Por mais compatíveis que sejam, os parceiros íntimos estão destinados a ter conflito de tempos em tempos. Alguns desses argumentos podem se aquecer e muitas vezes resultam em sentimentos doloridos ou irritados que nem sempre são adequadamente resolvidos. Se essas interações negativas se tornam repetitivas e enterradas, elas podem eventualmente corroer o núcleo sagrado que mantém o amor regenerando.
Enquanto os parceiros íntimos aprenderam as habilidades para resolver conflitos, eles podem aprender com cada uma de suas lutas e melhorar em respeitar os pontos de vista uns dos outros. Mas quando eles fazem tudo o que podem resolver suas diferenças e ainda não conseguem passar por elas, eles podem estar inconscientes de que estão dando voz inadvertidamente ao inimigo subjacente mais comum da resolução de conflitos. É a tendência demasiado humana de desculpar o próprio comportamento e culpar o outro pelo mal que ele ou ela está sentindo. Ele aparece como "pedindo para ser desculpado pelo que você fez, porque você não teve a intenção de machucá-los".
"Eu estava com raiva. Não quis dizer o que eu disse. Por que você toma isso pessoalmente? "
"Só porque eu disse essas coisas não significa que você não pode ser um pouco mais indulgente".
"Eu nunca tive a intenção de ir para você daquele jeito. Você me desencadeou com o que você disse. Quando você me desafia dessa maneira, não posso me ajudar. "
"Quando você é hostil, isso me deixa com raiva de volta. Eu não seria assim se você não fosse assim comigo primeiro. "
"Você é muito sensível".
"Você é exageradamente exagerado. Eu nunca disse nada tão ruim. "
"Se você realmente me amasse, você nunca ficaria chateado só porque me deixava um pouco de vez em quando".
Se queremos enfrentar essa verdade ou não, a maioria de nós sabe exatamente o quanto vamos prejudicar nosso parceiro antes de dizer o que faz com que isso aconteça. Acabaram de ter muitas interações anteriores, onde eles nos disseram exatamente como eles se sentiram depois que essas lutas repetitivas acabaram. Nós simplesmente não queremos lembrar o que eles nos disseram porque, se o fizéssemos, teríamos que nos comportar com menos auto-disposição na próxima vez. Se pudéssemos apenas fingir que realmente não sabíamos o que ia acontecer dessa vez, nunca teremos que admitir que simplesmente não nos importamos com o nosso parceiro naquele momento para parar nosso próprio comportamento.
Uma vez que estamos apenas em nossa própria coisa e simultaneamente despersonalizando nossos parceiros, eles se tornam inimigos invisíveis e já não merecem consideração ou compaixão automática. É somente quando o argumento acabou e chegamos a nossos sentidos para que possamos perceber o que fizemos. Talvez nós realmente não tenhamos a intenção de ferir o nosso parceiro, mas certamente colocamos essa consciência de lado quando queríamos dizer o que queríamos dizer.
Se estamos dispostos a admitir que escolhemos colocar as nossas próprias necessidades acima das do nosso parceiro no momento do momento, podemos pelo menos ser honesto sobre isso. Essa responsabilidade autêntica dá ao seu parceiro o direito de estar com raiva, ao invés de se esperar que você perdoe porque você "não queria machucá-los". Realmente não importa se você não quisesse; Você machucou-os. Você é responsável pela dor que causou, quer tenha ou não intencionado. O resultado para o seu parceiro é o mesmo.
Seria maravilhoso se ambos os parceiros fossem honestos em relação ao seu próprio comportamento autônomo em sua falta momentânea de responsabilidade. Seria melhor se eles pudessem se lembrar da importância dos sentimentos de seus parceiros antes de escolherem esquecer esse dado crucial. Infelizmente, não é o que geralmente acontece. Talvez por culpa ou constrangimento, a maioria dos parceiros que se escolheram sobre o outro são mais propensos a compensar sentindo-se justo com o que fizeram. Isso precisa cobrir sua incapacidade de admitir seu comportamento egoísta, então os leva a desculpá-lo e, em vez disso, culpar seu parceiro por provocá-lo.
Há uma complicação adicional. Uma vez que apagamos nossos parceiros e os transformamos em pessoas que não precisamos ouvir, agora estamos falando neles, mas não mais para eles. De forma confiável, os relacionamentos não resolvidos do nosso passado irão se espalhar para esse vazio e nossos ataques irritados serão direcionados simbolicamente para pessoas que não estão mais presentes. Nosso atual parceiro torna-se o destinatário injustificado de conflitos não resolvidos com pessoas do passado.
