Você é um “narcisista diário”?

Explorando os cinco mitos que podem torná-lo um.

A palavra “narcisismo” tornou-se um marco em nosso léxico cotidiano. Nasce, é claro, do mito popular de Narciso: um homem egocêntrico que se apaixona tão profundamente por seu próprio reflexo na margem do rio, que fica transfixado e imóvel, encarando sua concha externa por toda a eternidade. Em psicologia clínica, o termo “narcisista”, no entanto, faz referência ao distúrbio de personalidade, no qual a pessoa tem uma enorme necessidade de admiração, sentimentos exagerados de importância pessoal e falta de empatia ou cuidado pelos outros. Em seu extremo, o distúrbio da personalidade narcisista (NPD) pode ser totalmente perigoso, mas, segundo Nancy Van Dyken, autora e psicóloga de mais de 35 anos, existe uma forma muito mais sutil e sutil de narcisismo e a maioria de nós luta contra diariamente – Narcisismo Diário.

Fonte: Stockpic / Pexels CC0

No relato de Van Dyken sobre esse narcisismo “variedade de jardim”, muitos de nós carregam em nossa psique cinco mitos predominantes sobre quem somos. Van Dyken descobriu esses mitos observando padrões de comportamento em seus clientes; ela descobriu que somente quando os padrões de pensamento e comportamento eram esclarecidos por ela e compreendidos por seus clientes, poderiam ser mudados. Isso a inspirou a liberar sua teoria e a escrever um livro sobre o assunto. De acordo com Van Dyken, esses cinco mitos que criam o “narcisista do dia-a-dia” são ensinados a nós como crianças, e nos dão uma falsa sensação de que o mundo gira em torno de nós. Infelizmente, esses pensamentos só se reforçam com o tempo e a idade, levando-nos a uma maior infelicidade e muito menos satisfação em nossas vidas diárias.

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Os cinco mitos são:

1. Somos responsáveis ​​por – e temos o poder de controlar – como as outras pessoas se sentem e se comportam.

Esse mito pode surgir do simples ato de ser forçado, quando criança, a dar a alguém com quem não nos sentimos confortáveis ​​com um abraço ou um beijo de despedida, por exemplo. Embora nossa reação inicial não seja, nós o fazemos de qualquer maneira, para poupar os sentimentos da outra pessoa. Dentro desse mito, aprendemos que somos atores – não agentes – responsáveis ​​pelos sentimentos dos outros, que são mais importantes que os nossos. Pensar que somos responsáveis ​​pelos sentimentos de outras pessoas é como pensar que somos todos poderosos e capazes de controlar como os outros se sentem.

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2. Outras pessoas são responsáveis ​​por – e têm o poder de controlar – a maneira como nos sentimos e nos comportamos.

Se somos responsáveis ​​pelos sentimentos e comportamentos dos outros, isso sugere que os outros também são responsáveis ​​pelos nossos, por sua vez. Esse mito torna particularmente difícil ter agência em nossos sentimentos cotidianos e, por sua vez, olhar para os outros para nos ajudar a sentir certas emoções ou nos comportar de uma determinada maneira. Na realidade, temos controle total sobre o que pensamos, sentimos e como nos comportamos. Pensar que os outros são responsáveis ​​por nossos estados emocionais é narcisista, segundo Van Dyken, porque nos coloca no “centro do universo”, acreditando que os outros deveriam nos tratar de maneiras específicas para produzir uma resposta específica.

3. As necessidades e desejos das outras pessoas são mais importantes que as nossas.

Esse é o mito do qual as pessoas agradáveis ​​emergem. Tipicamente ensinado ao lado do Mito 1, esse mito pode surgir quando se ensina certos valores que nos levam a agir de maneira antitética aos nossos sentimentos. Por exemplo, ensinar as crianças a serem gentis em todas as situações, de acordo com Van Dyken, pode ser feito com boas intenções, mas em última instância ensina às crianças que cuidar das necessidades e desejos dos outros é mais importante do que o deles. Embora isso certamente se aplique em certas situações – uma mãe a uma criança que não pode se sustentar, por exemplo – ela não deve se aplicar a situações e pessoas, o que às vezes requer uma atitude não tão agradável.

4. Seguir as regras é mais importante do que abordar nossas necessidades e sentimentos.

Como observa Van Dyken, “quando as regras são mais importantes do que o ser humano que servem, as pessoas ficam feridas”. Colocando regras antes de nossas necessidades como seres humanos, e ensinando obediência e obediência sem a ressalva de que às vezes as regras são destinadas a ser quebrado, o mito de que estruturas são mais importantes do que como nós vivemos dentro delas se torna inerente. Em outras palavras, não podemos ser verdadeiramente nós mesmos, nem podemos nos valorizar se estamos constantemente mais preocupados em seguir um conjunto específico de regras, em vez de como nos sentimos dentro delas e sobre elas. Assim, organizamos nosso mundo como um conjunto cuidadoso de regras, a fim de sentir que merecemos certas recompensas se seguirmos as regras, por assim dizer.

5. Não somos amáveis ​​como somos; só podemos nos tornar amáveis ​​pelo que fazemos e dizemos.

Esse mito é uma combinação dos quatro anteriores, na medida em que somos moldados para nos responsabilizar pelas necessidades e sentimentos dos outros, e responsabilizar os outros por nossos próprios sentimentos e necessidades, e assim nos tornarmos paralisados ​​em pensar que somos tão bons quanto o que produz para alguém, e indigno de amor, caso contrário. Para o narcisista, um senso grandioso de si pode emergir. Para o narcisista cotidiano, surgem sentimentos de indignidade do amor.

Se, ao ler esses cinco mitos, você se sentir como se estivesse se identificando, Van Dyken dá bons conselhos: para começar a se libertar dos padrões de pensamento aprisionados nesses mitos, comece pequeno apenas sendo honesto consigo mesmo e com os outros. Diga “não” a algo que você não quer fazer. “Não questione sua sabedoria” e confie em seus sentimentos. “À medida que nos curamos”, observa Van Dyken, “perdemos nossa fé nas mentiras, mitos e falsas promessas do narcisismo cotidiano. Nós o substituímos pela fé em algo genuíno e verdadeiro: engajamento total com a própria vida ”.

^{Volte em breve para um post sobre como o Narcisismo Diário leva à ‘Energia da Vítima’ e à Liberação da Vergonha.}

Referências

Van Dyken, N. (2017). Narcisismo diário: seu, meu e nosso. Las Vegas: CRP Central Recovery Press.