Um amigo me perguntou há alguns meses se eu já sonhei com a anorexia desde que eu melhorava, e eu disse que não. Fiquei surpreso com a pergunta e depois com a minha resposta. Parece estranho que a vida de alguém possa ser definida por algo por tanto tempo e nunca aparece na vida dos sonhos depois disso.
Não há consenso científico sobre a função precisa de sonhar. Eles podem ser apenas subprodutos evolutivos sem função adaptativa própria – talvez resultando da tentativa de dar sentido à atividade neural aleatória que começa no tronco encefálico. Por outro lado, eles podem servir para fins úteis: as teorias foram propostas, desde consolidação de memória e integração conceitual até modificação de esquemas mentais, simulação de ameaças, resolução direta de problemas e motivação evolutiva.
A pesquisa sobre o sonho é difícil e a pesquisa sobre sonhar no contexto da doença mental ainda mais. Com as ressalvas habituais sobre os preconceitos introduzidos por qualquer método experimental, e por auto-relatório em si, bem como os efeitos potenciais da medicação psicoativa, alguns achados estão surgindo em sonhos sonhados por pessoas com transtornos alimentares (revisados em Skancke et al., 2014 ; PDF aqui). Em geral, isso aponta para limpar as continuidades entre a forma e o conteúdo do sonho e as condições de vigília moldadas pela alimentação desordenada. Por exemplo, os sonhadores com transtornos alimentares sonham mais com alimentos do que com controles saudáveis (bulimics, possivelmente mais do que anorexicos); Os anoréxicos são mais propensos a sonhar sobre si mesmos como mais jovens (possivelmente refletindo sentimentos de imaturidade – ou um desejo de parecer melhor) e com distorções corporais (como uma barriga grande). Existem descobertas contraditórias quando se trata de qualidades emocionais ou sua ausência nos sonhos durante os transtornos alimentares – mas, geralmente, parece haver mais emoções negativas e menos positivas sonhadas em pacientes com transtornos alimentares do que com controles, bem como com menos sonhos em cores entre anoréxicos. Outros estudos descobriram que os sofredores de ED são mais propensos a sonhar em ser objetos de violência e a experimentar menos sentimentos de hostilidade em relação aos outros do que os controles em seus sonhos. Outros cenários que podem ser mais prováveis entre aqueles com transtornos alimentares incluem raiva, auto-ódio, sensação de destruição iminente no final do sonho, ineficácia ou sensação de incapacidade de sucesso, incapacidade de se auto-alimentar sendo atacado, e uma sensação de ser observado, controlado ou julgado por outros. Aqueles com anorexia também podem ser mais propensos a relatar uma falta de contexto em seus sonhos e a relatar sonhos no tempo presente, e sem uma estrutura linear – indicações, talvez, de uma sensação geralmente aumentada de auto-dúvida, mesmo sobre isso experiências mais privadas e infalsificáveis.
Não tenho lembranças claras de sonhos que tive enquanto estava doente. À medida que a doença piorava, o sono sentia-se cada vez mais como morto: um exaustão que durou desde o momento em que finalmente me deixando deitar até o momento em que o alarme me despertou, às vezes com uma visita loo em algum lugar do meio. Em geral, as pessoas com anorexia relatam o sono perturbado (Lauer e Krieg 2004), mas isso nunca foi um problema para mim, talvez porque eu terminei todos os dias com uma grande quantidade de chocolate que criou um acidente de açúcar perfeitamente sincronizado para me deixar dormir. Se eu sonhava, acho que a anorexia era simplesmente a normalidade que definia o contexto dos sonhos, em vez de chamar a atenção para si como algo problemático.
