Como reunir o trabalho ea vida após a anorexia

O mundo da academia não é um contexto muito fácil para se recuperar da anorexia. Uma e outra vez, nas minhas relações diárias com outros acadêmicos, encontro os aspectos da vida acadêmica e dos sistemas de valores acadêmicos que correm diretamente contra tudo o que aprendi nos últimos dois anos sobre como viver de forma saudável e feliz sem anorexia. Esses problemas não são exclusivos da academia: há muitos ambientes profissionais altamente competitivos onde alguns dos problemas que vou discutir são ainda pior, embora outros sejam talvez menos pronunciados. O que todos eles têm em comum é um ambiente de trabalho pressurizado, uma expectativa de alto desempenho e uma tendência para a "vida" ser subsumida dentro do "trabalho".

Existem certos tipos de gatilho que tendem a aumentar a minha consciência de quão suscetível eu estou aos ataques que a academia pode lançar involuntariamente. Na verdade, eles também me conscientizam sobre o quanto dessa vulnerabilidade é devido à forma como internalizei as forças atacantes para que o estímulo externo mais trivial possa desencadear toda essa artilharia interior.

Alguns dias atrás, por exemplo, fui ao seminário de Nietzsche, no final da tarde, chegou bastante atrasado, quando a discussão já estava em pleno andamento, e encontrei-me tentando fazer uma pergunta – sobre as estratégias retóricas de Nietzsche para evitar oposições não resolvidas ou algo assim – e não gerenciar para encontrar as palavras certas para formulá-lo de forma compreensível. Parou de forma irregular e o professor visitante fez o possível para dar uma resposta generalizada, e senti-me envergonhado e fora de lugar durante meia hora até terminar. Cheguei a casa bastante insegura por isso, e precisava de algumas horas de reflexão mais calma até que eu consegui desatar as várias vertentes do raciocínio inválido que me deixou tão chateado.

Em primeiro lugar, havia um pensamento ansioso clássico. Imaginei o pior: suponho que todos os outros me achassem estúpidos, que eles pensavam que eu não deveria estar lá, que eles se lembrariam de mim para sempre como a mulher que estragou sua pergunta. E eu imaginei todas as terríveis conseqüências que isso teria: alguém haveria de algum futuro comitê decidindo se me daria um emprego, e lembraria desse momento, e argumentaria contra todos os outros que eu não era digno. Eu atribuí o "fracasso" a uma insuficiência fundamental em mim como um acadêmico – uma falta de inteligência do tipo exigido – em vez de entendê-lo como resultado de uma combinação de fatores contingentes: ter tido uma sesta à tarde antes do seminário de Nietzsche e acordado sentindo-se aturdido, chegando tarde e ligeiramente nervoso por causa da soneca, ficando nervoso em falar como um linguista moderno em frente a uma sala cheia de filósofos, e sem ter pensado em Nietzsche (ou ler algo dele) por meses.

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Depois, houve uma falta de auto-estima manifestando-se em uma preocupação muito grande com o que os outros pensam de mim (ou o que penso que pensam de mim): se essas pessoas vêem em mim uma fraude intelectual, é isso que devo ser . Minhas reservas de confiança pessoal são muito facilmente destruídas por esses pequenos incidentes que (para estender a metáfora militar) acontecem muitas vezes mesmo antes de perceber que preciso erguer minhas defesas contra eles. Eu acho que é um sentimento muito comum para os acadêmicos – talvez especialmente as mulheres acadêmicas – trabalhar sob: a sensação de que todos os outros são um verdadeiro intelectual e que eu sou a fraude que ainda não foi descoberta, mas será algum dia em breve. Essa prevalência de síndrome de impostor é o que torna a questão da conferência / palestra que desce para a inarticulação uma ocorrência muito mais rara do que talvez devesse ser: muito melhor não dizer nada se houver o menor risco de não ser eloqüente e aprendido. Assim, o mito é perpetuado que somos todos inteligentes, tudo em cima de cada argumento, e que os erros nunca ocorrem, e não são aceitáveis ​​quando o fazem.

O perfeccionismo é, naturalmente, um dos traços mais comuns concomitante com a anorexia (ver Franco-Paredes et al., 2005, para uma revisão da pesquisa sobre perfeccionismo e distúrbios alimentares) e uma profissão na qual a submissão de um artigo de revista exige a leitura de um 100 O guia de estilo de página para verificar os formatos de referência e a maiúscula de advérbios em legendas não ajuda exatamente a emancipar-se de qualquer um. O perfeccionismo também é difícil de separar do excesso de trabalho: se os erros são inaceitáveis, mas a produção também deve ser sustentada, a única opção é trabalhar muito, muito difícil.

