4 Princípios Mantendo você Juntos, para Melhor ou Pior

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Ao fazer pesquisas para o meu novo livro, Psicologia: Pensadores Essenciais, Teorias Clássicas e Como Eles Informam o Seu Mundo , cheguei a revisar muitos estudos fascinantes e infames dos anais do Salão da Fama da psicologia: choques elétricos, prisões simuladas, cultos do fim do mundo, como lembramos o 11 de setembro. Alguns desses que você pode recordar de uma aula de psicologia da faculdade; outros podem ser mais obscuros. O que mais me impressionou, no entanto, é apenas quantos deles são relevantes para relacionamentos modernos. E quanto mais entendemos nosso comportamento, melhor nos podemos entender e agir de maneiras saudáveis.

Aqui estão quatro princípios psicológicos clássicos que ajudam a explicar como você se comporta com as pessoas ao seu redor:

1. The Gain-Loss Theory of Attraction

Eliot Aronson e a inovadora pesquisa de psicologia social de 1969 de Darwyn Linder descobriram um fenômeno curioso: nós gostamos de alguém mais, se eles não parecessem gostar de nós no início, mas depois se aproximaram, se eles pareciam gostar de nós desde o início. Isso ajuda a explicar por que podemos querer abandonar nossos amigos ou amantes tentados e verdadeiros depois de vencer alguém com quem pensamos que não tivemos nenhuma chance (o enredo de muitos filmes de Hollywood e melodrama adolescente).

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A teoria da perda de ganho também se aplica ao local de trabalho. Digamos que você tem dois chefes: um é gentil e generoso com elogios, enquanto o outro nunca parece aprovar nada que você faça. Um dia, você finalmente dá uma apresentação incrível, e o chefe geralmente rude o elogia de coração e é positivo e caloroso com você durante toda a semana. De repente, você não acha que anteriormente o chefe grosso é tão ruim depois de tudo. Você se sente validado porque você os conquistou; e você agora pensa neles como discernidores e difíceis de usar em vez de crueles e injustos – e o fato de você ter passado por seu teste faz você apreciá-los ainda mais. Em pouco tempo, esse chefe pode se tornar seu favorito. Você então deixa o chefe que sempre foi seu defensor na poeira, preparando-se para uma montanha-russa montada em drama se (e quando) o chefe rude volte para suas maneiras comuns.

2. Dissonância cognitiva

Este princípio psicológico clássico, estabelecido por Leon Festinger em 1957, diz que, quando temos duas informações dissonantes ou conflitantes, nossos cérebros são desconfortáveis ​​e tentarão conciliar a discrepância. As duas informações são muitas vezes em desacordo com nossas opiniões e nossas ações, e isso constantemente se desenrola em nossos relacionamentos. Digamos que você está namorando alguém com quem você está morno. A pessoa é legal, engraçada e moderadamente atraente, e uma data é melhor do que ficar em casa com a Netflix. Depois que sua família atende a pessoa, no entanto, eles desaprovam abertamente. Eles dizem que ele ou ela é arrogante e chato, e eles não podem imaginar o que você vê neles. Isso começa a dissonância , com duas informações contraditórias: há evidências de que esta pessoa pode não ser uma ótima escolha para você namorar e você está namorando essa pessoa. Uma vez que você ainda prefere namorar essa pessoa do que estar sozinha em casa, procura reconciliar essas informações alterando o que você pode – a validade da "evidência". Então você começa a convencer-se de que sua família deve estar ciumenta ou tendenciosa ou simplesmente não conhece bem a sua data. Você se convence de que eles estão errados, para ajudar a se livrar dessa evidência – e a dissonância. Em pouco tempo, suas tentativas de rejeitar a opinião de sua família resultam em seu canto dos louvores da sua data, convencendo-se de que ele ou ela é realmente ótimo . A desaprovação da sua família – e seu desconforto com a dissonância cognitiva – o fez passar de morno sobre a pessoa a ser all-in – e pode simplesmente sugá-lo em uma relação subpar.

