Todos ficamos lá: um cão chorando deixado sozinho por muitas horas, uma criança irritadiça exigindo um brinquedo, um colega reclamando sem parar sobre tudo e qualquer coisa. Muitas lágrimas podem colocar nossos dentes na ponta e nos fazem querer fugir do som – o mais rápido possível. E porque é uma experiência tão desagradável, muitos de nós tentamos controlar nosso próprio "kvetching", como minha avó costumava chamar de tais murmurações. Exceto no escritório do nosso terapeuta, onde as queixas e a auto-piedade devem ser aceitas com amável simpatia e compreensão.
Mas isso pode estar prestes a mudar. Um artigo recente no Wall Street Journal informa que alguns terapeutas decidiram que os clientes reclamantes realmente tiveram muita simpatia. Eles precisam de algo mais da "profissão de ajuda".
"Alguns terapeutas se recusam a deixar os clientes reclamar sem parar … – oferecendo amor Tough no lugar do olhar nutritivo e a pergunta" Como isso faz você se sentir? " Eles estão definindo limites de tempo sobre quanto tempo um cliente pode permanecer em certos tópicos e declarando alguns tópicos fora dos limites completamente. Alguns são até mesmo gravando clientes para que eles possam ouvir como eles soam e disparando clientes que não conseguem parar de reclamar ", escreve Elizabeth Bernstein no Wall Street Journal.
Tive sentimentos mistos quando li este artigo. Todo terapeuta trabalhou com "ajudar a rejeitar queixosos" – pessoas que se queixam, recebem conselhos e rejeitam por uma razão ou outra e continuam reclamando. Eventualmente, até mesmo o mais simpático dos ouvintes começa a sentir-se desamparado e irritado com esses indivíduos. Uma cena no filme "Analisar isso" capta o sentimento: o terapeuta interpretado por Billy Crystal está ouvindo uma jovem chorinha que continua e continua a falar sobre sua ruptura com seu namorado. Ele tem um olhar glaciado em seu rosto – obviamente, ele já ouviu isso antes. Eventualmente, percebe-se que ele não está dizendo nada, e ela lágrimas pergunta o que ele acha que deveria fazer. Ele diz: "Bem, o que eu acho que você deveria fazer … é parar de se queixar sobre esse perdedor patético!" Então ele se levanta e grita: "Você é uma rainha da tragédia! "Oh, Steve não gosta de mim! Steve não me respeita! Oh, quem dá uma merda? OBTENHA A VIDA DE FUCKIN! "
Eu me pergunto se os terapeutas que defendem "Tough Love" estão sofrendo o mesmo problema – que eles não estabeleceram limites suavemente, mais cedo na terapia. Na verdade, penso que a definição de limites com whiners sem parar – sejam eles amigos, colegas, filhos, pais, irmãos, cachorros ou clientes – é importante, em parte porque impede exatamente esse tipo de explosão por parte de outros.
Mas eu também acho que é importante entender o que se passa no comportamento de lamentação. Ajudar-rejeitadores e choros são muitas vezes apanhados em um círculo vicioso: eles se sentem feridos, rejeitados e incompreendidos por outra pessoa, então eles se queixam sobre isso; mas suas queixas tornam-se tão irritantes que acabam sendo feridas, rejeitadas e se sentindo incompreendidas pelas próprias pessoas que se voltaram para fazê-las sentir-se melhor.
O perigo com a ameaça de "disparar" um cliente reclamante é que isso pode reforçar esse ciclo vicioso. Estabelecer limites razoáveis com eles pode, paradoxalmente, ajudar a protegê-los da rejeição. Pense na criança cujo irritabilidade significa que ele está com fome e cansaço. Ele realmente precisa ser alimentado e colocado na cama. Sua choramingar pode acabar por conseguir o que ele precisa, mas o quanto melhor para todos, se ele tivesse conseguido antes de seus pais "perderem" com ele.
Ao longo dos anos, acreditei que existem três razões principais pelas quais as pessoas reclamam:
1 – Eles estão profundamente angustiados por algo que se sentem impotentes para mudar
2 – Eles se sentem simultaneamente com raiva e triste sobre a situação e se preocupam com a culpa própria
3 – Eles não sabem como se calmarem
Embora os lagores possam pedir conselhos, o que eles realmente querem é que alguém reconheça que seus sentimentos fazem sentido e os ajudam a controlar sua tristeza, raiva e culpa sobre a situação. No entanto, oferecer calmante ou simpatia sozinho raramente os ajuda a se sentir melhor, e é por isso que terapeutas e amigos acabam se alimentando. Uma maneira melhor de lidar com essas situações é, na verdade, combinar empatia e definição de limites desde o início.
Aqui estão cinco passos simples que muitas vezes ajudam a choramingar clientes; e eles trabalham com colegas, amigos e familiares, crianças pequenas e adolescentes e cachorros também.
1 – Reconheça para eles que você entende tanto a angústia quanto os sentimentos de desamparo e frustração. Com um colega, isso pode significar dizer algo como: "Eu sei como você se sente. E é pior porque realmente não há nada que possamos fazer sobre isso. "Com uma criança e / ou um cachorro, isso pode significar oferecer calmante físico. Um tapinha na cabeça do animal, uma verbalização e contato físico para a criança: "Eu sei que você está com carinho com fome, mas não tenho nada para você agora. Você pode segurar minha mão por alguns minutos até chegar em casa? "
2 – Reconheça que você não pode mudar seus sentimentos. Eles estão presos em uma situação dolorosa, e seu conselho – e até mesmo seu calmante – não será suficiente para mudar sua experiência. Eles continuarão a lamentar até desenvolverem mais um senso de competência e força interna, o que não acontecerá da noite para o dia.
3 – Tente informar que você sabe que não é culpa dele, ou na pior das hipóteses, não é culpa absoluta deles. Eles já estão silenciosamente, muitas vezes inconscientemente, culpando-se por suas dificuldades. Mas porque eles se sentem culpados, eles continuarão a pedir-lhe a absolvição que eles não podem dar a si mesmos. No final, não é você quem pode deixá-los fora do gancho.
4 – Defina limites firmes e claros sobre quanto tempo você pode ouvir e o que você tem para oferecer. Com um companheiro de escritório, por exemplo, você pode dizer: "Eu sei que isso realmente está incomodando você, e sinto muito por isso. Mas, infelizmente, não posso sentar e conversar por mais tempo. Eu tenho que voltar ao trabalho. "Com um amigo ou membro da família, limite a quantidade de tempo que você pode ficar no telefone. Introduza outros tópicos. Diga-lhes sobre algo que está acontecendo em sua vida. Em outras palavras, distraí-los (que, por sinal, muitas vezes é uma parte do meu conselho para pais e donos de cães também). Paradoxalmente, ao estabelecer limites, você também está deixando-os saber que você acredita que eles podem lidar com uma pequena frustração por conta própria – e enquanto a frustração não for esmagadora, isso irá ajudá-los a começar a desenvolver a força interna que precisam para parar choramingando.
Finalmente, lembre-se dessas duas coisas:
– Lamentar geralmente reflete a incapacidade de uma pessoa mudar uma situação ou seus próprios sentimentos.
– Seu relacionamento com você é mais importante do que sua solução para o seu problema. As coisas não irão melhorar se você permitir que elas corram com você. Definir limites pode se sentir desagradável; mas a rejeição será pior. Se você pode encontrar uma maneira de simpatizar com sua situação, definir limites que eles podem tolerar e proteger seu próprio espaço e sanidade, você terá feito um tremendo serviço.
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