Quando o amor se torna infiltrado pelo ódio

Fonte: Wikimedia Commons

O ódio está entre os sentimentos que eu chamo de "emoções obsessivas". Como outras formas de obsessão, as emoções obsessivas aumentam a propensão para ações agressivas e violentas. Adolf Hitler, por exemplo, um exemplo por excelência de uma pessoa detestável, teve uma obsessão ao longo da vida com os judeus.

Em sua novela de 1962 , Aldous Huxley, indicou através de um de seus personagens, o Dr. Robert, que Hitler pode ter sofrido de um caso grave de síndrome de Peter Pan, que é delinqüente. A síndrome de Peter Pan, também conhecida como Puer aeternus ("menino eterno"), tradicionalmente foi pensada como um fenômeno em que um homem adulto é infantil e imaturo. Apesar de sua idade, ele age como se ele fosse um filho egoísta, um adolescente narcisista ou um jovem adulto irresponsável, e ele se sente autorizado a se comportar como ele entender. O personagem fictício de Huxley, Dr. Robert, menciona Hitler como um arquétipo de um criminoso Peter Pan:

Um Peter Pan, se alguma vez, havia um. Sem esperança na escola. Com capacidade de competir ou cooperar. Envessando todos os meninos normalmente bem-sucedidos – e, porque invejava, odiando-os e, para se sentir melhor, desprezando-os como seres inferiores. Então chegou a hora da puberdade. Mas Adolf estava sexualmente para trás. Outros meninos fizeram avanços para as meninas, e as meninas responderam. Adolf era muito tímido, muito incerto de sua masculinidade. E o tempo todo incapaz de trabalhar de forma constante, em casa, apenas no outro Mundo compensador de sua fantasia. Ali, no mínimo, ele era Michelangelo. Aqui, infelizmente, ele não conseguiu desenhar. Seus únicos presentes eram o ódio, pouca astúcia, um conjunto de cordas vocais infatigáveis ​​e um talento para conversar sem parar no alto de sua voz nas profundezas de sua paranóia Peter-Panic. Trinta ou quarenta milhões de mortes e céus sabem quantos bilhões de dólares – esse foi o preço que o mundo teve que pagar pelo amadurecimento retardado do pequeno Adolf ( Island , p. 185)

Peter Pans, que se tornam perturbadores do poder, são normalmente impulsionados por um ódio ao longo da vida de um grupo de identidade particular que vêem como semelhante a seus insultos de infância ou as crianças que estavam sujeitas à inveja da infância.

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Além do ódio, o grupo de emoções obsessivas inclui ciúmes mórbidos, amor não reto e sofrimento complicado. Todas essas emoções são tipicamente caracterizadas por pensamento obsessivo e comportamento compulsivo. Como o ódio, o amor não recíproco não conduz raro ao homicídio. Pouco antes do Dia de Ação de Graças 2016, a residente da Flórida, Melanie Eam, de 20 anos de idade, esfaqueou seu ex-namorado de 21 anos, James Barry, para morrer em sua casa depois que ele decidiu terminar seu relacionamento. Ela não podia suportar pensar nisso na cena de namoro, disponível e solteira, quando ela não podia tê-lo e sentiu conforto na ideia de ele não existir. O ciúme mórbido – também conhecido como síndrome de Othello ou ciúme delirante – pode ser igualmente naturalmente compulsivo na natureza. O ciúme mórbido é um transtorno psicológico em que uma pessoa obsesiona sobre sua esposa ou parceiro romântico enganando-os sem ter nenhuma evidência para esses pensamentos. Como outros tipos de emoções obsessivas, o ciúme mórbido freqüentemente leva a comportamentos anormais ou violentos. O Mail Online apresentou a seguinte história sobre Kate, que pensou que finalmente conheceu o homem dos sonhos.

Para Kate, os sinos de alarme tocam nas semanas de seu encontro com Luke. Ele a tomou com jóias e roupas. Mas ela também acordou uma noite para ver sua silhueta no final da cama, olhando através de seu telefone. "Sentia-se um pouco sinistro, mas não disse nada, porque naquela época, o lado encantador de Luke me encantou muito", diz ela.

Só muito depois ela descobriu que, enquanto se aconchegavam no sofá, ele iria assinalá-la digitando seu pino e senhas para que ele pudesse verificar seus textos e e-mails.