Em conflitos produtivos, os parceiros íntimos não fingem inocência nem tentam culpar o outro por ataques e invalidações injustas. Eles percebem que o drama entre eles provavelmente foi desencadeado por palavras, entonações de voz, linguagem corporal e expressões faciais que podem ter memórias inconscientes e não resolvidas desenterradas. Eles se ajudam uns aos outros a chegar às raízes das raízes a partir dos quais esses padrões antigos surgiram e a separar quem são de quem eles se tornaram sob a pressão da luta.
"Oh meu Deus, querida, eu disse coisas em nossa luta que não tem nada a ver com você. Eu acho que finalmente estava dizendo a minha mãe por todas as vezes que ela me invalidou dizendo que eu não me preocupava com ela ou eu faria o que queria. Foi essa frase que você usou que me desencadeou, você sabe, 'Por que você não pode ser legal comigo?' Você não merecia o desaparecimento que seguiu. Era realmente para ela. Eu realmente sinto muito."
"Quando você começou a gritar comigo, acho que acabei de perder. Foi ceder ou destruir você. Eu costumava me enrolar em uma bola quando meu pai entrou em sua fúria bêbada. Ele costumava agir como se eu e minha mãe fossem seus servos e não pudéssemos fazer nada certo. Você levantou sua voz e veio até mim. Eu pensei que você iria me bater. Eu devo ter decidido que você mereceu a maneira como eu lutei. Mas eu sei que você nunca ficaria físico assim, mas naquele momento, eu não tinha certeza. Eu estava com medo."
"Eu não tenho nenhum negócio falando com você assim. Quando eu estou tão louco, não me importo com o que você sente ou com o que minhas palavras fazem com você, mas eu sei que em algum lugar dentro, estou perfeitamente consciente do que está sentindo. Quando estamos lutando, eu simplesmente não quero ver quem você realmente é. Eu sei o que estou fazendo é errado. É como se um demônio entrasse em mim. Eu só preciso ganhar. Tenho que parar isso e preciso da sua ajuda ".
"Não me perdoe mais facilmente, ok? Minhas reações estão fora de linha. Eu não falaria com ninguém do jeito que fiz com você ontem à noite. Há algo sobre o jeito que eu me acerta, especialmente quando você está certo. É sempre algo que eu não quero olhar. Eu fico furioso e só quero machucá-lo no momento. Isso não faz certo. "
Os desencadeantes inconscientes acontecem a todos, mas as pessoas não precisam reagir automaticamente como fizeram no passado. Crianças abusadas não abusam automaticamente de seus próprios filhos. Eles percebem que eles podem ser chamados a ser a geração de sacrifícios, mas estão dispostos e comprometidos em garantir que os comportamentos negativos herdados não corram para baixo. O primeiro e mais importante passo é abraçar a coragem de reconhecer o nosso mau comportamento como exatamente o que é e não culpar alguém pelo que escolhemos fazer.
Os parceiros de relacionamento bem-sucedidos, idealmente, ajudam uns aos outros a serem as melhores pessoas que podem ser. Se você está em um relacionamento onde você falha em sua própria intenção de se tornar o seu melhor eu, você pode vê-lo como um lugar para praticar na linha de fogo. Mas, se não importa o quão difícil você tentar, você continua voltando para uma pessoa que não quer ser, culpar seu parceiro apenas irá mantê-lo lá.
Se você está realmente empenhado em acabar com esses padrões negativos, você pode começar a reconhecer quando se sente obrigado a apagar seu parceiro em um argumento e o que desencadeia está fazendo com que você faça isso. Se você puder, pare a interação nesse ponto e conte ao seu parceiro o que está sentindo e o que ele ou ela está fazendo que está fazendo você reagir do jeito que você é. Fique com o conflito em questão e deixe cada um de vocês indicar claramente a posição do outro sem julgamento. Esteja ciente dos sentimentos do seu parceiro, expressões faciais, linguagem corporal e entonações vocais. Comente imediatamente se sentir que qualquer um de vocês está sendo encurralado ou começando a se sentir à frente.
Não vale a pena ganhar um argumento com alguém que você ama, apenas sentir um sentimento de perda de intimidade quando a poeira se instala. Não há quase nenhum sentimento maior do que saber que seu parceiro preferiria desistir de vencer se isso significasse te machucar. Você não será capaz de tornar cada conflito produtivo, mas você percorrerá um longo caminho para se confiar uns aos outros para permanecerem justos no calor da batalha.
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