Dinâmica familiar cuidadosa e complicada

Cuidar de um envelhecimento, o pai doente é uma experiência comum, embora geralmente horrível. E, testemunhar e experimentar violência familiar também é uma realidade dolorosamente comum. Como cultura, aprendemos lentamente a falar mais sobre cada fenômeno, eliminando assim a dor, o isolamento, o estigma e a turbulência de cada um. No entanto, em nenhum lugar, realmente falamos profundamente sobre o que significa cuidar de um pai idoso e doente que também tem sido um abusador.

Fonte: Cristian Newman / Unsplash

De acordo com a National Alliance for Caregiving e AARP (2009), 65,7 milhões de cuidadores compõem 29% da população adulta dos EUA, atendendo a alguém doente, incapacitado ou idoso. A Alzheimer's Association estima que 43,5 milhões de cuidadores familiares adultos cuidam de alguém com mais de 50 anos de idade e 14,9 milhões de cuidados para alguém que sofre de doença de Alzheimer ou outra demência (2012). E, cuidar é de gênero: cerca de 66% dos cuidadores são mulheres.

Então, e quanto a cuidados que ocorrem em meio a dinâmicas familiares complicadas, como abuso e controle? É importante reconhecer como a violência familiar é comum. A maioria dos atos de violência doméstica não é relatada, de modo que as estatísticas sobre isso são ainda mais difíceis de decifrar. Uma em cada quatro mulheres relatou ter sofrido violência doméstica. Dois milhões de feridos e 1.300 mortes são causados ​​a cada ano como resultado da violência doméstica e mais de três milhões de crianças nos Estados Unidos testemunham a violência doméstica em suas casas todos os anos (National Coalition Against Domestic Violence 2015).

Uma coisa é conhecer a prevalência dessas questões; É outra coisa quando a magnitude de tudo atinge a casa. Meu pai adorador e abusivo estava muito doente por quase oito anos, e isso me deu tempo para refletir e lutar com a complexidade de seu comportamento e personalidade e os efeitos que teve sobre mim. Como um único filho com pais que se separaram muito tarde na vida, nos anos sessenta e setenta, eu estava enredado em outras formas complicadas de cuidar do meu pai após o divórcio.

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Foi no contexto de cuidar e escrever sobre isso que eu tive que pensar sobre minha resistência – o abuso de meu pai, seu carinho, suas doenças e, finalmente, sua morte, e eu também tive que pensar em todas as coisas que atraíram eu perto dele – ao abuso, ao carinho, às doenças e à morte dele. Sim, precisamente as mesmas coisas que me repeliram tiveram atração gravitacional.

A violência familiar é um processo dinâmico, não um evento, que tem formas e formas variadas, muitas vezes ao longo de anos, e pode ser hospedado em cuidados. Cuidar, também um processo e não um evento, podem ser alojados em um contexto de violência familiar.

Anos atrás, eu compartilhei com um colega em estudos cinematográficos minha idéia de escrever um livro sobre esses fenômenos entrelaçados, e ele disse: "Posso imaginar se fosse um filme, o trailer seria:" cuidar dos pais que não o fizeram cuide de nós. "Certamente pareceu uma linha lisa. Ao longo dos anos, descrevendo este projeto para outros, resumiram-se da mesma forma que o meu colega, tentando embalá-lo de forma limpa e absolutamente, com uma área muito pequena. É como se as pessoas interpretasse que há cuidado, e então há ausência de cuidado.

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Mas, a coisa é, que a renderização é menos verdadeira. Eu queria aprender cuidar bem e amorosamente para o meu pai, apesar de, e talvez, mesmo por causa de, sua história de abuso.

O cuidado e a violência familiar dependem cada um das dimensões da ambivalência. Do que significa ficar em um precipício de amor e medo. E o que significa navegar entre perdão e culpa, cuidado e desrespeito, e resiliência e desespero. Trata-se de descobrir como podemos vir viver nossas próprias vidas melhor e através do sofrimento e da cura.

Para mim, a cura do abuso tem sido multifacetada – além da terapia que eu acho que é profundamente útil, encontrei cura através do ensino e pesquisa sobre violência familiar, aconselhamento abusadores, trabalho com sobreviventes e escrita sobre isso. Mas, de um lado para o outro, a cura mais significativa ocorreu de duas maneiras – primeiro, talvez surpreendentemente, na verdade, aninhado no relacionamento incomum, doloroso e íntimo com meu pai – e depois escrevendo sobre isso de forma criativa em memórias. Eu nunca teria imaginado que a cura do abuso poderia ter ocorrido no contexto da prestação de cuidados, mas para mim, isso aconteceu.

Um amigo de infância me disse que o conselho mais significativo que eu lhe dei quando ele estava cuidando de seu pai com demência era fazer novas lembranças. Ambos os relacionamentos de cuidar e a dinâmica familiar dolorosa nos apresentam esse desafio de redenção e cura.