Pessoas Difíceis 101, Parte 2: O Caminho Óctuplo de Lidar com Pessoas Difíceis
28 de junho de 2012
Parte de uma série de várias partes sobre pessoas e situações difíceis.
Pessoas difíceis parte 1: o desafio DP
Pessoas difíceis parte 2: O Caminho Óctuplo de lidar com pessoas difíceis
DP parte 3: 21 dicas práticas para lidar com pessoas difíceis
DP Parte 4: lidar com pessoas difíceis
DP parte 5: Rage da estrada para Road Sage
Eu li vários livros sobre lidar com DP's, e tinha ampla prática. Ainda estou trabalhando nisso. Ou seja, não é fácil. Por outro lado, eu tenho melhorado ao longo do tempo. Meu livro favorito sobre o assunto é Robert Bramson's Coping With Difficult People. Publicado em 1981, distingue outros livros notáveis desta categoria, na minha opinião. (O guia de idiota completo de Arlene Uhl para lidar com pessoas difíceis também tem muitos pontos positivos, de uma perspectiva mais puramente psicológica.) O livro de Bramson é "testado em batalha" e derivado de sua experiência de consulta em locais de trabalho. Em combinação com as lições da neurociência contemporânea (veja meu artigo sobre o trabalho de Seymour Boorstein com casais em conflito, disponível no apêndice do e-book ou on-line), o livro de Bramson pode ser um mapa de estrada fantástico para entender as estratégias de DP e de gráficos para lidar.
Ainda assim, todos esses livros são tediosos de ler e digerir. Em última análise, um livro não resolverá seus problemas de DP. É preciso um trabalho real em tempo real, compromisso, flexibilidade e mudança de sua parte. Você pode perguntar "Por que eu deveria ter que fazer todo o trabalho?" Bem, seria bom se a DP acordasse e percebesse o que eles estavam fazendo, mas sua posição principal como DP geralmente não permite isso. É possível que sua interação com eles possa fazer o truque e empurrá-los para mudar. E a mudança é a única constante. Pelo menos, entendê-los irá ajudá-lo a lidar melhor com o desafio da DP.
O que é melhor do que as táticas para lidar com tipos específicos de personalidade é cultivar as atitudes, os entendimentos, os apoios e as perspectivas corretas – ou seja, a sabedoria – para lidar com as dificuldades da vida e as pessoas difíceis em geral. Mas talvez algumas dicas e orientações o ajudem no seu caminho.
Passo 1: "Houston, temos um problema." Reconheça que você está lidando com uma pessoa difícil. Identifique as emoções e os pensamentos que a pessoa está gerando em você. Identifique as necessidades que você tem que a DP não está se encontrando. Isso é uma necessidade razoável, ou você pode recalibrar?
Passo 2: obtenha alguma distância e perspectiva sobre a situação. Tente obter uma visão panorâmica da situação. Muitas vezes, a primeira coisa que acontece quando se lida com uma DP é que você se sente ameaçado, e isso encolhe você em privação, raiva e irritação isoladas. Enquanto sua raiva é um sinal importante, e pode ser valioso para expressar sua raiva – às vezes isso simplesmente torna você uma pessoa difícil também.
Passo 3: Obter apoio e praticar autocuidado e compaixão por si mesmo. É importante não ser dominado e dominado por emoções difíceis. Se houver abusos reais envolvidos, faça o que puder para estar seguro e protegido.
Passo 4: tente entender a outra pessoa. Às vezes, rotular o comportamento ajuda – se você pode fazê-lo sem estereótipos da pessoa ou assumindo que eles sempre irão agir "em caráter". Os rótulos de Bramson incluem os agressores hostis (tanques de Sherman, atiradores e exploders), queixosos, amêijoas (tipos silenciosos e não respondentes), Super-Agreeables, Negativistas de cobertura molhada, Bulldozers e outros "especialistas" de Know-It-All e Staders Indecisive. Isso também exige entender melhor você também. Especialmente, entendendo sua "rede neuronal supersensível" e seus receios de crocodilo (veja a postagem do meu blog "Hot Tips for Relationship Success, Part II: The Owl and the Crocodile", que também é um extra no e-book). Bramson também aponta cinco estilos de pensamento que podem entrar em conflito: sintetizador, idealista, pragmatista, analista e realista. Kirschner, em lidar com pessoas que você não pode aguentar, aponta quatro intenções que podem atravessar caminhos: fique bem, faça, faça bem com os outros e seja apreciado. Existem também modos mais passivos e mais agressivos. Cada um de nós é mistura desses estilos e intenções, e cada um tem vantagens e desvantagens. Está além do escopo deste curso detalhá-los, então eu encaminhá-lo para os livros ou para suas próprias habilidades de observação e introspecção para compreendê-los.
