Queremos uma senhora na rua,
Mas uma aberração na cama.
Neste verso assustador, o poeta americano contemporâneo Ludacris alude a um dilema básico que acomete muitos relacionamentos íntimos: as exigências do êxtase erótico muitas vezes estão em desacordo com os ditames da propriedade social.
O desejo erótico ameaça a sociedade porque não obedece a regras e valores sociais aceitáveis. Pelo contrário, os temas que animam nossa imaginação erótica geralmente contrastam com as noções publicamente aceitas sobre o que é o comportamento apropriado. Você nem precisa ler todas as cinquenta sombras de cinza para perceber que nossa imaginação erótica inclui elementos subversivos que tendem a se rebelar contra o que é esperado, permitido e aceitável.
Embora a nossa existência social dependa da nossa capacidade de praticar restrições, atrasar a gratificação e manter uma perspectiva ampla (pensar sobre o futuro, as crianças, etc.), a experiência erótica está preocupada com o aqui e o agora – com o que é sensual, não o que é sensível. As características que criam uma boa e agradável existência social (igualdade, ordem, segurança, justiça) são uma receita para a desolação erótica. Se imaginarmos um carro na auto-estrada que de repente decide seguir suas próprias leis, entendemos por que a experiência erótica é uma ameaça para a ordem social.
A experiência erótica e a exploração profunda também podem ser uma ameaça à estabilidade de nossos relacionamentos íntimos. Muitos de nós procuram um companheiro de vida que conhecemos bem; um parceiro estável, equitativo, leal e respeitoso. O papel do nosso parceiro é ajudar-nos a enfrentar com sucesso a realidade. Mas na experiência erótica procuramos transcender a realidade, zumbir a uma tensão mais alta. O conhecimento do outro, tão útil para lidar com os problemas da vida cotidiana, prejudica a experiência erótica que depende do mistério, da tentação, da revelação e da aventura. Assim, os parceiros que são estáveis, conhecidos e previsíveis são menos propensos a gerar uma sensação de surpresa, mistério e perigo tão crucial para uma experiência erótica completamente sentida. Sem um elemento de risco – sem acesso às perigosas forças primárias no centro do nosso ser – é difícil experimentar um emocionante encontro erótico. Por outro lado, uma vida quotidiana perigosa não é excitante, mas restritiva, repressiva e potencialmente debilitante. A tensão é um estado desagradável no contexto da vida social e conjugal. A tensão é essencial e emocionante no domínio do erótico. Daí o dilema.
Mesmo como indivíduos, achamos difícil viver em paz com a dualidade revelada em nossos anseios eróticos. Como seres humanos, queremos ser tratados com respeito, igualdade, justiça, empatia e bondade. Mas o encontro erótico é frequentemente carregado com outras correntes. Nós rotineiramente recebemos um zumbido erótico de coisas "incorretas" – lutas de poder, manipulação, ambiguidade. Às vezes, desejamos eróticas aquelas coisas que são evitadas pelo nosso eu de luz-de-dia: dor, submissão, bullying ou perda de controle. Nossos gostos eróticos são muitas vezes surpreendentes mesmo para nós mesmos. Daí a ansiedade: É este eu? O que isto diz sobre mim?
A psicoterapeuta e escritora Esther Perel, que tem escrito sobre esse tema há anos, argumenta que o problema se torna ainda mais agudo no contexto feminista. A luta do movimento feminista pela igualdade de gênero levou a mudanças positivas e de longo alcance no status social das mulheres. A igualdade no domínio social é um princípio moral e social digno. Mas o princípio da igualdade é uma receita para o tédio erótico, porque impõe limites e dilui a expressão pessoal autêntica. Sem elementos de abandono, agressão, submissão, dominância, conflito e risco, é difícil para muitos de nós – mulheres e homens – experimentar uma excitação erótica plena.
O feminismo americano afirmou que "o pessoal é político". O que acontece a portas fechadas reflete a realidade política. Em um sentido importante, essa afirmação é verdadeira. Se o escravo sente raiva, o problema muitas vezes não está nele, mas no sistema social injusto que permite e afirma a existência da instituição da escravidão. Mas os reinos privados e gerais não são sinônimos. Além de certo ponto, os paralelos entre o privado e o geral deixam de fazer sentido. Uma mulher que permite que seu amante a atar ao posto da cama não se rende fazendo seus princípios feministas ou o direito de ser tratado socialmente como um adulto cheio, livre e igual. Por outro lado, uma mulher que não se permite expressar uma fantasia erótica envolvendo o tema, digamos, se rende porque esse tema é inconsistente com seus princípios feministas de igualdade sócio-política, sacrifica sua liberdade erótica – a liberdade muito erótica que é, ironicamente , uma das bandeiras brilhantes da luta feminista.
