Como as crianças aprendem sobre a morte? Como eles desenvolvem uma atitude que lhes permite reconhecer que as pessoas morrem e que sentir-se triste é uma resposta apropriada a essa perda? Desejo que tenha tido uma resposta fácil a essas perguntas.
Foi recentemente convidado a dirigir uma discussão com os pais na pré-escola dos meus netos. Os pais que vieram estavam interessados em saber mais sobre como falar sobre a morte com seus filhos. Eles falaram sobre a morte de um animal de estimação, a morte de avós e uma família falaram sobre a morte de uma criança. Somente um pai veio que não teve uma morte recente na família. Ele estava interessado em encontrar uma maneira de responder às perguntas de seus filhos, quando e se eles perguntaram sobre pessoas morrendo. Na escola, os professores têm uma política de usar a palavra "morto" se as crianças veem coisas, por exemplo, flores, insetos e animais que morreram. Dizer o que vêem um nome parece ser suficiente. As crianças raramente pediram uma explicação adicional.
Nesta comunidade no sudoeste, eles haviam festejado o festival mexicano, o Dia dos Mortos. A escola instalou um altar, sem se concentrar em nenhuma religião particular e as crianças feitas, pequenas calças fora de açucar, para colocar no altar. Eles trouxeram fotos de pessoas em suas famílias que morreram. Isso incluiu fotos de animais que morreram. As crianças ficaram ansiosas para ver seus projetos em exibição, mas disseram pouco mais sobre isso. Pareciam dar tudo por certo.
Qual foi o impacto em casa dessa atividade? Ninguém fez uma pesquisa para perguntar. No entanto, eu sei que meu neto perguntou a seu pai se ele ia morrer? Meu genro sabiamente disse que sim, mas ele esperava que fosse muito tempo a partir de agora. Isso parecia satisfazer meu neto de 4 anos e terminou a conversa. É importante ter em mente que, nessa idade, as crianças não entendem que todos morreremos algum dia, nem entenderão sua permanência e finalidade. Eles ainda esperam que os mortos retornem. Chamamos esse pensamento mágico. Eu suspeito que existem alguns remanescentes desse tipo de pensamento em todos nós.
Quais foram as preocupações dos pais? Um dos pais falou sobre a morte de seu primeiro nascido que teria sido 5 este ano. Ele morreu 3 dias após o nascimento. Eles ainda honram sua breve vida. Seu filho agora de 3 anos quer saber por que ele não conheceu seu irmão. Este casal é criticado por muitas pessoas por ainda estar envolvido com seu filho. Eu falei sobre continuar os laços e como as pessoas se mantêm envolvidas. Isso foi reconfortante para este pai e outros pais comentaram sobre o início para ver o quão importante lembrar e falar sobre os mortos pode ser.
Uma mãe falou sobre seu filho perguntando sobre seus avós, ambos morreram antes de nascer. Ele disse que tinha um avô que estava em uma parede (onde seus restos descansam) e outro em uma sepultura no cemitério. Sua pergunta foi muito interessante. Ele queria saber quem não poderia ter esperado para morrer, para que ele pudesse conhecê-los. Começamos a ver o senso de ordem e tempo que têm três e quatro anos de idade. Eles também parecem pensar que o falecido escolheu quando eles morreriam.
Minha conversa naquela noite me lembrou um projeto que minha filha participou quando estava no jardim de infância, quase 30 anos atrás. Na sala de aula, criaram ovos de pato e levantaram os patos. Infelizmente, um pato morreu. O professor, com a turma, planejava um funeral para o pato, enviando notas de casa ao pai sobre o que aconteceria. Um dos pais tirou o filho da escola para o dia. Ela estava indignada de que tal coisa deveria ser planejada e que as crianças deveriam estar expostas a esse tipo de experiência, ou seja, a morte do pato e depois o funeral. Perguntei-me o que conseguiu mantendo o filho em casa. O mesmo aconteceria hoje? Nenhum dos pais na pré-escola dos meus neto expressou qualquer preocupação sobre o que a celebração do Dia dos Mortos, para seus filhos.
A conversa em pré-escola continuou por várias horas. Esses pais viram essa oportunidade de conversar comigo, como um começo para ajudar seus filhos a se sentir à vontade com esse fato de vida. Quando falamos sobre a nossa estranheza em conversar com nossos filhos sobre isso. Eu compartilhei minha própria experiência conversando com meus filhos. Apesar de estar trabalhando com os enlutados, não estava seguro de como falar com meu filho quando perguntou sobre o que acontece com as pessoas depois de morrerem. Aprendi que, apesar da minha gagueira, uma vez que eu poderia dizer que não sei e que há muitas respostas diferentes, que eu incluí para ele, ele estava contente. Ele recentemente me disse, quando conversamos sobre suas perguntas quando ele tinha 8 anos, que, como adulto, ele ainda acredita que o espírito continua.
Como isso afeta a criação de filhos aflitos? Quando um pai ou um irmão morre, o impacto sobre a família sobrevivente é muito maior e mais real. O fato de os mortos não voltarem tem um impacto imediato. As crianças têm de processar e pode demorar muitos anos antes de começarem a entender a finalidade de tudo. Existe um espaço vazio crítico que não será preenchido. No entanto, penso que, se os pais estiverem à vontade para ajudar seus filhos a compreenderem que a morte é parte da vida e que não se preocupam com a proteção de seus filhos contra essa nova realidade, pode ter um tempo mais fácil, reconhecendo o sofrimento de seus filhos e incluí-los como enlutados.
Esta discussão, na pré-escola, também me lembrou uma reação a algo que eu escrevi, de um colega da Flórida. Ela leu o primeiro livro que escrevi sobre crianças e a morte em que relatei a experiência de crianças em Boston. Eu escrevi que a maioria das crianças no Harvard / MGH Child Bereavement Study foi ao funeral de seus pais. O meu colega me disse que isso não seria verdade na sua parte do país. Os pais ainda sentiam que as crianças não deveriam entrar em funerais, independentemente de quem morresse. Espero que alguns dos meus trabalhos e escritos ajudem a mudar essas atitudes. Talvez uma das primeiras coisas em que precisamos prestar atenção é que a palavra morte se torna uma parte natural do vocabulário de uma criança. À medida que crescem e são capazes de entender o significado mais completo de uma morte, elas estão, até certo ponto, preparadas. Eles aprenderão que está certo sentir-se triste e chorar quando alguém morre. Os pais também precisam aprender que, quando tentam proteger seus filhos da realidade da morte de um pai, um irmão, um avô ou um amigo, de fato não protegem ninguém. Em vez disso, eles deixam as crianças confusas e se sentindo muito isoladas, como se algo estivesse errado com elas.
