Encontre felicidade através da conexão

Fonte: JohnHain / Pixabay

Conduzir-se com os outros significa se conectar com eles. Quanto mais você entender os pensamentos e os sentimentos uns dos outros – e se preocupar um com o outro – mais perto você sente. Da mesma forma, quanto mais conectado você estiver com suas próprias experiências, mais você se sente como seu "verdadeiro" eu -que inevitavelmente se sente bem. Algumas pessoas são particularmente capazes de aproveitar as experiências dos outros, ao mesmo tempo em que exploram suas próprias motivações – uma habilidade chamada mentalização . (Para mais informações sobre mentalização, clique aqui.)

Porque você não pode realmente saber o que está na mente de outra pessoa, você precisa usar pistas para entender o que está acontecendo por elas. A mentalização externa é quando você entende a experiência de outra pessoa com base em sinais externos, como suas ações, tom de voz e expressões faciais. Por exemplo, seu amigo pode parecer duro quando fala, levando você a sentir que ele está bravo com você. Mas você também pode dar um passo adiante para se concentrar em suas possíveis experiências internas, que é chamado de mentalização interna . Ao refletir sobre como ele teve um tempo muito difícil no trabalho, você pode concluir que sua intensidade provavelmente está relacionada ao seu trabalho.

As pessoas também se entendem focalizando internamente e externamente. Então, se eles têm um padrão de não atender telefonemas ou textos (pistas externas), eles podem concluir que eles simplesmente não querem amigos. Mas se eles estivessem mais curiosos sobre o comportamento deles, eles poderiam prestar maior atenção à sua experiência interior, levando-os à consciência de que, na verdade, eles temem ser julgados pelos outros – uma conclusão muito diferente.

É essencial que as pessoas tenham um equilíbrio saudável concentrando-se externamente e internamente para entender verdadeiramente os outros e eles mesmos. Para ajudar a equilibrar sua própria abordagem em situações, confie conscientemente com você sobre se você está atendendo a fatores externos e internos. Ao pensar sobre você, considere :

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O que minha postura corporal, expressões faciais, tom de voz, escolha de palavras, ações e outros sinais observáveis ​​parecem indicar o que estou experimentando? (Foco externo)

O que eu acho que posso estar com base no que sei sobre a situação atual e eu? (foco interno)

Olhando mais de perto para o exemplo anterior de seu amigo com o estresse relacionado ao trabalho, você pode notar que quando ele fala sobre o trabalho, você interrompe repetidamente suas observações e sugestões sobre como resolver o problema. Você também pode notar que seu corpo está tenso e você se sente irritado. À medida que você considera sua tendência para evitar ou superar seus sentimentos, você pode perceber que seu aborrecimento é menos sobre o seu amigo não corrigir o problema e mais sobre seu desconforto com sua angústia. Você tem um forte desejo de aliviar sua angústia.

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Além disso, considere a experiência do seu amigo. Pergunte-se as mesmas perguntas nos pontos de bala acima, mas com foco em seu amigo.

Agora, você pode ver que ele está chateado e ventilado, mas não está realmente em pânico ou fora de controle. Você sabe que, por experiência passada, ele tem pouca tolerância para a incompetência, e, portanto, sua reação parece ser sobre o seu lidar com essa impaciência – não sobre não ter certeza de como proceder.

Ao considerar você e seu amigo, você pode tentar sua "tentativa" de arrumar a situação (não é o que ele procura), lembre-se de que não há crise emocional (ele não está fora de controle ou está com raiva de você) , e, em vez disso, esteja mais consciente de que ele só quer que você o escute e o suporte enquanto ele abre. Ao ouvi-lo derramar suas frustrações, você pode notar que sua intensidade começa a diminuir.

As etapas acima são muito a considerar, mas, ao equilibrar tanto o foco interno como o externo, você deve estar mais em sincronia com você e com os outros. Como resultado, você sentirá uma maior sensação de bem-estar e desfrutará de relacionamentos saudáveis ​​e felizes.

Leslie Becker-Phelps, Ph.D. é um psicólogo clínico em prática privada e está na equipe médica do Hospital Universitário Robert Wood Johnson, Somerset em Somerville, NJ. Ela também é um colaborador regular para o WebMD blog Relationships e é o especialista em relacionamento no WebMD's Relationships Message Board.

Fonte: New Harbinger Publications / com permissão

Dr. Becker-Phelps também é o autor de Insecure in Love e psicólogo consultor para Love: The Art of Attraction .

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Fazer posts do Change Change são apenas para fins educacionais em geral. Eles podem ou não ser relevantes para sua situação particular; e não devem ser invocados como substituto da assistência profissional.

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