Eu certamente não lembro de nenhum sonho que eu experimentei como diretamente relevante para anorexia ou recuperação. Quando sonhei, sonhei com outras coisas: entre tomar meus níveis A (no final da escola secundária) e descobrir meus resultados, sonhei ter falhado com eles, antes do meu exame final de graduação eu sonhei com todos os tipos de coisas perturbadoras , e entre as finais e obtendo os resultados que escrevi no meu diário que eu sonhei com " homens variados há muito perdidos " e de ser " premiado meio milhão de libras para o resultado final " (21.7.04). Na maioria das vezes, quando sonhei, era sobre homens. Sonhei com homens que eram misturas de verdadeiras que conheci e amei ou desejava; Sonhei com o parceiro em que me separei gradualmente quando minha anorexia piorou, sonhando que ele me disse que ele me amava novamente e que eu o queria sem complicações; Sonhei com perda simbólica e busca de anéis. Eu temia sonhar com ele: " Muitas coca-cola de vodka e dieta podem me ajudar a dormir, mas sinto que eles me farão sonhar também. E o que há para o que sonhar, mas ele, a impossibilidade de esquecê-lo, a impossibilidade do passado e do presente e do futuro "(30.12.02). Quando estava mais ou menos entre nós, e eu estava longe na Alemanha, sonhei com sexo com pessoas que não gostava, com " os preservativos mais amusadamente arcaicos com anéis de metal ao redor do fim aberto " (25.03.03) . Eu também fiquei gradualmente consciente de sonhar em alemão, ou mesmo de um bilíngue, e senti uma nova Emily alemã emergindo dos sonhos. Eu me apaixonei por um alemão e a noite anterior ao primeiro dia mais feliz que passamos juntos sonhou " sonhos estranhos de ovos e neve de verão " (13.4.03). Mas a anorexia tornou tudo azedo, e a neve do verão não era mais real do que os ovos de Páscoa que pintamos juntos.
Em retrospectiva, no entanto, houve alguns sonhos que eu poderia ter interpretado como tentativas de minha mente para dar sentido à anorexia e seus efeitos. Em um, eu sonhei com o meu ex-mais ou menos de uma maneira incompatível com a realidade desperta: " De repente, não podem mais suportar esses sonhos, seu imediatismo, sua convicção, sua felicidade que metamorfosa em miséria enquanto eu acordo " (27.03 .03). Acordar de manhã (ou, nos últimos anos, a tarde) sempre foi a parte mais horrível do dia, com o tempo mais longo ainda para sobreviver até comer, e muito ainda para fazer com tão pouca energia. Mas aqueles sonhos de felicidade talvez, se eu tivesse escolhido lê-los dessa maneira, me disseram algo que eu precisava lembrar sobre a possibilidade de minha felicidade, mas sua impossibilidade na minha vida de vigília.
Um outro sonho que eu escrevi no meu diário, nas semanas durante o verão, depois das finais, enquanto eu ficava no meu quarto na casa da minha mãe escrevendo minha interminável autobiografia de uma doença, também me lembrava aqui. Ainda estava sonhando com meu parceiro não mais: " Uma noite horrível. E um sonho dele. Um trem frio – neve – mas Lancer [o barco em que vivi] também – e esquiando – ele me perguntando por que eu sou tão alegre e dizendo que nunca foi realmente sobre ele, não é? – e eu, dizendo, claro, sim, olhe e mostre-lhe os meus escritos – ele é sempre ele, qualquer outro substantivo próprio masculino que esteja flutuando – ele é sempre o absoluto. É muito. Sonhando com ele, bem como pensando, sempre, dele (26.07.04).
Na entrada do diário, eu parecia preocupado em provar que ele me importava, mais do que ninguém, mas mais interessante agora parece a idéia de que nosso relacionamento não era realmente sobre ele, o que é algo que eu refleti muito no meu momentos mais lúcidos: saber que o desejo por ele era mais fácil para mim do que estar com ele, admitindo que adiei o tempo com ele enquanto eu fazia comida, até que eu ganhei devidamente, e assim por diante. Mas eu nunca cheguei ao ponto de perceber que a anorexia significava que nada poderia realmente ser sobre outra pessoa: que eu não tinha mais capacidade real para o tipo de empatia e proximidade de que o amor depende; que meu humor e mundo mental estavam isolados pela fome e obsessão de qualquer coisa que qualquer outra pessoa pudesse fazer ou dizer. Suponho que eu simplesmente não estava em posição de ver isso, clarividente como eu pensava que eu era – e realmente era – sobre minha doença em muitos outros aspectos.
Agora que a psicologia, na maior parte, moveu-se para além de Freud, a suposição de que a única maneira de se envolver com os sonhos é interpretá-los como representações simbólicas individuais de movimentos subconscientes reprimidos que podem ser descartados com o resto da bagagem psicanalítica. Mas se lançamos essas falhas de simplicidade de lado, é difícil saber como tratá-las.
Como alguém com muito treinamento literário para seu próprio bem, é fácil encontrar significados elaborados em praticamente qualquer cenário que alguém possa sonhar, mas o ceticismo que vem da leitura de muitas obras exageradas da exegese literária chama aqui também, e me diz isso, bem, isso é apenas uma leitura, provavelmente uma sobre pensada, e talvez seja tudo apenas lixo neural aleatório.