Este é o problema que encontro mais frequentemente no meu cotidiano desde a recuperação da anorexia: a sensação de que eu deveria estar trabalhando o tempo todo, e que, se não estiver, não estou sendo um bom acadêmico, não mantenho, não fazendo o que pago para fazer. Eu resisto a contar as horas trabalhadas, e resisto a sentir que tirar o fim de semana é uma prática culpada em vez de uma prática saudável, mas o ethos geral, mais do que em muitas outras profissões (tanto quanto eu sei), equipara a vida com o trabalho, a vida mental com vida intelectual, identidade com intelecto. Claro que há muitas pessoas que, como eu, como assistir a TV com pouca dificuldade, lendo romances leves, mas essas mesmas pessoas, no entanto, passarão a maior parte de todas as noites trabalhando, ou pensam que é um luxo inaceptablemente indulgente para ter um fim de semana inteiro.

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Isso é exacerbado pelo fato de que, em Oxford, a distinção entre trabalho e "jogo" já está borrada pelo fato de as refeições serem um contexto tão crucial para a "rede" profissional. Isso é bom de várias maneiras: significa que o almoço não é um sanduíche na mesa, mas é uma chance de conversar com pessoas fora do próprio campo, e que os jantares podem ser formas de abastecimento de vinho de forma "relaxante", mas com a pessoas com quem trabalha. Por outro lado, é um símbolo muito claro de quão distante a vida acadêmica é de uma carreira 9-5. Nós não deixamos o escritório e deixamos o trabalho lá – nós levamos para jantar com a gente, levá-lo para casa com a gente, e tenha sempre em nossas cabeças.

Em parte, isso é porque muitos acadêmicos adoram o que fazem, estão entusiasmados com as idéias que eles têm e não gostariam de nenhuma outra carreira melhor. Mas, em parte, é também por causa da conseqüência menos feliz disso: que se vem definir-se principalmente em termos do intelecto de alguém. Como filha de dois pais acadêmicos, essa é uma tendência muito profundamente inculcada em mim e muito difícil de arrancar. Ao redor da mesa de jantar quando criança, a conversa era sobre a química do aquecimento global e as áreas do cérebro subiam a percepção visual tão frequentemente como era sobre o que fizemos na escola naquele dia, e os erros costumavam ser atacados sem hesitação, não por causa de sendo cruel, mas porque, suponho, essa é a única maneira de aprender a pensar com clareza e precisão. Minha mãe em particular também foi um modelo a seguir para o acadêmico que nunca pára. Mesmo quando ela ficou confinada na cama por um ano com fadiga crônica, ela escreveu em sua cabeça o livro que se tornou seu mais bem-sucedido ( The Meme Machine ). Esses tipos de influências formativas tornaram o intelecto e a realização intelectual, evidentemente, valores primordiais.

A anorexia ajudou a confirmar que nada mais importava na vida: apenas o intelecto e seus resultados, e controle completo sobre os alimentos. Controlando completamente a comida, o que significava controlar meu dia completamente, o que significava excluir a maioria das coisas que tornavam a vida rica e variada, me permitia trabalhar horas extremamente longas, ininterruptas, principalmente à noite. E assim a conquista acadêmica tornou-se parte da doença, uma forma de ganhar comida; tornou-se a coisa mais importante na vida, mas não é realmente importante, porque era apenas um enchimento das horas até eu poder comer finalmente.

Minha graduação de BA no meio da anorexia, 2004

Recentemente, encontrei um recorte de jornal a partir de 2008. Eu costumava cortar e esconder afastado não só centenas de receitas (muitas pessoas que já encontraram o que queria, raras vezes eu usei uma delas para cozinhar para outras pessoas), mas também artigos de interesse mais geral, muitos dos quais eu enviaria a minha mãe para ler (não tenho idéia se ela realmente quis mesmo). Foi um discurso de David Foster Wallace, que acabou de morrer. Ele estava discutindo, entre outras coisas, o perigo de "adorar" qualquer ídolo exclusivamente:

Se você adora o dinheiro e as coisas – se elas são onde você toca o significado real na vida – então você nunca terá o suficiente. Nunca sinta que você tem o suficiente. É a verdade. Adore seu próprio corpo e beleza e alívio sexual e você sempre se sentirá feio, e quando o tempo e a idade começarem a aparecer, você morrerá um milhão de mortes antes de finalmente plantar você. […] Poder de adoração – você se sentirá fraco e com medo, e você precisará de mais poder sobre os outros para manter o medo à distância. Adore seu intelecto, seja visto como inteligente – você acabará se sentindo estúpido, uma fraude, sempre à beira de ser descoberto. A coisa insidiosa sobre essas formas de adoração não é que sejam malignas ou pecaminosas; é que eles estão inconscientes. São configurações padrão.