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Ele começou a questioná-la sobre seus amigos do sexo masculino e insistiu que ela os tirasse da página do Facebook. Ele era como Jekyll e Hyde – um minuto ele seria doce e atento, o próximo ameaçador e intimidante. Kate diz: "Ele me disse que ele me amava e queria que eu tivesse seus filhos, e porque eu queria fazer o relacionamento funcionar, eu fiz desculpas por seu comportamento errático".

Uma vez que Kate encontrou a coragem de deixar Luke, ele a bombardeou com mensagens de texto e e-mails, seguiu-a interminável e apareceu em seu local de trabalho sem aviso prévio. As consequências psicológicas do acéfalo foram graves: Kate precisava de tratamento psicológico e médico para ansiedade generalizada, ataques de pânico e pensamentos obsessivos de suicídio.

Embora o ciúme mórbido seja mais provável que leve a um comportamento seriamente perigoso do que um ciúme não delírio, o ciúme não delírio também pode ser de natureza obsessiva e conseqüentemente leva a comportamentos compulsivos ou violentos. A pesquisa indicou que o ciúme (morboso ou não) é um dos principais desencadeantes da violência doméstica (Puente & Cohen, 2003).

É provocador (e assustador) que as pessoas são mais indulgentes com a violência doméstica quando tem raízes nos ciúmes. Muitas pessoas tratam o ciúme e a violência doméstica resultante como um sinal de amor. Esta é uma descoberta muito triste e assustadora. Algum grau de ciúme em um relacionamento é sem dúvida apropriado e esperado se você realmente ama o seu parceiro, mas como o blogueiro Anna North percebe, é difícil determinar onde a linha fina é entre ciúmes normais e abuso emocional. Seus pensamentos foram provocados por uma carta ao colunista de conselhos da Slate, Prudie. Aqui está a letra "Scared" enviada para Prudie:

Estou no meu início dos anos 20 e foi recentemente abandonada pela minha namorada de longo prazo. Isso me chocou por causa do amor comigo que essa garota parecia ser e por causa das revelações que provocou. Mesmo que 90 por cento do nosso relacionamento pareciam felizes, os 10 por cento restantes eram miseráveis ​​porque eu era extremamente abusivo verbalmente para ela e gradualmente restringia seu mundo social por causa do meu ciúme. Eu insisti que ela evitasse o contato com caras com quem tinha dormido (e prometi fazer o mesmo com meus parceiros anteriores); Eu usei seu passado romântico para fazê-la sentir-se horrível quando queria passar o tempo com os amigos em lugares onde seus flamingos passados ​​seriam; Eu segurei o fato de ter tido parceiros sexuais casuais contra ela. Na época, pensei que era um bom homem que simplesmente segurava sua namorada com os mesmos padrões que ele impôs sobre si mesmo. Eu fiz o mesmo no meu relacionamento anterior. Agora é dolorosamente óbvio o que era um monstro. Eu examinei os livros de auto-ajuda e tentei me certificar de que não voltei a ser essa pessoa horrível, mas sempre faço. Agora eu estou em um relacionamento novo com uma menina – nós caímos rapidamente um pelo outro – e eu estou mantendo silêncio sobre o meu desconforto de que ela é uma amiga com pessoas com quem ela dormiu. Mas eu sei que algo acabará por escorregar pelas rachaduras. Tenho certeza de que um terapeuta ajudaria, mas sou um estudante universitário em dívida e não posso pagar. Existe algo que eu possa fazer para evitar acabar com o monstro que parecem destinado a tornar-se?

– Assustada

Norte levanta a questão de quando o ciúme realmente se torna abusivo. Ela acha que algum nível de ciúmes é normal nos relacionamentos e admite ter se sentido desconfortável e com ciúmes sobre os exes dos parceiros românticos; portanto, afirmando ser um pouco chocado pela abordagem do Hard-core de Prudie. Prudie não hesita em concordar com o jovem. Seu ciúme é mórbido e patológico e seus comportamentos baseados em ciúme são emocionalmente abusivos. Antes de namorar alguém novo, ele precisa de ajuda profissional, argumenta Prudie.

