Você já se sentiu culpado por ferir os sentimentos de alguém e tentou compensá-los apenas para encontrá-los ficando ainda mais furiosos com você uma vez que você se desculpar? Ou, você já foi ferido e queria conforto e confiança de seu parceiro (ou pai ou amigo), mas se sentiu mais magoado e com raiva, mesmo após o conforto ser dado? Se a resposta a estas perguntas for sim, então você pode estar em um relacionamento com alguém que tenha um estilo de apego ansioso / preocupado ou que você possa ter um.
Você pode ver esse paradoxo da raiva em exibição quando crianças pequenas são observadas em ambientes de laboratório. A criança com um estilo ansioso de fixação ambivalente (o termo infantil para o que será chamado de “preocupado” na vida adulta) pode ficar muito angustiada quando deixada momentaneamente por sua mãe. . Ele pode ficar aliviado e abraçá-la quando ela retornar. Mas, ao mesmo tempo, ele fica zangado e não será consolado ou acalmado, e pode até atacá-la.
Níveis mais altos de ansiedade de apego, como aqueles presentes em pessoas com estilos de apego preocupados e temerosos, estão relacionados a ter menos perdão para si mesmo, para outras pessoas e para situações (Webb et al., 2006). Isso ocorre porque as pessoas com níveis mais elevados de ansiedade de apego ruminam. Eles simplesmente não conseguem parar de pensar sobre “o problema” e o errado que foi cometido (Burnette et al., 2009). Eles também podem classificar as transgressões como mais graves em relação àquelas com outros estilos (Blount-Matthews, 2005) e vivenciar níveis mais altos de raiva (Kidd & Sheffield, 2005).
As pessoas preocupadas, em particular, tendem a se absorver em suas emoções e memórias dolorosas, podem ser inundadas por sentimentos de raiva e se concentrar excessivamente em suas figuras de apego (Rosso & Airaldi, 2016). Ao relatar as lembranças dos pais desde a infância durante a Entrevista de Apego de Adultos, os adultos com estilos de apego preocupados trazem sua raiva não resolvida em relação aos pais do passado para suas experiências adultas atuais.
Do ponto de vista do desenvolvimento, a paternidade inconsistente na infância dificulta a compreensão do comportamento dos pais. E, se uma criança não consegue entender por que o pai está se comportando de determinada maneira, ela não pode prever como o pai reagirá no futuro. Se ela não pode prever o futuro, então ela não pode modificar seu próprio comportamento para evitar rejeições dolorosas. Sabendo que ela não pode fazer nada para evitar ser ferida, a criança ansiosamente apegada é deixada em um estado crônico de se sentir assustada, ansiosa e irritada.
Naturalmente, esse processo raramente é consciente ou intencional. Está ligado ao sistema nervoso central e também está relacionado a como a memória humana funciona. Uma vez que um problema é ativado em seu cérebro, ele tem uma propensão para permanecer ativo até que o problema seja resolvido. O mantra da pessoa preocupada, portanto, é: “Se eu puder apenas entender isso, o que aconteceu e por que aconteceu, poderei deixá-lo ir.”
O problema é que o que aconteceu muitas vezes envolve outras pessoas que têm suas próprias lutas internas e problemas que podem ou não estar conscientes. O que eu sempre digo aos meus clientes nessas situações é que, se você está tentando entender o comportamento de outras pessoas, estará assumindo que elas estão agindo racionalmente e com intenção consciente. Isso é um pouco exagerado.
Você não pode entender o senso não de outras pessoas.
A menos que você seja um profissional de saúde mental qualificado, tentar entender o comportamento irracional de outra pessoa não produzirá respostas satisfatórias. Os problemas deixados abertos em seu cérebro permanecerão ativos em busca de soluções e se intrometerão em sua consciência. Por causa da maneira como a memória funciona, problemas de relacionamento não resolvidos e emoções dolorosas ativam memórias de eventos e sentimentos semelhantes do passado. O resultado final é que você será inundado com pensamentos e emoções negativas.
Por exemplo, considere o caso de Alex. A namorada de Alex estava morando com ele depois de estar em férias de verão prolongadas. Ele estava animado durante todo o verão para ela se mudar. Pouco antes de ela, no entanto, Alex descobriu que ela tinha passado algum tempo com seu ex-namorado enquanto estava de férias. Quando ela começou a se mudar para lá, ela assegurou a Alex que “não era nada”, que ela só queria encerrar aquela velha relação antes de se comprometer totalmente com sua nova vida. Alex fez o melhor que pôde para aceitar sua resposta e tirar da cabeça. Ele queria ser aquele cara seguro e confiante que não ficava todo emotivo e carente.
Nas semanas seguintes à mudança, a namorada de Alex fez o possível para mostrar a ele que estava totalmente comprometida. Ela disse que o amava. Ela o cobriu de abraços e beijos. Ela genuinamente parecia feliz e apaixonada. Alex contou como quando ele chegou em casa um dia, sua namorada literalmente veio correndo para cumprimentá-lo na porta da frente. Ela o abraçou apaixonadamente e disse a ele como estava feliz e o quanto o amava. Alex percebeu que deveria ter sido feliz, mas, nesse momento, ele estava inundado de ansiedade e uma sensação de medo.