Mesmo se alguém decidir assumir que a forma e o conteúdo dos sonhos têm significado, o perigo de interpretações excessivas é agudo, novamente quando se trata de simbolismo ou metáfora. As coisas que acontecem nos sonhos, como as coisas que acontecem nos livros, são próprias , além de ter o potencial de representar outras coisas. Eles precisam ser tratados como legítimos em si mesmos, e possivelmente denotando outra coisa – ou algum equilíbrio atingido entre os dois. E isso pode ser assustador e difícil. Como Hillman e McLean (1997) colocaram:
Animando a imagem – essa é a tarefa hoje. Não é mais uma questão de conteúdo simbólico dos sonhos. . . Freud e Jung fizeram um movimento que não queremos mais repetir. Ambos traduziram (sonhar) imagens em significados simbólicos cristalizados. Eles não permitiram que o que apareceu expressasse o suficiente, mas se moviam para satisfazer a mente racional e, muitas vezes, de medo. "Isso significa isso". (pág. 29; citado em Knudson 2006; PDF aqui).
O perigo de interpretar de forma muito categórica é levantado por um estudo de caso relatado no transtorno alimentar e na pesquisa de sonhos (Knudson 2006). A Stephanie anoréxica, de 22 anos, se retirou recentemente da terapia e seu peso estava em um nível que se tornava crítico para a vida ou a morte. O sonho sentiu-se tão importante para ela que voltou a entrar em contato com seu ex-terapeuta e relatou a ela um sonho em que a parede externa de seu quarto está desaparecida e ela vê um monstro aterrorizante no quintal. O monstro salta para o quarto e está pronto para atacar; ela sabe que quer comê-la. Nem o pai nem a mãe dela podem ajudar. Sua conta do sonho termina assim:
Eu não me sinto fraco, mas por algum motivo, eu só sei que minhas pernas não irão tão rápido quanto eu precisar. Ainda estou congelado. E eu sei que se eu continuar pensando sobre o que fazer – seja para chamar minha mãe ou para correr – vou começar a entrar em pânico, porque nenhuma das opções vai funcionar. Então eu fico lá. . . No limbo, saber o que fazer é olhar para a criatura e não ter medo, mesmo que eu sou. Eu tenho que lidar com o monstro, olhá-lo para baixo – porque eu não posso escapar disso. Para se livrar disso, não posso ter medo. Eu começo a me voltar para ele; e então, eu acordo.
Knudson entrevistou Stephanie várias vezes como parte da pesquisa de sonhos que ele estava conduzindo, pelo que ela ofereceu seu sonho. Ao apresentar seu testemunho, para Stephanie, o sonho parecia uma epifania porque sentiu seu terror do monstro de forma intensamente incorporada no sonho – de uma forma que a fez perceber que ainda tinha emoções, ainda tinha problemas físicos sentimentos, e que, portanto, seu corpo não estava morto. Ela prosseguiu para fazer uma recuperação aparentemente bem sucedida sem suporte profissional. Ela rejeitou a ajuda de seu terapeuta porque o terapeuta imediatamente ofereceu uma interpretação que enfocava um único aspecto do sonho, a posição precária de Stephanie com uma perna na cama e outra no chão, e concluiu que isso representava sua condição psicológica instável e que, portanto, A única leitura válida era que ela devia voltar novamente para o hospital para mais tratamento para pacientes internados. O terapeuta aparentemente não estava disposto a se envolver com outros aspectos do sonho, ou qualquer outra interpretação possível.
Claro, só temos o lado da história de Stephanie, filtrados através da conta de Knudson – e essa é apenas a experiência de uma pessoa. No entanto, este é um conto cauteloso sobre o que pode acontecer quando nos concentramos em objetos supostamente simbólicos para a exclusão de experiências. Se podemos ou não dizer dos sonhos o que podemos reivindicar de imagens mentais – que eles sempre têm sua interpretação dentro deles, de modo que um gato simplesmente é um gato se é isso que eu sei que estou imaginando – a experiência do sonhador sobre o que (s) ) Ele sonha é importante. É uma das pistas que devemos usar quando tentamos entender o que sonhamos: como me pareceu, como isso me fez sentir?
À medida que minha recuperação progredia, o sono parou de sentir-se como a morte e sentiu-se mais tranquilo e profundo de uma maneira diferente. Eu dormi enormes quantidades – muitas vezes mais de dez horas por noite e uma cochida da tarde de um par de horas – mas ainda não lembro de sonhar ser uma parte muito significativa do sono. Uma coisa que eu esperaria ser muito comum durante a recuperação seria sonhos ansiosos sobre a recaída ou ganho de peso excessivo ou os dois, ou simplesmente sobre estar doente novamente, mas não me lembro de tais sonhos.