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3. Conflito de Abordagem-Evitação

A teoria de Kurt Lewin de 1947 diz que podemos ficar paralisados ​​com a indecisão pela luta entre o nosso desejo de certa coisa contra o desconforto sobre as desvantagens disso. Isso, infelizmente, pode manter muitos de nós presos em relacionamentos ou locais de trabalho não saudáveis. Digamos que você tenha estado em um relacionamento por dois anos com alguém que você ama, mas quem o trata mal às vezes, e provavelmente o retém de alguns de seus objetivos maiores na vida. Quando você passa um ou dois dias pensando nisso sozinho, você sempre acaba concluindo que você precisa puxar o plugue no relacionamento. Isso se torna o objetivo . Mas quando você acorda na manhã seguinte e pensa em se aproximar desse objetivo, você está inundado com todos os elementos assustadores disso – rompendo seu coração, desentenciando suas finanças e pertences, sendo solitário e, eventualmente, tem que começar a namorar novamente. Esses pontos negativos são sentidos de forma cada vez mais aguda, quanto mais perto você consegue realmente romper com a pessoa, o que faz você querer evitar fazê-lo. E assim o empurra para a inação e o ciclo se repete. Lewin argumentou que esse tipo de conflito pode paralisá-lo por períodos de tempo indefinido, porque é inerentemente estável e equilibrado, fazendo com que você não deseje arrasar o barco.

4. Teoria da aprendizagem social

Às vezes, é dito que os casais tendem a parecer cada vez mais semelhantes quanto mais longos forem juntos. Por que é isso? Suas características faciais captam os sinais uns dos outros e aumentam a correspondência da cartilagem? Uma máquina do tempo volta e revisa seu DNA para torná-lo mais parecido? Não. Provavelmente tem muito a ver com a teoria de aprendizagem social de Albert Bandura de 1963, que enfatiza a forma como aprendemos através da observação. Você e seu parceiro desenvolveram gradualmente risadas similares, depois de anos ouvindo uns aos outros? Você gradualmente começou a se vestir com estilos semelhantes? Você agora rola seus olhos do mesmo jeito, tem os mesmos manejos que você menciona, pronuncia as palavras de forma idêntica ou morda suas unhas quando nervoso? A aprendizagem social também pode aplicar-se aos comportamentos de saúde e à forma como cuidamos de nós mesmos – nossos hábitos alimentares e níveis de atividade, o cuidado que damos à higiene pessoal e se fumamos, bebemos ou recebemos muito sol.

Todos esses impactos em nossa aparência, e quando nossos comportamentos de saúde começam a combinar com o de nosso parceiro – o que acontece passivamente ao longo do tempo, apenas pelas sutis forças de convivência, então nossas aparências físicas podem começar a parecer semelhantes. Isso, é claro, pode funcionar para o pior ou o pior, já que, mesmo quando não pretendemos ou percebemos isso, muitas vezes imitamos os comportamentos que nos rodeiam e estamos constantemente expostos, especialmente se admiramos a pessoa. Então, cuidado se o seu amigo de longa data desenvolver um hábito que seja ruim para eles: é muito fácil para você apanhá-lo, e isso só pode aparecer no espelho algum dia.

Fonte: Andrea Bonior, Ph.D.

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^{Andrea Bonior, Ph.D., é psicóloga clínica e palestrante que atua na faculdade da Universidade de Georgetown. Ela é a autora da Psicologia: pensadores essenciais, teorias clássicas e como eles informam seu mundo e o acordo de amizade, e sua coluna de conselho de saúde mental Baggage Check apareceu no Washington Post Express por mais de doze anos. Ela fala para o público grande e pequeno sobre relacionamentos, equilíbrio entre trabalho e vida e motivação, e é um comentador de televisão sobre problemas de saúde mental. Escreva suas questões de saúde mental na coluna em [email protected] e não perca a discussão no Facebook e no Twitter.}