Incapaz de regular suas emoções, ele ficou cada vez mais angustiado ao ponto de provocar uma confrontação que, com o tempo, contribuiu para o fim do relacionamento. Nós nunca saberemos se houve uma ameaça real ao relacionamento de Alex. Infelizmente, Alex também não.
O que aconteceu com Alex é que ele estava continuamente se reativando. Lembre-se, o cérebro humano faz o melhor para entender o mundo, colocando as coisas em categorias bem definidas. Ele também nos protege contra ameaças, examinando o ambiente em busca de ameaças. Uma vez que uma ameaça é detectada, ela entra em overdrive para ver quais outras ameaças estão por aí. Ele escaneia o ambiente externo e, se não encontrar uma ameaça externa para explicar o nível de perturbação que está ocorrendo, ele começará a escanear nossas memórias. Toda lembrança que surge então aciona outras memórias associadas a ela. Antes que você perceba, o peso de cada mágoa que você já experimentou pode estar em cima de você.
E é aí que eu acredito que a ventilação contínua para os amigos (ou psicoterapia de apoio geral para esse assunto) pode ser insuficiente. Eu sei que isso soa calo, mas eu tive clientes que soaram tão angustiados e exibiram tanto (ou mais) emoção negativa na 20ª vez que me falaram de uma perda ou de um coração partido pela primeira vez. Nesses casos, geralmente garanto aos clientes que realmente me importo e valorizo sua história. Mas vou sugerir que contar a história repetidas vezes não parece estar fornecendo alívio emocional. Depois de descrever os padrões destacados até agora neste post, pergunto se eles vão me deixar ajudá-los a aprender a pensar de forma diferente e interpretar os eventos de maneiras que podem não levar a tanta dor.
Não há nada para consertar.
Olhe para isto desta maneira: os eventos que estão causando a dor geralmente ocorreram no passado, então você não pode mudá-los. Se os eventos envolveram relacionamentos, você também não pode obter alívio “descobrindo”. Você poderia trazê-lo novamente à pessoa ofensora, e isso pode levar a um pouco de alívio no presente, contanto que você possa aceitar isso:
1. A outra pessoa pode não estar plenamente consciente de suas próprias motivações para se comportar de uma determinada maneira (e, portanto, não pode lhe dizer).
2. Você não vai ter suas emoções angustiadas totalmente acalmadas ou reguladas pela outra pessoa.
Neste ponto, você simplesmente precisa aceitar o que é… o que aconteceu, o que a outra pessoa fez e qual foi sua explicação. Agora não me entenda mal. Isso não é o mesmo que permanecer em uma situação ou relacionamento que o machucaria ou, de outra forma, não seria saudável. E eu não estou dizendo isso para deixar a outra pessoa fora do gancho. Estou dizendo isso para ajudá-lo a deixar a dor e o ressentimento que estão atormentando você.
E para esse fim, muitas vezes olho para meu cliente e pergunto: “Qual é a verdade mais básica sobre essa situação?”
Eu costumo deixar as pessoas trabalharem nisso por um tempo, mas estou procurando uma resposta bem simples:
É uma merda! A verdade é que esta é uma situação muito ruim, dói, e é realmente uma droga.
É isso aí. Não há nada para descobrir. E, se você puder chegar lá… a ponto de aceitar que é uma droga, você pode se encontrar sentado com um peso pesado em seu peito e um coração dolorido. Mas sua mente pode estar quieta.
Montá-lo. Isso é tudo que você pode fazer.
Enquanto escrevo isso, imagino que alguns leitores se incomodem com o que parece ser uma sugestão para que outras pessoas aproveitem ou tirem algo de você. Isso não é nada do que estou sugerindo. Uma vez que você monta e regula suas próprias emoções, sem precisar da constante confiança de outra pessoa – a garantia de que você sabe que não vai durar – então você estará em uma posição de poder. Você será capaz de pensar com clareza, estabelecer limites fortes e ser o seu eu autêntico em todos os seus relacionamentos.
Referências
Webb, M., Call, S., Chickering, SA, Colburn, TA e Heisler, D. (2006). Perdão disposicional e estilos de anexos adultos. The Journal Of Social Psychology, 146 (4), 509-512. doi: 10.3200 / SOCP.146.4.509-512
Burnette, JL, Davis, DE, Verde, JD, Worthington, EJ, & Bradfield, E. (2009). Apego inseguro e sintomas depressivos: O papel mediador da ruminação, empatia e perdão. Personalidade e diferenças individuais, 46 (3), 276-280. doi: 10.1016 / j.paid.2008.10.016
Blount-Matthews, KM (2005). Apego e perdão no desenvolvimento humano: uma abordagem multi-método. Dissertation Abstracts International, 66, 1753.
Kidd, T. e Sheffield, D. (2005). Estilo de apego e relato de sintomas: Examinando os efeitos mediadores da raiva e do apoio social. British Journal Of Health Psychology, 10 (4), 531-541. doi: 10.1111 / j.2044-8287.2005.tb00485.x
Rosso, AM e Airaldi, C. (2016). Transmissão intergeracional do funcionamento reflexivo. Fronteiras Em Psicologia, 7
