Tanto a infância quanto a adolescência são tempos cheios de curiosidade, mas onde a criança tende a se concentrar em investigar e explorar o mundo, o adolescente tende a ansiar experimentar e experimentar o mundo. O aprendizado torna-se identificado com o crescimento de mais velhos, e o envelhecer dá direito a aprender a atuar mais adulto.
Para crianças e adolescentes, a curiosidade é atraída pelo que é desconhecido e, por isso, muitas vezes é preenchido com perigos de descoberta inesperada. Por exemplo, a criança pré-escolar aprende dolorosamente como uma fascinante chama cintilante não é apenas bonita, mas pode queimar, incendiar a roupa, deixando-a com cicatrizes duradouras. Enquanto o adolescente da escola secundária, querendo provar a vida de fraternidade dos amigos da faculdade, bebe tanto álcool tão rápido em uma festa do barril que ele perdeu o bêbado, expõe e se levanta na sala de emergência local, aprendendo que ele tem sorte de estar vivo "A curiosidade matou o gato", na verdade. Uma vez que a satisfação da curiosidade juvenil não é desprovida de risco, a criação de filhos requer vigilância: "O que o meu filho e meu adolescente vão entrar?"
Em geral, acho que a maioria dos pais aprecia o poder positivo da curiosidade adolescente para despertar o interesse, provocar perguntas, buscar respostas, criar aprendizagem, aumentar a educação e avançar o crescimento. No entanto, existem alguns dilemas interessantes criados na relação pai / adolescente por curiosidade – gerenciando a curiosidade dos pais sobre o adolescente; e gerenciando curiosidade adolescente sobre os pais. A curiosidade é mútua, mas os problemas são diferentes.
CURIOSIDADE PARENTAL COM O ADOLESCENTE
Os pais geralmente se sentem mais informados sobre o filho do que o adolescente por causa da manutenção da criança perto de casa, por causa de maior envolvimento na vida da criança, e porque a criança está aberta a confiar nos pais. A infância é a idade do parentesco de apego e mantendo-se para construir uma dependência confiante, a garota ou garoto podem basicamente confiar. Um elemento-chave deste anexo é uma comunicação próxima com os pais sobre o que está acontecendo dentro da criança e na vida externa da criança.
A adolescência começa com a separação da infância (de 9 a 13 anos) à medida que o jovem começa a se afastar e a empurrar os pais para aumentar seu espaço. Agora começa a idade de parentesco de desprendimento quando o abandono do adolescente é feito para incentivar o crescimento de uma independência confiante (enquanto os pais ainda permanecem conectados por cuidados e comunicação comprometidos).
Manter-se bem informado sobre o adolescente, que agora é seu principal informante sobre o que aconteceu, está acontecendo e estará acontecendo na vida do jovem, no entanto, pode ser um desafio. O filho ou a filha adolescente, por amor da liberdade, pode querer que interesses mundiais e atividades sejam conhecidos menos, enquanto os pais agora precisam saber mais.
Então, qual é o melhor caminho para os pais satisfazer sua curiosidade? Muitas vezes, eles fazem o que vem naturalmente, o que funcionou com a criança mais acessível. Eles simplesmente fazem perguntas e esperam voltar o que querem saber. No entanto, o que parece ser uma abordagem de senso comum para satisfazer a curiosidade dos adultos muitas vezes se revela improdutivo com o adolescente. Em vez de abrir em resposta à investigação dos pais, o adolescente pode tornar-se evasivo, defensivo, minimamente expressivo ou desligado ao desligar. Ela age como se os pais tenham cometido alguma ofensa. O que está acontecendo?
Bem, para aqueles adolescentes que se sentem dedicados a preservar a independência, as questões parentais podem ser censuráveis por dois motivos. Primeiro, eles são emblemáticos da autoridade, afirmando o direito adulto de saber. E em segundo lugar, eles são invasivos da privacidade, violando o direito da adolescência de proteger a informação que ela quer manter para si mesma. Quando esses dois "direitos" colidem e cada partido sente que o outro está "errado", o conflito pode resultar: "Você tem que me dizer!" Colide com "Não é da sua conta!"
Se os pais acham que as perguntas diretas estão fazendo com que o adolescente se torne menos rápido e mais silencioso e evasivo, eles podem querer mudar para outra estratégia para satisfazer sua curiosidade. Em vez de questionar, eles podem fazer um pedido. Que diferença essa alternativa faz? A resposta pode ser "bastante".
Ao ser perguntado pode se sentir invasivo e exigente para um adolescente, como ser colocado no local; um pedido pode ser visto como um ato de cortesia que honra a disposição do jovem e o direito de responder ou não. Os pedidos respeitam a liberdade de escolha do adolescente, e essa expressão de respeito muitas vezes pode fazer uma diferença significativa para um jovem que se sente protetor, mesmo defensivo, de sua crescente independência. O pedido geralmente pode ser bem sucedido para convidar informações que as perguntas diretas não serão feitas. Como uma solicitação parece?
"Eu adoraria ouvir mais sobre a noite passada, se você gostaria de contar".
"Isso aliviaria minhas preocupações se pudesse me informar o que está acontecendo".
"Se você gosta de falar, sinto vontade de ouvir".
"Qualquer informação seria apreciada."