Passo 5: Gerar uma intenção certa para trazer para suas interações com essa pessoa, bem como os pensamentos que você terá para si mesmo. Algumas intenções são (a) ser ouvidas, (b) não se tornarem nervosas ou chateadas, (c) lidar de forma fria (d) não gerando ódio (ou mesmo, fazendo o seu melhor para gerar positividade do seu lado da equação) (e) ser tipo apesar da dificuldade (f) deixando claro que o abuso não é apropriado, (g) expressando sua desaprovação, (h) manter um senso de humor, e assim por diante. Eu acho que a melhor intenção é continuar trabalhando para tentar ser o seu melhor eu, apesar dos obstáculos e das DP's em seu caminho. Desta forma, você não vai gerar um falso self que é um ajuste ruim com você. Claro, às vezes você tem que colocar um "rosto de jogo" para lidar com o DP ou DS (Difícil Situação), e isso não é ruim. Você não precisa expor sua vulnerabilidade humana em cada encontro com cada pessoa. A colocação de um rosto de jogo pode significar, por exemplo, lidar com a situação de forma tão fria e clinicamente quanto possível, sem permitir que nossas emoções e desgostos difíceis de colorir e inflamar a situação. Cabe a nós mais tarde trabalhar sobre nossas emoções difíceis. (Consulte a Parte 4 desta série, que estará ao vivo em meados de julho, ou baixe o e-book aqui.)
Etapa 6: expanda seu toolkit. Seja criativo e procure maneiras de ajudá-lo a lidar. O livro de Bramson tem bons conselhos específicos para todos os "tipos" mencionados acima. Há também "comunicação não violenta", que envolve a prática de não culpa. Por exemplo, você poderia dizer: "Quando você faz / diz X, sinto-me frustrado." Este é um passo acima dizendo "Você é frustrante!" Você pode ouvir a diferença? Quando você joga o jogo de culpa, os crocodilos saem para jogar, e você está preso com o seu próprio almoço marrom de emoções difíceis, o que não é exatamente um deleite. Veja "Pessoas Difíceis 101, Parte 4: Lidar com emoções difíceis". O seu conjunto de ferramentas deve incluir uma certa aceitação da situação tal como está. Antes que você possa corrigir um endereço errado ou mesmo, você deve aceitar a situação pelo que é. E nem todos os erros são corrigíveis. Em um argumento, meu lema usado com freqüência é "você pode estar certo, ou você pode ser feliz".
Passo 7: Formule uma estratégia e coloque-a em ação. Você quase pode ver isso como um jogo, "The DP Challenge". O objetivo é ser bem sucedido com sua intenção. Quanto mais perto chegar a esse objetivo, mais você pode tapar-se na parte de trás. Basta lembrar, é preciso uma iteração repetida para estabelecer um novo padrão e, provavelmente, você precisará ajustar sua estratégia ao longo do caminho como você aprende. Como corolário, perceba que você só pode mudar sua parte da interação. Talvez isso implique uma mudança na outra parte. Às vezes, uma discussão aberta e clara sobre a interação ajudará. Se assim for, faça essa parte da sua estratégia. Às vezes, você pode ter que reconhecer a falha e comer um pequeno corvo. Ninguém é perfeito – e muitas vezes cometem erros (ou seja, não somos nossos melhores eus) quando estamos lidando com situações difíceis que ainda não dominamos. Às vezes, a estratégia é obter distância estratégica da DP, e novamente, aceitando que eles são quem são.
Passo 8: recompensa-te e transcende. Se a DP faz com que você se sinta péssimo, você deve se sentir bem por cada interação aprimorada. Mas a verdadeira jóia é sua própria maturação e realização. Se você pode dominar o desafio do DP, você será um diplomata, um negociador habilidoso, um espírito extraordinário, um herói e um campeão, e estará bem no seu caminho para o seu Prêmio Nobel da Paz. Além do Vale das Pessoas Difíceis, o Monte da Paz, uma paz bem merecida.
Como é isso por motivação ?! OK, talvez eu esteja no topo da "montanha" – mas você certamente se sentirá melhor com você mesmo quando dominou o desafio DP.
Como diz o ditado – talvez você não possa mover a montanha, mas você pode pegar uma pedra sempre que visita.
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