Discussão direta sobre relacionamentos

Na entrevista de hoje The Eminents , falo com Hara Marano. Ela tem abordado problemas psicológicos há décadas, incluindo 25 anos como editor e agora editor em grande na Psychology Today.

Então, ela leu e pensou cuidadosamente em milhares de artigos especializados sobre psicologia, especialmente sobre relacionamentos românticos e familiares.

Eu a entrevistei hoje. Ela falou com franqueza e instrução tanto sobre seus próprios relacionamentos quanto sobre o que aprendeu como editor e escritor.

Marty Nemko: Existe uma visão sobre o amor romântico que você gostaria de compartilhar?

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Hara Marano : Oh Deus! É um passeio longo e estranho que é fantástico às vezes, terrível às vezes, tão terrível que você pode conspirar assassinato e blá na maior parte do tempo.

Pendurar é importante porque, com tempo e confiança, você abre mais profundamente uns aos outros e descobre que você pode recuperar sentimentos de paixão, até alcançar maiores profundidades sexuais.

Nós alimentamos tantas besteiras culturais sobre relação. Você nunca se sentirá apaixonado, especialmente durante os intensos anos de criação infantil. Uma coisa importante a lembrar é que mesmo quando você não sente vontade, pelo menos às vezes faz coisas emocionantes juntas.

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Talvez o mais importante seja a bondade, sempre, embora eu não possa afirmar que sempre fiz tudo certo. Se eu conseguir outro tiro, uma coisa que eu faria de forma diferente nem sempre é tentar falar as coisas. A conversa é superestimada. É o modo de relacionamento das mulheres. Precisamos fazer mais espaço para o caminho dos homens – apenas estar juntos.

Precisamos aprender o valor da gentileza para que possamos ouvir, realmente nos ouvir e desenvolver métodos para resfriar quando ficamos chateados. Eu falo com terapeutas o tempo todo e muitas vezes eles estão vendo casais no ponto de ruptura e mediando entre os sócios para que eles possam se ouvir. Eu queria que os casais, no início, obtivessem educação sobre relacionamento. Isso poderia evitar muita dor.

MN: Existe uma visão sobre o amor familiar que você gostaria de compartilhar?

HM: depois de seguir nossos caminhos separados durante o dia – meu marido e eu para nossos trabalhos, as crianças para a escola – jantamos juntos todas as noites. Eu precisava dessa força centrípeta na minha vida. Nós conversamos. Nós rimos.

Acontece que o jantar familiar é uma excelente cola; todos sentem que pertencem. Miss Manners disse o melhor: "O jantar em família é o campo de treinamento da civilização".

As crianças vêm contar com essa rotina e, por mais que relutantemente, eles possam vir à mesa como adolescentes, no fundo eles querem estar lá e não querem que os adultos desistam sobre eles; Isso lhes dá uma sensação necessária de coerência em um momento maluco em suas vidas.

Além disso, meus filhos sempre se sentiram felizes em trazer seus amigos para casa para o jantar, e descobri quão rara nossa rotina era. Eu ainda ouvi falar de algumas dessas crianças e, até hoje, eles lembram desses jantares como um ponto brilhante em suas vidas – e todos eles eram crianças privilegiadas.

MN: Você escreveu um artigo sobre Parenting anexo chamado "The Worst Idea in the World". Por que você acha que é?

HM: "Atendimento parental" é uma perversão contemporânea da teoria do apego humano, elaborada pela primeira vez pelo psiquiatra britânico John Bowlby na década de 1950. O anexo é uma teoria sobre como as crianças desenvolvem uma sensação de segurança na vida para que eventualmente possam se separar de seus pais e se mudar para o mundo por conta própria.

Em contrapartida, o "parentesco de anexos" é manter seu filho constantemente ligado a você e sacrificar as necessidades de desenvolvimento das crianças para a necessidade de seus pais.

A idéia central de apego é que, ao satisfazer consistentemente as necessidades de um bebê, o pai cria na infância uma base de segurança que permite que a criança, começando por cerca de uma idade, comece a separar-se sem medo indevido à medida que a criança começa a explorar sua universo em expansão.

Em contraste, o "parentesco de anexos" substitui as crescentes necessidades das crianças e encoraja os pais a ficarem ligados a seus filhos, quase que literalmente – por exemplo, co-dormir com eles e amamentar muito além dos quatro anos de idade, como se fossem seis meses velhos.

O "parentesco de anexos" funciona praticamente como um culto, seus adeptos são fechados ao motivo. Atreva-me a escrever uma crítica do parentesco de anexos, não importa com quantos dados, eu seja bombardeada com mensagens de ódio defensivas tão surpreendentemente parecidas que parecem ser compostas em um computador central.