Como adolescente, sensível ao interrogatório, o que você seria mais inclinado a honrar, os pedidos acima ou as perguntas abaixo?
"O que está acontecendo?"
"Porque você fez isso?"
"Como isso pode acontecer?"
"Quando eu vou ter uma explicação completa?"
CURIOSIDADE ADOLESCENTE COM OS PAIS
Em seguida, há o problema mais espinhoso da curiosidade adolescente com e sobre os pais, e como os pais gerenciam seu papel como informantes mundanos e pessoais. Há alguns pais que dizem "Você pode me perguntar sobre qualquer coisa", e eles significam isso. Numa época em que muitos jovens estão relutantes em fazer perguntas, porque as questões são declarações de ignorância que podem fazer com que você pareça estúpido, um pai pode ser um recurso seguro para informações, desde que o adulto leve todas as questões a sério e não critica a jovem por não saber.
Os pais muitas vezes podem ser fontes mais confiáveis para obter informações de confiança do que os especialistas adolescentes que falam como eles sabem, mas na verdade não, e muitas vezes fornecem uma séria desinformação. Por exemplo: "Se você cheira, mas não engula, não pode machucá-lo"; "A polícia não pode prender você quando for menor de idade"; "Se você for pego atirando, você só precisa dar as coisas de volta"; "Você não pode entrar em problemas pelo que você diz na internet".
Mas se um adolescente muitas vezes não pode acreditar em amigos, quem pode perguntar? É aí que os pais, como informantes mundanos, entram. Se eles não conseguem responder a uma adolescente de forma indiferente, eles se comprometem a buscar uma resposta confiável. "O que descobrimos sobre a segurança do piercing corporal é que, se você estiver determinado a fazê-lo, e aos 18 anos você terá esse direito legal, fará apenas os tecidos macios e manterá a ferida limpa e não perfurará a cartilagem porque uma A infecção pode ser muito difícil de se livrar ".
Claro, há pais que dizem que recebem todas as perguntas, mas venham perguntando o tempo que não estão à altura da sua palavra. Por exemplo, pego de surpresa pela pergunta do adolescente sobre o uso de drogas ou contracepção, o pai imediatamente tem uma resposta suspeita. "Você está perguntando o quê? Por que você quer saber sobre isso? "A que o adolescente responde com raiva:" Eu pensei que você disse que eu poderia te perguntar qualquer coisa e você não ficaria chateado! "
Esse é um problema adolescente ao pedir aos pais informações. Perguntas mostram interesse em descobrir algo. E, às vezes, os pais não querem que o jovem deseje saber com a esperança de que a ignorância represente o desinteresse que proporcionará alguma medida de proteção. "Meu adolescente é muito jovem para ser curioso sobre drogas ou sexo. Ela nunca faz essas perguntas.
Agora, para a questão da curiosidade adolescente mais difícil de todos: como o pai vai responder a perguntas de adolescentes sobre sua história pessoal de experimentação e experimentar crescer? Aqui estão alguns exemplos de perguntas a serem consideradas. "Quando você fez sexo primeiro?" "Você já mentiu com seus pais?" "Você já traiu um teste na escola?" "Você já experimentou com álcool ou outras drogas?" "Você já quebrou a lei? , saia com isso ou seja pego? "
Para responder ou não responder, essa é a questão? As perguntas pessoais sobre a experiência de alto risco podem ser realmente difíceis para os pais responderem, o que provavelmente é o motivo pela qual a maioria dos pais não. Essa divulgação pessoal não apenas expõe episódios passados, o adulto não se orgulha de ter conhecido, mas eles não querem incentivar o adolescente pelo seu exemplo "ruim".
Em geral, enquanto simpatizo com esse sentimento, não concordo com isso. Eu acredito que os pais primariamente dão seu filho e adolescente é uma compreensão de quem e como eles são. Os jovens que sabem bem seus pais geralmente têm menos medo de serem bem conhecidos pelos pais. "Pelo que ele me disse, meu pai não era um adolescente perfeito, e tampouco eu, o que ele entende".
Além disso, quando os pais compartilham decisões mal-aconselhadas de suas vidas passadas, particularmente erros e desventuras da adolescência, eles se tornam informantes muito credíveis. E eles podem fornecer um serviço muito valioso. A questão para os pais de uma adolescente mais aventurada se perguntar é isso. "Há alguma lição de vida difícil que eu aprendi a crescer a partir do qual meu adolescente poderia lucrar e não precisa aprender da maneira mais difícil?"
Se você optar por seguir esta via de abertura para a auto-divulgação, você pode considerar enquadrá-lo assim. "Nós preferimos que você tenha aprendido com nossa experiência difícil do que aprender com o seu próprio. É por isso que estamos abertos à sua curiosidade sobre nós, até mesmo como estávamos e o que fizemos e o que aprendemos na sua idade. Mas há algumas condições. A condição número um é que o que compartilhamos com você permanece entre nós e não é dito a ninguém, assim como nós não compartilhamos o que você nos divulga. E a condição número dois é que, assim como concordamos em responder suas perguntas sobre partes sensíveis de nossas vidas passadas, você concorda em responder abertamente nossas perguntas sobre essas partes da sua vida conosco ".
Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Mais informações em: www.carlpickhardt.com
Entrada da próxima semana: Adolescentes, Pais e Gestão de Poder Pessoal