Dinâmicas semelhantes podem ser identificadas no âmbito do relacionamento. Muitas pessoas acreditam que o encontro erótico é um reflexo de seu relacionamento geral com seu parceiro. Nesta visão, os problemas de relacionamento se traduzem em problemas no domínio erótico. E há alguma verdade para essa visão. Nossas dinâmicas de relacionamento geralmente irradiam nos nossos encontros eróticos. Mas a intimidade e o desejo erótico não são um e o mesmo. O encontro erótico, argumenta Perel, não é apenas uma metáfora do relacionamento. Em certo sentido, é um universo paralelo com suas próprias regras. Os casais que enfrentam dificuldades em seus relacionamentos podem trabalhar na comunicação, encontrar o tempo "nós", coordenar as responsabilidades mútuas dos pais, em uma comunicação pensativa, e podem melhorar em todas essas frentes, e assim melhorar sua relação. Mas seu encontro erótico não melhorará necessariamente. O desejo erótico tem suas próprias leis. De acordo com Perel, a proximidade e o conhecimento são motivos constitutivos do amor e dos relacionamentos. Mas os temas da distância e do poder são constitutivos da excitação erótica.
Uma das dificuldades aqui é que as ferramentas que usamos para a resolução de problemas todos os dias não são adequadas para abordar a questão do desejo erótico. Quando pensamos em problemas em nossas vidas em outras áreas – um problema com o chefe, com o carro, com o joelho – tendemos a proceder imediatamente à nossa Caixa de ferramentas de solução de problemas: pensar estrategicamente, estudar os parâmetros do problema, consultar especialistas, movendo-se de forma sistemática e buscando uma ampla perspectiva, envolvendo discursos atentos. Mas com o desejo erótico, todas essas medidas não apenas deixam de ajudar, elas realmente podem doer.
Revistas e livros estão cheios de truques e sugestões sobre o que devemos fazer para aumentar a carga erótica. Mas esta é essencialmente uma resposta pragmática a uma questão existencial, uma abordagem material a uma questão espiritual. Porque o que buscamos na experiência erótica não é um truque, nem uma técnica, nem uma norma saudável. Buscamos o contrário; o misterioso, desconhecido, evasivo e sublime. O erótico não é uma busca de respostas, mas para perguntas. Não estamos tentando controlar o fluxo, mas para ser varridos nele. Qualquer tentativa de curar a falta de excitação erótica com estatísticas, técnicas, comunicações e bolsas é como tentar encontrar a escuridão com uma lanterna.
No final do dia, a experiência erótica não vive no território da razão, não constitui movimento linear ou argumento lógico. O desejo erótico é poesia, não didática. Aqueles que tentam subordinar as leis do eu erótico aos do eu social, do eu político, do eu parental ou do self profissional, estão condenados ao fracasso. O erótico deve ser encontrado em seu próprio lugar, em seus próprios termos. A zona erótica é um território criativo em que a fantasia é um ator central. Criatividade e fantasia precisam de máxima liberdade de expressão e movimento. Reconhecemos que um artista cujo trabalho reflete a política do governo é um artista recrutado. E a arte recrutada é tediosa. Mas também reconhecemos que nossa existência social cotidiana exige obediência e mobilização coletiva.
O problema parece insolúvel. E talvez seja. Alguns paradoxos devem ser realizados através da vida não resolvida.
Mas Esther Perel oferece uma saída possível. Na sua opinião, a sensação de conhecimento profundo e absoluto que temos do nosso parceiro é realmente uma ilusão. Nós realmente não conhecemos nossos parceiros íntimos completamente. A alma humana é profunda no oceano. O que geralmente acontece com nós não é que chegamos ao fundo do oceano, mas que ficamos sem fôlego. Os riscos de exploração tornam-se muito altos. Nós nos convencemos de que os limites do território conhecido são os limites do mundo existente. Ao longo do tempo perdemos a nossa curiosidade natural. Aqueles que deixam de perguntar depois de algum tempo perdem o interesse.
Talvez o desejo erótico possa florescer em nosso mundo apenas se admitimos uma verdade verdadeiramente assustadora e dolorosa: não conhecemos bem o nosso parceiro. Ao fazê-lo, podemos ser forçados a desistir de uma medida de nossa confortável ilusão de segurança, mas, ao mesmo tempo, estaremos realizando um ato de amor profundo – respeitando a liberdade e a plena humanidade do outro – e criando, em Além disso, um espaço para o desejo erótico. Como foi expressado com eloquência pelo poeta israelita Yehuda Amichai, o atrasado,
E agora eles dizem de mim: "Você pode contar com ele".
Chegou a isso! Até onde eu caí!
Somente aqueles que realmente me amam,
Saiba que você não pode.
