3 maneiras de gerenciar dois pensamentos após uma quebra

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Meu amigo Zach recentemente terminou com sua namorada de dois anos. Ele a amava, mas ele não pensava que eles estavam indo em direção ao relacionamento mais permanente que ambos queriam. Eles estavam lutando por seu trabalho e por sua amizade renovada com um homem que ele não aguentava. Cerca de duas semanas depois que eles se separaram, Zach me ligou e disse que estava pensando. Ele ainda amava seu ex, ele sentia falta dela e ele estava preocupado com o fato de ter cometido um erro ao se separar. É natural ter dúvidas sobre o seu relacionamento e sentir falta do seu ex-e alguns casais se reúnem depois de se separarem. Mas se você quiser seguir em frente, ou se o seu ex já mudou, existem algumas estratégias que você pode empregar para superar seus sentimentos positivos persistentes para o seu ex.

Nossos pensamentos e sentimentos não são necessariamente os mesmos

Depois de tomar a decisão difícil de terminar um relacionamento, você pode ter pensamentos e sentimentos contraditórios. Os pensamentos de Zach centraram-se no fato de que ele e sua namorada estavam lutando demais e que provavelmente não se dirigiam para o casamento, mas sentia-se feliz com os bons momentos que tinham tido juntos e ele sentiu amor por ela. Quando nossos pensamentos e sentimentos não se combinam, experimentamos dissonância cognitiva (Festinger e Carlsmith, 1959). Embora os nossos pensamentos sobre o nosso parceiro ou o nosso relacionamento possam ser negativos, se os nossos sentimentos são positivos, este desajuste pode causar sentimentos de dissonância incomodados.

Após uma separação, uma maneira de resolver pensamentos e sentimentos conflitantes é focar as coisas sobre o seu ex que causaram sua fenda. (Se você iniciou a separação ou não, ambos os membros de um casal anterior tendem a culpar o outro pela divisão, veja Gray e Silver, 1990.) Concentrar-se nos aspectos negativos do seu relacionamento é referido como "desvalorização" e esse processo pode ajudar a reduzir o sofrimento associado aos sentimentos positivos contínuos para um ex-parceiro (Geher et al., 2005).

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Por exemplo, em sua novela gráfica autobiográfica, Persepolis , Marjane Satrapi pensa inicialmente sobre o seu ex com sentimentos ternos: "Acabei de perder meu único suporte emocional, a única pessoa que cuidou de mim" (p.223). Mas, após uma reflexão mais aprofundada, ela percebeu que seu namorado não era tão solidário quanto inicialmente acreditava. Ela pensa: "Como eu poderia ter sido tão cego? Qual relação? Que amor? Que apoio? Que asshole! " (Pág. 236).

Esta anedota ilustra que, embora possamos primeiro se arrepender de romper com um parceiro, concentrando-nos nas razões que escolhemos dividir, podemos resolver nossos sentimentos pelo ex de uma maneira que nos ajuda a seguir em frente.

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Muitas pessoas pensam que é uma boa idéia ficar amigável com seus exes e, em alguns casos, pode ser. No entanto, ficar amigos do seu ex pode perpetuar seus sentimentos positivos pelo seu antigo parceiro e seu desejo de se reunir (Schneider e Kenny, 2000). Quando nos concentramos nas coisas boas de um ex-parceiro, podemos manter atitudes mais positivas em relação a elas (Geher et al., 2005). Isso pode nos ajudar a ficar amigos um com o outro, mas também pode dificultar a mudança após uma separação. Às vezes, esses sentimentos positivos nem podem ser conscientes, mas eles ainda podem nos manter apinhados para o nosso parceiro anterior. ( Clique aqui para uma discussão de como nossos sentimentos inconscientes por nossos ex-parceiros podem nos impedir de seguir em frente ) .

Por exemplo, Imhoff e Banse (2011) descobriram que atitudes inconscientes mais positivas em relação aos ex-parceiros estavam associadas a mais dificuldades após uma separação e um desejo mais forte de se reunir. No entanto, os sentimentos negativos inconscientes em relação a um ex foram associados com menos sofrimento e maior bem-estar após uma separação.

Encontre um novo parceiro

Você pode pensar que é muito cedo para começar a namorar novamente, mas os indivíduos que estabelecem novos relacionamentos são menos propensos a experimentar problemas relacionados à separação ou sentimentos positivos persistentes para os seus ex (Imhoff e Banse, 2011). Se é muito breve para você se envolver ativamente em um novo relacionamento, considere fazer novos amigos, ou apenas flertar, para lembrar-se das opções que você teve quando estiver pronto para começar a namorar.

Spielmann et al. (2009) descobriram que os indivíduos que achavam que poderiam encontrar um novo parceiro mais facilmente experimentaram menos vontade de se reunir com um ex-parceiro. Talvez o conhecimento de novas possibilidades nos ajude a superar nosso apego ao nosso ex, ou talvez os pensamentos positivos sobre potenciais novos parceiros possam ajudar a substituir nossos pensamentos positivos sobre um ex.

• Para mais informações sobre rupturas, leia meu livro, The Social Psychology of Attraction e Romantic Relationships.
• As partes deste post foram tiradas da Psicologia Social da Atração e dos Relacionamentos Românticos . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.
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Referências

• Festinger, L. e Carlsmith, J. (1959, março). Consequências cognitivas do cumprimento forçado. The Journal of Anormal and Social Psychology , 58 (2), 203-210. Retirado 9 de setembro de 2008, doi: 10.1037 / h0041593
• Geher, G., Bloodworth, R., Mason, J., Stoaks, C., Downey, HJ, Renstrom, KL e Romero, JF (2005). Motivação inspiradora das percepções dos parceiros românticos: evidências psicológicas e fisiológicas. Journal of Social and Personal Relationships , 22 (2), 255-281. doi: 10.1177 / 0265407505050953
• Gray, JD e Silver, RC (1990). Lados opostos da mesma moeda: Perspectivas divergentes dos ex-cônjuges para lidar com o seu divórcio. Revista de Personalidade e Psicologia Social , 59 (6), 1180-1191. doi: 10.1037 / 0022-3514.59.6.1180
• Imhoff, R., & Banse, R. (2011). Atitudes implícitas e explícitas em relação aos expartentes prevêem diferencialmente o ajuste da separação. Relações pessoais , 18 (3), 427-438. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2010.01308.x
• Spielmann, SS, MacDonald, G., & Wilson, AE (2009). Sobre o rebote: concentrar-se em alguém novo ajuda indivíduos ansiosamente presos a abandonar os ex-parceiros. Boletim de Personalidade e Psicologia Social , 35 (10), 1382-1394. doi: 10.1177 / 0146167209341580