MN: Você expressou sua preocupação com o que você chama de "infantilizar" nos campi universitários.

HM: Por exemplo, houve uma inflação de grande grau para evitar prejudicar os sentimentos dos alunos. Mas o que eu acho particularmente divertido ou irritante dependendo do dia, algumas faculdades estabeleceram "Puppy Days", em que os membros da comunidade trouxeram cachorros ou cães de terapia para o campus para que os alunos abraçem e pet, geralmente na hora da prova. E, como testemunho do narcisismo de seus alunos, eles não sabem que a maioria dos cães quando abraçados, por um recente artigo da Psychology Today, mostra os sinais comportamentais de estresse e ansiedade. É ruim para os cães.

Em vez de esperar que os alunos aprendam a lidar com o estresse – algo que todos nós temos que fazer – ou mesmo ensinando-lhes uma série de métodos de alívio do estresse, as escolas oferecem aos alunos o conforto Pooh-Bear de abraçar algo suave e peludo. Isso não está infantilizando todo o caminho de volta para o berço?

MN: Você me disse que, embora sua mãe tenha vivido 98 anos, ela nunca teve uma conversa substantiva com você. Isso te ensinou qualquer tipo de lição de vida?

HM: eu tinha 10 anos quando percebi que, funcionalmente, não tinha mãe. Não só ela não estava morna, ela não respondeu totalmente a nenhum dos meus pedidos ou interesses. Essa era uma idéia muito herética para uma criança ter e era meu conhecimento secreto por um longo tempo. Anos depois, verifiquei a percepção primeiro com minha irmã gêmea e eventualmente com meu irmão. Como ele disse: "Mamãe era apenas um grande zero".

O absentismo emocional da minha mãe acabou por ser um presente. Muito cedo na vida, consegui confiar na minha própria intuição. Aprendi a observar o mundo e testar minhas hipóteses contra o que aconteceu eventualmente. Eu não fui quebrado por perceber que eu não tinha mãe. Acabei de bater na minha cabeça contra a parede esperando qualquer coisa dela. A desvantagem foi que eu cresci sem solicitar ou ser capaz de aceitar a ajuda de qualquer adulto, quando poderia ter me beneficiado.

A ausência virtual de minha mãe me deu outro presente: uma surpresa muito agradável – que criar dois filhos foi uma das grandes alegrias da minha vida.

MN: Outro momento de sinal em sua vida foi a morte do seu marido. Como você perdeu a perda?

HM: Eu sabia que tinha que reorganizar minha vida e criar novas experiências que nunca compartilhamos. Então, alguns meses depois da morte, eu assumi a correria. O exercício tem tremendos efeitos sobre o humor e o senso de si mesmo e isso me impulsionou. Eu comecei a correr de cada manhã ao longo do passeio que tem vista para o porto de Nova York e a Estátua da Liberdade – uma visão não fica muito melhor – enquanto ouve Simon e Garfunkel ou a ópera. A ópera é tão malditamente melodramática, perfeita para o meu estado lábil naquele tempo.

Correndo era metade da minha linha de vida. A outra metade estava voltando para o mesmo passeio ao pôr-do-sol todos os dias por mais de um ano para liberar a dor da minha perda. Eu me sentaria em um banco lá, fora sozinho, e choraria meu coração. O passeio estava sempre cheio de gente, bem, promenade. Então eu não estava me relegando ao isolamento, onde as feridas ficam feridas. Meu ritual me manteve perto, mas não no desfile humano, que acabei por querer voltar a se juntar.

E o pôr do sol não dura para sempre. Meu sofrimento diminuiu quando o sol morreu. Os pores do sol fazem parte do ritmo intemporal do universo. Ao longo dos eons dos dias e dos pores do sol, tantas pessoas sofreram perda. Meu ritual diário ajudou a levantar meu fardo de tristeza, tornando-o menos pessoal, permitindo compreender visivelmente que a morte faz parte do esquema necessário.

MN: os relacionamentos estão sempre evoluindo, por exemplo, as relações LGBTQ estão sendo vistas como padrão enquanto a instituição do casamento é mais questionada. Você tem uma previsão sobre como os relacionamentos mudarão e não no futuro?

HM: Tenho certeza de que o acoplamento continuará e espero que continuemos expandindo o que nos permitimos e outros expressar sexualmente.

Os nove livros do Dr. Nemko estão disponíveis. Você pode chegar à carreira e pessoal treinador Marty Nemko em [email protected].