Três lentes através das quais vemos matrimônio

Fonte: KostaKostov / GL Stock Imagens

Em uma recente edição no Dallas Morning News , David Brooks discutiu o que ele chama as três lentes através das quais a cultura popular vê o casamento. A lente psicológica centra-se em problemas de compatibilidade (por exemplo, personalidade, temperamento, finanças, apetite sexual). Isto fala do que eu costumo referir como o problema central nos relacionamentos – ou seja, que envolvem pessoas. E como você provavelmente notou, lidar com pessoas pode ser difícil. A maioria dos relacionamentos, apesar de suas muitas recompensas, em algum momento tornam-se bagunçados, pesados, irritantes, inconvenientes e / ou desconcertantes. Isso levanta a questão de saber se o público americano tem estômago para relacionamentos reais; isto é, relacionamentos nos quais os parceiros tomam o mal com o bem.

Uma maneira de olhar para esta primeira lente é uma perspectiva de anexo. O anexo refere-se à qualidade da segurança e segurança em um relacionamento. Em um casamento, o senso de segurança dos parceiros decorrente de seus primeiros relacionamentos e a antecipação de coisas ruins acontecem, levam adiante para a parceria adulta. Isso significa que, se você e seu parceiro estão enfrentando problemas de compatibilidade, as chances são de que um ou ambos estão desencadeando memórias boas e ruins de relacionamentos passados. Se você não entende isso e aprende a aceitar e administrar-se – tanto quanto você pode criar uma criança ou lidar com um animal de estimação – as queixas sobre raiva, medo, distanciamento, aderência e outras coisas semelhantes serão motivo de aconselhamento ou mediação conjugal.

A segunda lente de Brooks concentra-se no amor romântico. Apenas uma pequena porcentagem de sindicatos unicamente baseados em romance passa a prova do tempo. Na verdade, nossa cultura mantém vários mitos românticos, como que há uma única alma gêmea lá fora para você, e você deve se amar antes de poder amar outra. Muitas pessoas se casam com amor como se fosse a única coisa que poderia mantê-los juntos. É verdade que a natureza nos fornece uma libido a jato no início de um relacionamento, mas isso não garante um relacionamento duradouro e feliz. A verdade é que o amor maduro é desenvolvido através da alimentação diária do casamento e devoção ao relacionamento, que fornece o oxigênio que permite que os parceiros sobrevivam e prosperem nas vicissitudes da vida.

Sou um advogado do que chamo de relacionamentos de funcionamento seguro. Isso significa que você e seu parceiro funcionam como um sistema psicológico de duas pessoas de forma totalmente colaborativa, mútua e consciente. Sem dúvida, se você e seu parceiro colocar seu relacionamento primeiro e se concentrar no bem-estar do outro, você colherá mais benefícios no curto e longo prazo. Desta forma, você é, como eu gosto de dizer, no joelho em conjunto, pelo qual você tem as costas uns dos outros e elimina inequivocamente qualquer sensação de insegurança ou ameaça no relacionamento.

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A terceira lente é, para mim, talvez a mais saliente. Aqui, Brooks está falando sobre o domínio moral e, em particular, a importância do altruísmo. Quando os parceiros colocam seu relacionamento primeiro e vê-lo como o ganso que irá colocar o ovo de ouro, por assim dizer, eles tendem a protegê-lo como se suas vidas dependessem disso. Estou afirmando que suas vidas de fato dependem disso. A moralidade implícita na proteção mútua desta terceira entidade – o ecossistema do casal – é essencial não só para os parceiros, mas também para seus filhos e para todos os demais em sua órbita. O sistema marital é a unidade mais pequena de uma sociedade. Os parceiros matrimoniais não são simplesmente indivíduos; Em vez disso, eles estão contribuindo para um coletivo que, por sua vez, fornece-lhes o que eles precisam para florescer na vida, tanto dentro como fora do relacionamento.

Esta lente concentra-se em um terceiro que é maior do que os próprios parceiros. Em certo sentido, o relacionamento pode ser reverenciado na forma como os parceiros compartilham uma reverência por Deus ou por seu filho. A experiência pode ser bastante espiritual.

Eu gosto de pedir casais se eles estão preparados para evoluir como um sistema de duas pessoas em que o interesse próprio não anula o bem comum. Infelizmente, na minha experiência, muitos casais estão no mar quando se trata de responder às questões mais vitais: "Qual é o objetivo de se casar? O que você faz um com o outro que você não poderia pagar outra pessoa para fazer? O que os torna tão especiais? O que você serve? A quem você serve? "Estas são, em grande parte, questões morais. Enquanto o comentarista político David Brooks usa esta lente para explicar a qualidade decrescente do casamento, eu prefiro ver nela a imagem clara de uma escolaridade mais sábia e mais coerente sobre o casamento que pode nos levar a relacionamentos mais seguros.

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Referências

Brooks, D. (2016, 24 de fevereiro). Por que a qualidade do casamento médio está em declínio. Dallas Morning News . Retirado de http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-w…

Tatkin, S. (2012). Com fio para o amor: como a compreensão do cérebro do seu parceiro pode ajudá-lo a desarmar os conflitos e despertar a intimidade. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Com fio para namoro: como a compreensão da neurobiologia e do estilo de anexo pode ajudá-lo a encontrar seu parceiro ideal . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, é autor de Wired for Love e Wired for Dating e Your Brain on Love, e co-autor do amor e da guerra em relacionamentos íntimos. Ele tem uma prática clínica no sul da CA, ensina na Kaiser Permanente e é professor assistente de clínica na UCLA. Tatkin desenvolveu uma abordagem psicobiológica para Couple Therapy® (PACT) e, juntamente com sua esposa, Tracey Boldemann-Tatkin, fundou o Instituto PACT.