Enquanto Prudie pode estar certo sobre o caso de Scared, devo admitir que estou do lado norte em relação ao ciúme. Mesmo se você decidir ir além das restrições da monogamia, uma certa quantidade de ciúmes é esperada se você ama alguém de maneira romântica. O comportamento ciumento pode ser abusivo, independentemente de o ciúme se justificar ou não, mas é quando o ciúme torna-se mórbido ou patológico, ou seja, quando não é apenas uma reação às ameaças reais ao relacionamento, mas também é uma reação ao controle remoto ou ameaças não existentes, que se torna uma emoção obsessiva.

A pesquisa mostra que o perfil neuroquímico subjacente às emoções obsessivas tem fortes semelhanças com o perfil subjacente ao transtorno obsessivo-compulsivo. Este perfil caracteriza-se por baixos níveis de serotonina química sensível, levando à obsessão e alto nível de motivação e recompensa dopamina, associada à ação compulsiva.

É também uma característica marcante das emoções obsessivas que não são inteiramente distintas. Como diz um velho ditado, o oposto do amor não é ódio, é indiferença. Quando alguém que amamos nos machuca emocionalmente, o amor pode se infiltrar com o ódio. Isso acontece mais frequentemente quando uma pessoa está perto de nós. Um tipo de ação pode desencadear o ódio quando cometido por uma pessoa próxima a nós, enquanto que o mesmo tipo de ação só pode desencadear raiva ou aborrecimento quando uma pessoa não está perto de nós. Isso é porque esperamos mais dos que estão perto de nós. Então, nossos sentimentos negativos são obrigados a ser mais intensos quando repetidamente (ou ocasionalmente, apenas uma vez) nos causam danos injustificados. O ódio que se infiltra no amor também pode ser visto como "amor infeliz, desapontado e amargado", como diz o filósofo Andreas Dorschel ("O amor está entrelaçado com o ódio?").

As pessoas às vezes sentem odiar tão fortemente com os entes queridos que estão preparados para se vingar do tipo mais horrível ou se comportam de maneira incrivelmente rancorosa em relação ao ente querido que os feriu. Em 2000, Gail O'Toole convidou o ex-amante Ken Slaby para a casa de Murrysville para reavivar uma amizade, mas ficou furioso quando soube sobre o novo amor de Ken. Gail esperou até que Ken estivesse dormindo. Então ela colou seu pénis no estômago, seus testículos na perna e as bochechas de suas nádegas juntas. Finalmente, ela escondeu o esmalte sobre a cabeça. Quando Ken acordou, Gail o expulsou, e ele teve que andar uma milha antes de poder ligar para o 911. Ele foi levado para o hospital onde as enfermeiras tiveram que descascar a cola. Ken teve vários tratamentos de um dermatologista depois. Mais tarde, Ken entrou com um processo contra Gail, que ganhou.

Pessoas como Gail param de amar a pessoa que os deixou para trás? Não é provável. Quando você não ama mais alguém, você não se importa com eles. Você aborrece seu antigo amor, porque se interessa por eles. Eles ainda são importantes para você. Eles ocupam seus pensamentos e sonhos. Você queria que eles estivessem em sua vida como costumavam, mas eles tinham suas próprias razões para deixá-lo para trás com sonhos não cumpridos e esperanças para o futuro, o que, de forma involuntária, arruína sua vida – pelo menos temporariamente. Como resultado, você sente um ódio doloroso em relação a eles. Como diz Dorschel,

Nenhum ódio é mais ardente, mais fortemente pessoal do que o ódio contra uma pessoa anteriormente amada que frustrou o amante, uma pessoa que, por assim dizer, puniu o amante por seu amor "falsamente" reconhecido, e assim o transformou em um detestor (" O amor está entrelocado com o ódio? ", P. 275).

Tanto o amor e o ódio apaixonado são emoções obsessivas, enquanto a indiferença é um tipo de dormência que provoca uma ausência de ação em oposição a uma reação que toma a forma de perseguição, abuso emocional ou violência física. Claro, nada disso mostra que o amor e o ódio estão simultaneamente entrelaçados, mas apenas esse ódio pode rapidamente substituir o amor, quando o amor torna-se muito doloroso e complicado.

Berit "Brit" Brogaard é co-autor de The Superhuman Mind e autor de On Romantic Love .

Fonte: Oxford University Press, usado com permissão