sempre diz respeito ao sexo, e algumas dessas expressões de amor não-sexual me parecem expressar uma conexão muito mais profunda entre duas pessoas do que um orgasmo mútuo.

Isso não quer dizer que o sexo não pode ser uma expressão extrema de amor. Pode. Mas a novidade sexual é uma parte muito importante da atração erótica para que a maioria dos homens se sinta completamente à vontade, simplesmente afirmando que o sexo é tudo sobre amor, período. Às vezes é; às vezes não é.

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Na publicação anterior, mencionei o efeito Coolidge. Os leitores que não estão familiarizados com o conceito podem se divertir com a seguinte história: o presidente Coolidge e sua esposa estavam visitando uma grande fazenda de frango. Porque o presidente teve que comparecer a algumas reuniões, a Sra. Coolidge levou o passeio primeiro. Ao entrar em uma grande área com centenas de galinhas femininas, mas apenas um galo, a primeira-dama comentou a proporção desequilibrada. O guia de turismo explicou que os machos tendem a lutar se colocados juntos e que um macho fosse o suficiente em qualquer caso. "Realmente", ela perguntou, "quantas vezes esse homem aparece com fêmeas?" "Oh, dezenas de vezes por dia", disse ela. "Bem, quando meu marido chegar aqui, certifique-se de dizer a ele" ela respondeu. Mais tarde, em seu passe pelo mesmo quarto, o presidente foi informado sobre essa troca. "Interessante", disse ele. "E o companheiro de sexo masculino com a mesma fêmea de cada vez?" "Oh não, Sr. Presidente, com uma mulher diferente de cada vez." "Eu vejo", ele disse, "você poderia contar isso a minha esposa?". , o efeito Coolidge.

Enquanto muitos casais acham que o efeito Coolidge é uma fonte de grande tristeza, e enfrentemos isso, é uma fonte de grande tristeza e insatisfação para muitos casais, há, no entanto, imperativos biológicos muito fortes subjacentes ao desejo primariamente masculino de novidade erótica em muitos mamíferos (humanos incluídos).

Em seu clássico The Evolution of Human Sexuality , Donald Symons colocou isso de forma memorável, observando que "os homens humanos parecem estar tão constituídos que eles resistem a aprender a não desejar variedade, apesar de impedimentos como o cristianismo e a doutrina do pecado; Judaísmo e doutrina do mensch; ciência social e doutrina da homossexualidade reprimida e da imaturidade psicosexual; teorias evolutivas da dupla monogâmica dos pares; tradições culturais e jurídicas que apoiam e glorificam a monogamia; o fato de que o desejo de variedade é praticamente impossível de satisfazer … "Ele continua, mas você percebe o objetivo: a vida seria muito mais fácil para os homens se eles não fossem assim, então podemos ter muita confiança em que isso não é É um desejo que alguém esteja escolhendo ativamente.

O paralelo à homossexualidade é óbvio. Com a homofobia ainda tão pronunciada na maioria das partes do mundo, é um mistério como alguém pode pensar seriamente que milhões de pessoas estão escolhendo ser gay. Dê uma olhada nesta entrevista muito engraçada entre Stephen Colbert e congressista abertamente gay Jared Polis por uma tentativa torcida por que alguém "escolhe" ser gay:

http://gawker.com/5339672/stephen-colbert-coaxes-gay-congressman-intofuente …

Sem o efeito Coolige instando-os a novos parceiros sexuais, as bandas pequenas e isoladas de caçadores / coletores de quem todos nós descemos teríamos acabado de existir. Nenhum de nós estaria aqui agora, perguntando-se por que a familiaridade entorpece o erotismo. O vigor híbrido é tão importante nas pessoas quanto nos tomates, de modo que os homens evoluíram para serem ativados pelo desconhecido e sexualmente engrossado pela familiaridade sustentada.

Gosto ou não, lá está.

O tabu do incesto possui profundas raízes biológicas. Os casais casados ​​muitas vezes começam a se sentir como irmãos depois de um tempo. Como não podem, vivendo lado a lado dia após dia, noite após noite? Masters e Johnson e muitos outros observaram que muitos homens se queixavam de que a monogamia sexual poderia começar a ficar um pouco incestuosa depois de um tempo.

A atração sexual é sobre a distância entre as pessoas. Uma vez que estão juntos, a função desse desejo foi cumprida e, como todos os desejos, sua satisfação diminui sua intensidade.

Talvez uma compreensão de por que isso acontece pode ajudar os casais a mover-se além da culpa, a vergonha e a culpa e começar a pensar sobre como lidar com esta situação extremamente comum de forma construtiva.

Afinal, lembremos que o próprio sexo não é uma necessidade biológica: muitas espécies são perfeitas sem ela, dependendo da partenogênese (nascimento virgem, essencialmente). O propósito central da reprodução sexual é manter a salada e as misturas dos genes – não, como Rabi Boteach e muitos outros desejam, para celebrar ou promover o amor. O amor é o curativo da salada – algo acrescentado muito depois que a própria biologia surgiu. Não há dúvida de que é uma adição maravilhosa, mas o amor não é uma parte integral nem necessária da reprodução sexual.

Então, à luz do exposto, o que podemos esperar encontrar em relações heterossexuais sexualmente monógamas de longo prazo?

Esperávamos achar que os homens estavam ansiosos para o sexo com seus companheiros nos primeiros anos, tornando-se cada vez menos, com o passar do tempo – independentemente do quanto existia o amor entre o casal ou como objetivamente atrativa a mulher permaneceu. Eles provavelmente se sentiriam confusos e envergonhados por esses sentimentos; As mulheres provavelmente se sentem traídas e insultadas.

Soa familiar?

Ah, sim, sim.

(Adaptado de uma publicação anterior "Não pergunte os Sexperts")