Filhas de mães narcisistas

Como você define para casar com um abusador

Fonte: George Hodan, domínio público

Nossa mãe é nosso primeiro amor. Ela é nossa introdução à vida e a nós mesmos. Ela é a nossa salvação para a segurança. Inicialmente aprendemos sobre nós mesmos e nosso mundo através de interações com ela. Nós naturalmente ansiamos por seu sustento físico e emocional, seu toque, seu sorriso e sua proteção. Sua reflexão empática de nossos sentimentos, desejos e necessidades nos informa quem somos e que temos valor. Uma mãe narcisista que não pode empatizar prejudica o desenvolvimento psicológico saudável de seus filhos. Como Narciso no mito grego, ela vê apenas um reflexo de si mesma. Não há limite de separação entre ela e seus filhos, a quem ela não pode ver como indivíduos únicos dignos de amor. Os sintomas do narcisismo que compõem o distúrbio de personalidade narcisista (NPD) variam em gravidade, mas comprometem inevitavelmente a capacidade de um narcisista de ser pai.

A seguir estão algumas das características e conseqüências de ter uma mãe narcisista. Note que eles inconscientemente se repetem em relacionamentos abusivos com adultos, incluindo relacionamentos com narcisistas , porque são familiares – parece família.

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Falta de Limites

Alguns dos efeitos nas filhas são diferentes do que nos filhos, porque as meninas geralmente passam mais tempo com a mãe e olham para ela como um modelo. Devido à falta de limites , as mães narcisistas tendem a ver suas filhas como ameaças e como anexadas a seus próprios egos. Através de direção e crítica, eles tentam moldar sua filha em uma versão de si mesmos ou de seu eu idealizado. Ao mesmo tempo, eles projetam em sua filha não apenas aspectos indesejados e negados de si mesmos, como egocentrismo, obstinação, egoísmo e frieza, mas também características antipáticas de suas próprias mães. Eles podem preferir seu filho, embora possam prejudicá-lo de outras maneiras, como por meio do incesto emocional.

Abuso narcisista

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O abuso narcisista, incluindo repetidas vergonhas e controle, prejudica a identificação em desenvolvimento de uma jovem, criando insegurança e baixa auto-estima . Ela não pode confiar em seus próprios sentimentos e impulsos, e conclui que é culpa dela que sua mãe está descontente com ela, sem saber que sua mãe nunca ficará satisfeita. Em casos graves de abuso ou negligência emocional ou física, uma filha pode sentir que não tem o direito de existir, é um fardo para a mãe e nunca deveria ter nascido. Se não for também abusivo, muitas vezes os maridos de mulheres narcisistas são passivos e não protegem suas filhas do abuso materno. Algumas mães mentem e escondem seu abuso. Uma filha não aprende a se proteger e se defender. Ela pode se sentir indefesa ou até mesmo não reconhecer maus-tratos mais tarde em relacionamentos adultos abusivos.

Vergonha tóxica

Ela raramente, ou nunca, se sente aceita por ser ela mesma. Ela deve escolher entre sacrificar-se e perder o amor de sua mãe – um padrão de autonegação e acomodação é repetido como co-dependência em relacionamentos adultos. Seu verdadeiro eu é rejeitado, primeiro pela mãe e depois por ela mesma. A consequência é a vergonha tóxica , internalizada, baseada na crença de que o seu verdadeiro eu não é digno de amor. Como ela poderia ser digna de amor quando sua mãe não a amava e a aceitava? As crianças devem amar suas mães e vice-versa! A vergonha de uma filha é composta de raiva ou ódio contra a mãe que ela não entende. Ela acredita que é mais uma prova de sua maldade, e que todas as críticas de sua mãe devem ser verdadeiras. Nunca se sentindo bem o suficiente sua vida é um esforço contínuo e falta de realização. Como o amor deve ser conquistado, seus relacionamentos adultos podem repetir um ciclo de abandono.

Indisponibilidade emocional

O conforto emocional e a proximidade que a ternura maternal normal e o cuidado proporcionam estão ausentes. As mães narcisistas podem atender às necessidades físicas da filha, mas deixá-la emocionalmente desamparada. A filha não percebe o que está faltando, mas anseia por calor e compreensão de sua mãe que ela pode experimentar com amigos ou parentes ou testemunhar em outras relações mãe-filha. Ela anseia por uma ligação indescritível, sentida fugazmente ou nunca. Ela não aprende a identificar e valorizar suas necessidades emocionais, nem sabe como atendê-las. O que resta é o vazio e / ou a ansiedade, a sensação de que algo está faltando e a incapacidade de nutrir e confortar a si mesma. Ela pode procurar preenchê-lo em outros relacionamentos, mas muitas vezes o padrão de indisponibilidade emocional é repetido.

Ao controle

Pais com NPD são míopes. O mundo gira em torno deles. Eles controlam e manipulam as necessidades, sentimentos e escolhas de seus filhos quando podem, e tomam isso como uma afronta pessoal que merece punição quando eles não podem. Parenting é muitas vezes, “Meu caminho ou a estrada.” Auto-envolvimento leva algumas mães narcisistas a se concentrar apenas em si ou seus filhos, e negligenciar ou privar suas filhas.

Outras mães querem que sua filha pareça e seja a melhor “de acordo com elas”, mas aleijam a filha no processo por meio de críticas e controle. Essas mães tentam viver através de sua filha, que elas vêem como uma extensão de si mesmas. Eles querem que ela se vista e se comporte da mesma maneira que eles, e escolha namorados, hobbies e trabalho que eles escolheriam. “Para seu próprio bem”, eles podem proibir ou criticar o que sua filha gosta ou quiser, minar sua capacidade de pensar por si mesma, saber o que ela quer, escolher por si mesma e persegui-la. Sua atenção em sua filha é acompanhada por sua inveja e expectativa de gratidão e obediência.

Nos relacionamentos adultos, essas filhas geralmente estão controlando relacionamentos ou entrando em lutas de poder desnecessárias.

Concorrência

Acreditando que ela é “a mais justa de todas” ou temendo que ela não motive mães narcisistas a não apenas criticar sua filha, mas a competir com sua filha pelo amor de seu marido e filhos. Essas mães podem negar ou não proteger sua filha se a abusarem. Eles podem restringir ou menosprezar seus namorados porque eles “não são bons o suficiente”, mas ainda assim competem por sua atenção e flertam com eles. Para estar no controle e número um na vida de sua filha, eles podem invadir a privacidade de sua filha e minar suas relações com amigos e outros parentes.

Recuperação

A recuperação do trauma de crescer com sentimentos de rejeição e vergonha exige tempo e esforço. (Veja Conquistando Vergonha e Codependência.) Em última análise, significa recuperação da co-dependência. Começa identificando e compreendendo que as mensagens e crenças envergonhadas transmitidas de mãe para filha são falsas. Substituindo a voz materna negativa internalizada – a crítica interna – com auto-nutrição vem em seguida. (Veja 10 passos para a auto-estima: o guia final para parar a auto-crítica e webinar Como aumentar sua auto-estima. ) Recuperação envolve tanto cura o passado e aprender novas habilidades para superar co-dependência. (Veja Codependency for Dummies .) Para aprender a lidar com um narcisista em sua vida, seja seu parceiro ou pai, siga os passos em Lidando com um narcisista: 8 passos para aumentar a auto-estima e estabelecer limites com pessoas difíceis.

© Darlene Lancer 2017