Recuperação de Comportamentos Sexuais Problemáticos

Como é a recuperação real e a cura depois da traição sexual?

Fonte: Foto de Priscilla Du Preez no Unsplash

Nos meus anos de tratamento de indivíduos e casais que lidam com comportamentos sexuais fora de controle, vale a pena notar que há uma diferença significativa em termos de cura e recuperação para cônjuges traídos quando o ofensor se apropria de seus comportamentos.

Alguns clientes sentem que o fizeram se desculpando profusamente e prometendo nunca mais se engajar nos comportamentos sexuais. Enquanto isso é definitivamente necessário, é muitas vezes equivocado e vem antes de realmente reconhecer como se impactou o cônjuge.

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Com esse nível de traição, o traidor sexual geralmente tem uma linha de tempo mais rápida para a recuperação do que o esperado, já que a pesquisa indica que pode levar até três anos para que alguma aparência de confiança seja restaurada. Comentários como: “Eu já disse que sentia muito”, “Por que você não consegue superar isso?” “Por que meu parceiro ainda está com raiva?” E “Como meu cônjuge está sendo acionado (textos de celular, e-mails, lugares, datas, etc.) e ainda desconfia de mim? ”

Somando-se à complicação está o profundo nível de vergonha que o ofensor pode ter, muitas vezes focalizando a recuperação de quão “ruim” ele é sem examinar o que levou a seus comportamentos em primeiro lugar.

Palavras que indicam que o traidor sexual não pertence às suas ações são fáceis de detectar. Eles se referem a seus maus comportamentos como “acidentes”, “uma decisão ruim” ou “algo de que me arrependo”, mas lutam para realmente nomear os termos mais precisos: adultério, infidelidade ou comportamento sexual compulsivo.

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Também será difícil para eles reconhecer o impacto de terem quebrado os votos, traído você, bem como compartilhar abertamente como eles mentiram, enganaram ou justificaram seus comportamentos. Emocionalmente, o traidor sexual minimiza seus comportamentos, age defensivamente em relação a você e faz você se sentir como se estivesse sendo irracional por não “perdoá-los”.

Além disso, a maioria dos parceiros “descobre” essas mentiras e traições sexuais por meio de sua própria intuição e suspeita. Muito raramente os traidores oferecem essa informação. No entanto, para que a verdadeira recuperação e confiança sejam construídas, os traidores precisam “divulgar” o que ocorreu a seus parceiros (os terapeutas sugerem fazer em um formato estruturado chamado “divulgação terapêutica”) para tudo o que ocorreu dentro da duração de seu relacionamento. Se não, o que pode ocorrer é conhecido como “divulgação de dribles”, em que o traidor compartilhará um pouco da informação de cada vez, quando se sentir emocionalmente seguro ou quando for apanhado em mais mentiras. Alguns podem racionalizar que “não querem ferir seus parceiros”, compartilhando sobre o seu passado, mas não se enganem que, se você é o parceiro traído, você merece saber a verdade antecipadamente, caso contrário, você sempre se perguntará se havia mais para o que ocorreu (geralmente há).

Por outro lado, um sinal revelador de que você está no caminho da recuperação é quando o traidor começa a compartilhar como justificou e racionalizou seus comportamentos. Se eles continuarem a usar a palavra “erro”, você pode precisar de um terapeuta forte para desafiar suas distorções cognitivas. Embora possa ter sido um erro, um indivíduo verdadeiramente arrependido também reconheceria como seu cérebro lhes dava permissão para cometer esse erro (por exemplo, “justifiquei ter sexo com várias pessoas porque senti que você não me amava”). Ser capaz de compartilhar suas distorções mentais não é um sinal de desculpar o comportamento, mas um reconhecimento de que o traidor entende como ele permitiu isso em primeiro lugar. Se o traidor não tem idéia ou não está disposto a confrontar seus pensamentos, então como essa pessoa é capaz de impedir que esses comportamentos avancem?

Em uma nota final, os traidores não somente reconhecem que seus comportamentos devem mudar no futuro, mas também aceitam sua realidade de que devem viver e agir de maneira muito diferente. Isso significa reconhecer todas as formas de necessidade sexual de “agir” que incluam não apenas o óbvio, como pornografia, mas até mesmo comportamentos que possam parecer benignos, como elogiar alguém atraente, conectar-se a certas pessoas através das mídias sociais e confiar emocionalmente em Alguém fora do parceiro.

Se e quando isso começar a acontecer, a confiança pode se desenvolver com a possibilidade de que a cura, o compromisso e a fidelidade possam um dia ser restaurados.

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