Só no último ano, então, comecei a acordar a maioria das noites com as lembranças de ter sonhado. Muitos dos meus sonhos envolvem o meu pai morto, com uma consciência de meio e meio de que, embora esteja vivo no meu sonho, ele não deveria ser, ou algo sobre ele estar comigo está vagamente errado. Eu só tive dois sonhos onde não era esse o caso, e ele estava sem complicações viva e bem.
Curiosamente – ou talvez não tão estranhamente, dependendo de como você olha isso – no mês ou seis semanas após a conversa com meu amigo sobre a minha falta de sonhos anoréxicos, eu tinha dois. Ou melhor, eu tinha dois que eram metade sobre a anorexia.
No primeiro, eu estava sentada em uma mesa de reuniões, do lado oposto de outras pessoas recebendo conselhos psiquiátricos. Eu não estava pensando em mim como um deles, mas claramente eu estava lá por uma razão também, e eu sabia que havia algo errado comigo, e que essa coisa era anorexia, mas não o reconhecia explicitamente – assim mentalmente A imagem que você conhece é um gato, mas não pôde denunciar quaisquer características concretas de. Então houve uma explosão no raspador do céu oposto e todos se encolheram sob a mesa e a planta em vasilha próxima para a cobertura, e todos nós assumimos que era um ataque terrorista. E então houve uma longa seqüência de mim tentando carregar minha bicicleta com todas as coisas que eu poderia resgatar (embora eu não pense que eu estivesse morando no prédio) – muito reminiscente da maneira pesadamente carregada Eu sempre costumava andar e Ciclo ao redor enquanto está doente, o que parou magicamente quando eu melhorava. Eu acordei enquanto ainda estava preso carregando coisas em algum loop repetitivo entre o vestíbulo do edifício e as prateleiras de bicicletas.
O outro sonho era muito mais difícil de se controlar depois de acordar. Tudo o que ainda posso convocar agora é uma única cena sem uma narrativa, de mim em uma rede subterrânea de cavernas e túneis. Eu estava em uma das cavernas na frente de uma barraca onde duas mulheres estavam falando sobre algo que estavam vendendo. Novamente, a anorexia estava meio e metade não; Tive a sensação de que o que estavam descrevendo estava centrado em distúrbios alimentares e que não era um público casual, mas nenhum fato foi explicitamente dado.
Esses sonhos se separaram algumas noites, e eles ligeiramente me desconcertaram, já que a anorexia já faz muito tempo agora, e essa conversa não se sentiu suficientemente saliente para dar origem a dois sonhos em estreita sucessão. Por outro lado, eles caíram na semana entre mim, escrevendo meu último post e postando, e talvez eles estivessem falando com a ligeira ansiedade que sentia por ser sincero sobre o fato de que minha vida não está totalmente resolvida quando se trata de comida , mais do que em qualquer outro domínio.
Se você tem um transtorno alimentar agora ou teve uma no passado, eu adoraria saber sobre suas experiências de sonhar, em doenças, recuperação ou além e, em particular, se seu transtorno alimentar já parecia ser o principal assunto dos seus sonhos. Eu também estaria interessado em saber se a minha experiência de ter (ou pelo menos lembrar) menos e menos sonhos à medida que minha doença progredia é atípica ou não. Não encontrei nenhuma pesquisa para o efeito de que os sonhos se tornem menos freqüentes na anorexia de longo prazo, mas talvez seja de fato comum observado.
Eu realmente não tenho grandes conclusões para oferecer aqui além de dizer quão amável, geralmente, parece-me agora ter essa vida de sonho rico que nunca antes havia. Às vezes, é perturbador, às vezes belo, às vezes estranho, muitas vezes todos os três, mas a riqueza é como evidência de que minha mente e meu cérebro têm os recursos para se dedicar a essa parte da vida, em vez de salvar todas as últimas sucatas para a essência da sobrevivência. Nesta época do ano em particular, a maneira como eles me deixaram perto do meu pai novamente parece ser o presente mais valioso de todos. Mas se eles são sobre ele, ou virar o meu barco estreito, ou tentar e não mostrar minha técnica de agachamento no parque temático de alguns gigantes, eles são outra parte de estar vivo e aprender sobre mim e o mundo. Talvez sejam mais importantes para o fato de que o que exatamente eles ensinam nunca é bem claro.