Foster Wallace argumenta que não podemos parar de adorar, mas que podemos tomar decisões sobre o que adoramos e tentar não viver em uma configuração padrão que impede a verdadeira liberdade de ser atencioso, conscientes.

Descobri que essas linhas realmente ficaram presas comigo, em parte como uma explicação de quão facilmente eu sucumbi à ansiedade quanto à minha astúcia e ao meu valor na posição que agora ocupo. Se "eu" não consistir em nada além de meus esforços intelectuais – se, como meu terapeuta o tivesse, o "gráfico de torta" da minha vida tem apenas uma ou duas fatias enormes em vez de pequenos múltiplos – então, se algo se sentir incerto nessa área, Toda a minha vida pode facilmente sentir que está desmoronando. Eu deliberadamente abordei essa maneira de pensar, tentou deliberadamente cortar meu gráfico de torta em partes mais finas e equilibradas, mas episódios como a questão do seminário me fazem perceber o quão fortemente eu ainda me identifico como "inteligente", e pouco mais que importa muito .

O ambiente acadêmico é difícil em se livrar daquela valoração do intelecto com a aparência de excluir todo o resto. Também foi difícil para superar o ascetismo físico: há, para julgar por minha própria experiência, uma preponderância de mulheres magras (e homens) na academia, e alguns estudos (por exemplo, Schwitzer et al., 1998) têm levantou preocupações sobre transtornos alimentares em ambientes acadêmicos. Pergunto-me o quanto isso tem a ver com a distinção facilmente feita entre a mente e o corpo, e todos os que dela decorrem: dissociações entre "vida" e "vida da mente", entre desfrutar prazeres sensuais como comida e dedicar-se a Buscas intelectuais. É claro que poucas pessoas vivem inteiramente de acordo com tais distinções – e a tentativa de fazê-lo seria, em última instância, fatal – mas muitas vezes parece ser necessário escolher entre os dois: tomar decisões sobre qual aspecto da existência sacrificar e quais para favorecer.

Tais decisões são necessárias em qualquer caminhada da vida: a vida é uma série de caminhos bifurcados, portas abertas e portas fechadas. Mas a simples dicotomia entre fazer o melhor progresso academicamente e abraçar tudo e qualquer outra coisa é difícil de dissolver, porque há tanto peso institucional e ideológico por trás do primeiro desses pólos. No entanto, parece-me necessário agora, tendo visto através das promessas ilusórias da autodestruição física por causa da supremacia mental, abordar também o conflito mais amplo e também ilusório entre a vida intelectual e a física e emocional.

Isso deve envolver deliberadamente escolher fazer outras partes de si mesmo, outros papéis, importantes: tentar ser um bom parceiro, um bom amigo, uma boa risada; uma pessoa decente, uma pessoa gentil; no meu caso, também um bom powerlifter e um valente novato de dança de salão. Finalmente, não existe mais um conflito entre essas partes de si e a própria vida intelectual do que há entre comer comida boa e suficiente e pensar pensamentos significativos. Pode ser o corpo que é negligenciado, seja pela fome ou simplesmente por ficar sentada durante todo o dia por um computador. Ou podem ser todos os aspectos emocionais, sociais e morais de si mesmos que são negligenciados, se alguém se recusa a se preocupar com outras pessoas – ou a si mesmo – tanto quanto sobre o trabalho de alguém.

Minha graduação de doutorado, bem novamente, 2010

Durante muito tempo eu me recusei a acreditar, mas o cérebro é parte do corpo, as idéias não surgem mais facilmente no vácuo, o pensamento claro não é promovido pela abnegação física ou a atrofia da consciência social, e se lá é um pequeno significado inerente em qualquer coisa que os seres humanos fazem, a amizade, o amor e a boa comida tanto quanto se destacar no campo escolhido, ou até mesmo somar a soma do conhecimento humano. Os pensamentos que vale a pena pensar são, no meu campo pelo menos, mais valiosos e mais humanos se forem temperados e infundidos com experiências de vida, com o tempo gasto interagindo com os meus semelhantes. Eu acredito em tudo isso agora, e eu só tenho que melhorar em me lembrar disso nos momentos em que "falo" intelectualmente ou pânico por trabalhar muito pouco.

Tendo vivido tanto tempo adotando a abordagem monolítica do trabalho e da vida, não devo ficar ansioso por abraçar a atitude holística: viver tanto tempo que outra, triste e dolorosa maneira de me tornar mais confiante de que o outro, o mais amplo e mais humano maneira, está mais certo. Este é um dos maiores presentes da anorexia, uma vez que foi superado: a profunda convicção de que viver de outra forma é o único meio de viver.