Por que os relacionamentos nos assustam

"O amor tira máscaras que tememos que não podemos viver sem saber que não podemos viver dentro". James Arthur Baldwin

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A busca do amor é um grande motivador da humanidade. O amor é universal: é algo que a maioria de nós luta e faz parte do significado da nossa vida. No entanto, todos nós crescemos com diferentes idéias sobre como os relacionamentos funcionam, e diferentes atitudes e crenças sobre as possibilidades de amor. Não importa onde alguém caia no espectro, desde a autoproclamada ilha até o romântico sem esperança, todos nós possuímos um certo nível de medo ao redor do assunto.

Muitas pessoas são ambivalentes em relação aos relacionamentos. Como meu pai, o psicólogo Robert Firestone, escreveu: "A maioria das pessoas tem medo da intimidade e, ao mesmo tempo, está aterrorizada de estar sozinha". Esse medo faz com que algumas pessoas resistam à proximidade. Muitas pessoas querem alguém até o momento em que alguém os quer de volta, ou eles apenas começam a querer uma pessoa quando essa pessoa deixa de querer. Para outras pessoas, o medo os agarra a seus relacionamentos. Eles se preocupam incessantemente com a perda de alguém ou sobre como seu parceiro se sente em relação a eles, e eles são hipervigilantes por sinais de que eles estão sendo rejeitados.

A maioria das pessoas pode se relacionar com um lado ou o outro desses sentimentos, preocupando-se desesperadamente por estar dentro ou fora de um relacionamento. Nossas lutas com a intimidade geralmente resultam de onde caímos entre esses dois estados. Devido a esses medos, muitas vezes subconscientes, essa mancha de sentir nosso amor por alguém e seu amor por nós pode ser muito difícil de encontrar – e ainda mais difícil de manter. Se estamos com medo de que um parceiro saia e nos abandonasse ou que se apegassem e limitassem a nossa independência, as preocupações com a intimidade podem nos fazer comportar de maneiras que possam resultar em resultados destrutivos para nossos relacionamentos.

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Para entender nossos medos em torno dos relacionamentos, ajuda a explorar nossos padrões de apego precoce e como eles nos moldam. Quão dispostos a chegar perto de outra pessoa tem muito a ver com nossos relacionamentos passados. Nossas primeiras interações com nossos pais ou cuidadores primários tornam-se um modelo para o que esperamos ou, muitas vezes sem consciência, o que procuramos em nossos relacionamentos futuros. Isso ocorre porque aprendemos com nossas experiências como os relacionamentos funcionam – desenvolvemos expectativas de como as pessoas se comportam com base nisso também. Por exemplo, se nossas necessidades emocionais não fossem encontradas como crianças, talvez tenhamos medo de confiar novamente. Podemos ter medo de depender de alguém e de ter alguém dependente de nós.

Se, como criança, uma pessoa se sentiu emocionalmente negligenciada por seus pais, essa pessoa pode ter desenvolvido um padrão de anexo evasivo . Isso significa que ele ou ela descobriu que a melhor estratégia para obter suas necessidades atendidas era agir como se ele ou ela não tivesse nenhum. Como crianças, as pessoas com um padrão de anexo evasivo podem ter se desconectado de si mesmas e suas necessidades, porque era muito doloroso experimentá-las e a frustração resultante. Como adultos, essas pessoas muitas vezes são desdenhosas. Eles não experimentam seus desejos e muitas vezes pensam que os outros são "muito carentes". Sua adaptação é sentir – se pseudo-independente , como eles podem cuidar de si mesmos e que não precisam de nada dos outros. Eles tendem a evitar uma proximidade real e conexão, então eles geralmente vivem "separados, mas juntos" com seu parceiro. Eles podem ser indiferentes tanto para os desejos de seus parceiros quanto para os próprios e tendem a sair como autônomos. No entanto, sua ansiedade é despertada quando as pessoas as abandonam.

Outro grupo cresceu com um padrão de apego ansioso . Como crianças, suas necessidades às vezes eram atendidas, mas outras vezes seus pais eram ou mal interpretados ou intrusivos. Seus pais podem ter exibido fome emocional em vez de amor, o que deixa uma criança se sentindo drenada ao invés de nutrir. Nestes casos, o carinho dos pais é conduzido pelo desejo de buscar o conforto de seus filhos, em vez de oferecer conforto para eles. Este tratamento inconsistente pode deixar as crianças se sentindo ansiosas. Eles crescem para se preocuparem em obter suas necessidades atendidas por seus parceiros. Eles podem sentir que eles têm que fazer as coisas acontecerem e levar as pessoas a amá-las. Eles muitas vezes procuram mais tranquilidade e se sentem inseguras e possessivas em relação ao parceiro.

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Mesmo que os padrões de anexo que desenvolvemos no início criem um molde para os anexos que formamos ao longo de nossas vidas, esse molde pode ser quebrado. Tornar-se ciente de nossos padrões de apego nos dá clareza sobre nossos medos de amor e proximidade, e nos permite abordar os relacionamentos de uma nova maneira. Quaisquer que sejam nossos medos e idéias sobre o amor, é importante reconhecer que nós os encontramos com honestidade. Quando começamos a entender por que sentimos a maneira como fazemos e reconhecemos o que nos assusta sobre os relacionamentos, podemos começar a discernir nosso próprio ponto de vista sobre o amor e decidir como vamos persegui-lo em nossas vidas.

_{No meu próximo webinar, "Entendendo e superando a ansiedade do relacionamento", explorarei mais profundamente as raízes psicológicas dos nossos medos sobre os relacionamentos e apresentarei métodos para ajudá-lo a superar essa ansiedade e a ser mais abertos e vulneráveis ​​ao amor real. Eu vou discutir como podemos trabalhar para separar das sobreposições negativas do nosso passado e abordar nossos relacionamentos com novos olhos e em nossos próprios termos.}

• Leia mais de Lisa Firestone em PsychAlive.org.