Sair do jogo da culpa

Embora culpar pareça ser um vencedor, todo mundo perde.

Se você gosta de jogos, definitivamente temos algo em comum.

Clue ? Meu favorito de todos os tempos. Monopólio Trazem. Uno ? Quando e onde? Mas você e eu sabemos que nem todos os jogos são iguais. Em meio aos divertidos, alguns outros podem ser desinteressantes ou até desajeitados. E no meu trabalho com casais, tenho um lugar na primeira fila de um dos jogos mais dolorosos de todos: o jogo da culpa.

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“ Você é quem nunca escuta! ”

“ Se você começasse a ser um pouco mais romântico, nem precisaria estar em terapia! ”

– Você sempre se esquece de me mandar uma mensagem quando chega tarde em casa e deveria saber melhor. Eu não faria isso com você. ”

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“ Você está sempre me dizendo o que eu faço de errado, mas você é quem __________! (preencha o espaço em branco com uma lista de erros do passado) ”

“ Ugh! Você é tão imprudente! ”

E se você está se encolhendo agora mesmo quando se lembra de dizer algo nesse sentido, desista de si mesmo e tenha coragem em saber que o resto da raça humana está ao seu lado. Praticamente todo mundo culpou seu parceiro em algum momento.

Além disso, o jogo da culpa é uma armadilha muito fácil de cair. Temos filtros potentes sobre nossos olhos que influenciam a forma como vemos nosso parceiro, nós mesmos e nosso relacionamento. Por exemplo, quando os parceiros de um estudo discordavam uns dos outros, não apenas se esforçavam para ver a situação do ponto de vista um do outro, cada um dos parceiros achava que eles estavam falando sobre o assunto de uma maneira mais produtiva. E o jogo da culpa é especialmente sedutor quando se considera a alternativa. É muito mais fácil olhar para fora e destacar erros e lapsos de um parceiro do que destacar o próprio. Ele fornece uma camada de proteção de segurança, pois cada parceiro vê-se mais confortavelmente como aquele que está na direita, em vez de ousar vislumbrar como poderia ter tomado uma decisão errada.

E é aí que entra a cruel ironia deste jogo. Mesmo que culpar ofereça um escudo com uma mão, ele acaba ferindo o outro. Quando alguém culpa seu parceiro, mesmo que ele não saia e diga, isso prevê menos felicidade no relacionamento ao longo do tempo.

Então, como você pode resistir à armadilha da culpa? Considere estas estratégias:

1. Levante seus espíritos

Se você gosta de passear com seu cachorro, assistir a uma comédia, almoçar com amigos ou ouvir música que o coloca em um estado de espírito mais feliz, encontre maneiras simples de iluminar seu humor. Parceiros que se sentem melhor estão menos inclinados a culpar um ao outro.

2. repensar a culpa

Se seu parceiro faz uma crítica e crítica, é uma aposta bastante segura que você vai se sentir na defensiva e será tentado, pelo menos por um momento, a culpar de volta. E tudo bem, você é humano. Você pode usar esse conhecimento para sua vantagem, fazendo um plano para o que você fará quando o sentimento acontecer. Talvez você respire devagar ou conte silenciosamente até 30. Ou talvez se lembre de uma piada engraçada, de uma cena de uma comédia ou de uma lembrança agradável. Qualquer que seja a sua escolha, tente também lembrar-se de que é altamente improvável que a culpa ajude a conseguir o que deseja. A culpa, com toda a probabilidade, não convencerá seu parceiro a ouvir, abandonar suas defesas, comunicar-se com mais amor, cooperar com você, mudar, ser mais honesto e aberto ou deixar de culpá-lo. Se qualquer coisa, provavelmente lhe dará o oposto. E quando podemos realmente reconhecer e entender que a culpa não é apenas ineficaz, mas que, em última análise, funciona contra nós, nós, sem dúvida, tomamos o passo mais importante em diminuir nossa inclinação para pegá-lo como uma ferramenta.

3. Pratique a auto-compaixão

Quando você é autocompetente, fala a si mesmo de maneira atenciosa e cuidadosa. Você reconhece que tem o seu quinhão de falhas e erros, e concede-se permissão para ser uma pessoa imperfeita, em vez de bater em si mesmo por isso. E quando você perdoa mais a si mesmo por suas fraquezas e erros, talvez não seja necessário culpar seu parceiro para se proteger. Um estudo descobriu que, quando as pessoas se viam de uma maneira mais compassiva, elas eram capazes de reconhecer como elas contribuíam para um problema sem ter que lidar com sentimentos intensamente angustiantes. E se você não tem certeza de como fala consigo mesmo, aqui está uma pequena experiência que eu gosto de convidar as pessoas para experimentar. Imagine que alguém o seguiu o dia todo dizendo exatamente as mesmas coisas que você diz para si mesmo. Como você reagiria? Se você quiser gritar com essa pessoa ou fugir, você está em boa companhia. Essa é, de longe, a resposta mais comum que ouço. Uma maneira de começar a mudar sua voz interior é imaginar como você falaria com um amigo próximo e, em seguida, tentaria falar consigo mesmo da mesma maneira. Aviso justo, pode parecer desajeitado e pouco familiar no começo, mas com a prática, você ficará melhor nisso. Veja se você consegue transformar essa voz em uma que seja um pouco mais reconfortante e reconfortante de se ouvir. Você merece isso.